那晚很像是在做梦，一切都不像是真实的，就在我的父亲从这个家大门口里，他走出去的一刻一时，我都记在了深的脑海心中。就在他要去看看你诞生的在这个世界当中，漆黑捉摸的不见灯火影光，衬托出他那脸老皱纹，和他的旧时年代下的背影，就如同泛泛水中逆流倒映着回光岁月的两三岁的我，我的父亲前来山后进行调解求和，就和我的母亲在她的娘家，因我的母亲为一这吵架而肯肯不回。看着我父亲的眼睛实在是有些心疼，他很难过很是悲伤，他还想要抱走起我来，他也想要和我玩一下，我迷迷糊糊的无奈选择之下，答应让一下我的父亲，他就抱起来了我，对我照顾有加，还去了我的干妈家，就那一夜的黑吹起，我玩得似乎有些很开心。我怎么也没有想透，怎么也没知道什么，模糊的我不知道怎么…就睡在了自己的家，我好像回家了。清晨的风惊吓了我，我的父亲不知人何处在哪？他就听到了我好大的哭声，在我的第一眼醒后只要是看到了我的父亲我就后悔莫极了，哭得想要找回我的亲生母亲，虽然她竟不在我的身边，但她去卖猪肉去了，我的母亲为了养活我们，就在我转头一看的是，是我的亲生母亲消失在风中，却不见了……十八年后，是我成人的第一次，终于我还是只被一个女人给饱受摧残自毁的了，不，是自我在自暴自弃，因为我从不肯给自己一个“有勇气”活下去的机会。后来你来到了这个世界，真好，一切的真真假假，总是让我觉得我的父母亲，给人带来的感觉真的是很奇妙。就在我爸他看到了你的第二次出来的，一眼一看出你是个真的男孩子。后来，我的父亲便就会去告诉我，是啊，谁不还能第一次再去听到我的小名字:“啊浩，牵了个啊兄。”

嗯…我这是在难过吗？我这是在为自己的悲伤而在难过可怜吗？为什么还会有比我还要去强大去支撑，苟活要去生下来的，好不容易才苟活活下来的新的获得新生“骄傲”生命。我能亲自体验的到也能可感受的到他，他在我妈的肚子里，冰冷的肤体发凉毛毛颤栗，一对什么也看不见的眼睛活在了“混沌”一年，害怕周而复始，生怕反反复复，不知道争吵的为什么他却从来不会感觉到“疼痛”，因为那是忍痛的“爱”，他要以“爱”生为“坚信”，但只要你一生下来，竟就会出现了那双与我们同为共命一体的大眼睛，我命名为你，老天赠你为，保你不死命眼，(我是灾，你是难)下雨了，雷声呼乍一响，我的心情简直是糟糕且并累坏的了。我的精神好像受到了沉重的打击，“滋滋滋”的，好像是我受到了强烈的莫名其来的“刺激”。我爬了那么多年的山，我的一次次在去成长，在去努力，在去和不断的进步，一次次又一次次的……全都输在了一个不会盖我为“合格”的天生一个演讲家，演讲家他要学会靠嘴下功夫去磨刀，他也会去说话也会去办事说话;一个会盖我为“不合格”的会竖起大耳朵去倾听吐诉别人说的千奇百怪的“奇异”故事。晚上的哑巴那个一家，二楼层上的一个两个的各自分各的小房间，黄色灯澜的一直在未完消停的，去点亮的哑巴那家二层楼上，七横八杠的黄色灯线，一穿透到过我的一个楼层底下我睡的一层小卧室，一对的门窗户，在仔细照亮出我的一个人的心理被扭曲的活动，一个孤独影子，我看着我的这一对门窗户，装了“防爬栏杆”我才能够知道我，我这是在和监狱度过“一辈子”，“好漫长”，“又无尽”的黑夜，从那以后，我便就会知道我是真的会出人事，甚至是超出乎我的意想预料之外，果然，我还会惊讶于我的一个三个自己，有三个是自己的一个我，是人格分裂成的三个自己，只有一个是我本人自己。我到死也不会搞明白，我还会竟然不去听爸妈的话，导致我的大脑精神在每天想着要去自杀，可是那是我真心求自愿自死的呀啊！谁让您们二老俩位逼我要去吃“药”呢！我最痛恨的是，这个药物对我完全是没什么多大的影响效果，只会变得我更加厌烦对任何有感兴趣的事物，包括我自己的一个好身体，它会自动的退缩“主动积极”功能，会“全身背负累酸而死去”，“行动缓慢迟钝而懒散解松掉”，“不会思考不会去做下决定”、“满满的负能量”、“烦躁坐立不安而心慌导致紧张脾气差”、“冲动着急而过分偏极端”，“难以忱眠”的一个我，并且还有可能会去“瞬间死亡而故”。这是我的“黄道鬼门关”吗？爸爸。于是我就在一个小号的QQ联系人里面，我改写在只有一个在联系人分组里，写了个“F4”。以前在十五岁主动退学那年之前，那个时候一个初中的重要阶段，我还没懂事，但是我从小就会知道，我的父亲母亲这二老也都在日酷严寒，苦求中苦，没有一丝丝甜蜜或是酸味，他们只能埋头苦干，日子过得煎熬好难。或许你永远不知道的是，我爸抽烟的味道，竟是个我爸回家来了的味道…一旦我只要去放弃学习的新机会，他们的内心还是有真心希望的，希望我好好读书，将来有好福报。可是我却在深知，明明知道我这个能力，我在学校过的都不是很理想很出色够出彩很好的，我这是在降低了我的能力。后来我又想好了一个好法子，我以为能打工就能把一切问题的矛盾，一一轻松去解决掉，一波三折，我的心除了玩还是玩，没法心去想工作，我的心在想着一个四字，不要“随波逐流”。在珠海的第二份工作，我跟我的工作好像完全没有上了“感情”，上了27天，还是能第一次听到，我的一个小龙大表爷在告诉我有关于“你”的出生。原来只有我一个会去这么笨的想，不然我就压根没有去想到过，我的父亲母亲还会能再养你一个。对不起，我又再没有把心给放在工作上，我又再次地要往回家的路上要跑了。我一回到我的33号路家，我只要一看到我的母亲的肚子上，虽是你小了一点儿，但是我，我就想报复一下你。因为你不该生，你得死。我的房间脏了到处都是凌乱了，是我吵着要和母亲发疯闹，我的母亲只好认输才去拖了个地;我玩游戏，是我吵着不给我的母亲手机聊天，可我总是在觉得，我其实我跟“坏人”没有什么区别。因为神仙都无能为力，救不了你，也救不了我自己。我把害人害到炎热酷暑的大夏天的一个大热闷天，我家的一个大客房的“后门”，被我锁住在关母亲外面蹲着离“后门”一米地上之外，什么人也没有。也就我一直在关注照顾我妈的“心情好不好情况”。实在是“不妙”，我看到了一个我的她蹲在地上的母亲，她一头满脸红匆的一把头不擦热汗，好像感觉受到了她，她是受到了大儿子莫须有的“不尊重女人的耻大屈辱”，和“沉默一后爆发出”的“求饶”，“委屈”，和“怜怜心疼”、“眼见浮躁”。是的，我是没有心，我的心早已经死了的。在我又一待“后门”细心观察以后……门上透过了我的双眼“畜生”的视线对上，我看着我的母亲很长的一阶段时间，我现在还要拿在嘴里要吃的“香蕉”打开引诱“饥饿”去看笑话我的母亲，还好在我“没有耐心”的再去继续等下去的，才把“后门”打开，我的母亲也暴打了我的好几下，出口就用毕生全学的“脏话”，去教训了我好几下——我在站家里才回来有好几天，我闹着臭脾气想要再去攻读一下书，不，是要去练书，不，我要拿到“初中文学凭证”。我的母亲只好答应了我的无理取闹要求。我的母亲和我在雪天冰冻的“大冷天”开破三轮车去送我上学…我冷的冷，我好像又要复发，我咬牙手疼的一只双手，像只冻坏发烂红紫了的“冻手红疮”。书最后也没读成一年，还是那么的“无能”，“无用”。最后我才知道，我爸妈给学校湖陇送了好多钱。最后的最后，我还要去打工赚钱，在第三份的工作是在南京做理发店，不知道是从什么时候开始，我把“人类”想的很乱很复杂，我也看不透我自己到底是个谁，为什么我只要一去工作，就会知道只去“吸烟”。才短短几天没过下去的好些日子，我就说了句这是xxx(理发店名)时，我就看到了一个，我学会了自己要去“走人”要去“离开”的结局。对的，我要离开这里，我是要离开这里，我是要“回家”。因为我的“精神状况”的确是出了点小小毛病。父亲在家再清楚不过我去外面打工的所有一一事情，可有些全面不知道的，不一定我爸就会知道这个真相……我爸不是眼睛，不是千里眼睛，看到什么于是我爸果然要去南京跑一趟。他来到了南京之后是先要检查我的“精神问题”，然后又是要去劝说我“好好上班”。可我就是不肯听父亲大人的话，只能到了一晚上我要好好睡一觉，以为什么事情就能有所发生改变。在我的老舅家，在我的奶奶的房间我一个人去睡觉，我把门给锁了起来，没有办法，我的父亲只能去睡在了沙发上，我害怕在担心父亲的睡觉哪里会不舒服，会有蚊子咬，看来，我和父亲的“之间”什么也改变不了，就真的要跑回家了。那一清晨的早上只有饥饿能无限填满我的寂寞空洞，我看我的父亲他没怎么去吃，我却吃得不像个真自己，我又喝了个小舅妈辛苦端来的“甘甜之水”才便是真的要说“告别再见”。终于到了回家的路上，父亲没多一眼在去看我，也没和想要我去说话，就只想去顺顺利利送我回家吧。送到回家的转角路上，因发生了个“小小争执”，我看到了我的父亲在和他争吵了一声后，我的父亲只好没办法下给了他一些多钱。村里的人啊根本没有看错“我”。我又回来了，不远就看到了那个已经变得无法不认识的家了，走回去的一小路上，我的父亲憋着一肚子的“恼火”默默终于爆发出，你怎么不死的东西啊！！我一回到了家后，母亲对我还是永远那个没能改变的“好”。母亲和父亲为了我再像“以前”吵了几次架，一天天一天的，见到母亲的肚子越来越大了，我总在忙着怎么去装“懂事”。可是，什么人都在等待见着我去变“坏”，总以“暗示”的意思来强烈压迫我“无奈投降”的生活，我的“精神”的“病”终于出现了个。好家伙！就是那晚我闹着肚子，要去拉屎，我的奶奶和小姨子并取得了我的父亲的一联系，他们三个人以及在身边还有医生小护士的一一等等，他们都在“无为济民医院”，他们为怀着无比好奇的心神在去见证你的出生，你一生下来就睁大“大眼睛”突然活过了下来。当时有不知道多少人被你的“大眼睛”吓坏了一跳。三天回来以后，我就从你一出生就要欺负你的坏主意，村里的往来和我爸妈有过交往的熟人，他们都在我的家里在办酒吃饭，只为他们一句说“恭喜”这话。这个？我就不知道从哪在哪学会了饭自己在手身上“不会去吃饭”，我不知道这菜吃的是个什么意思，在“暗示”着一些什么，我怕出丑人相，我就躲在了厨房里一个人去吃饭，看到他们来去看我在笑话，我吃的并不差，就是不知道吃的我在“老想”什么……我真是把你想得坏透了，让你去死好了！！！十月份某日，当工作下来之后，我联系了我的大舅爷爷，叫我来珠海上班。那个晚霞黄夕阳红的也都在看笑话我，我只能愿试一尝，自己到底有没有得了这个“病”，所以我去了一个我的“朋友”家。看见我身边的只一个他，看在了我的眼睛里，他变成了一个真的很懂事的“真男人”，懂得和他的亲人家人要开车走了的，自己他却在学习怎么与人告别。哦，不好！他的妈妈对我很是不屑，可能因我头发不知道变棕色黄色的缘故，再加上我和他的对话都是在觉得“一一暗示”，我都不知道这根本是在说什么意思。晚上的黑夜吹起了我的悲伤难过，红了眼睛也很难让人发现，我最后不知怎么从我嘴里说出来，我们去吃泡面吧，这一句话。当然他先会是拒绝了我，他给了我从一根变成了两根的“黄鹤楼”，又叫了一个人，我们三个小毛孩在一起，然后他们送了我回家。精神病会不会出现还是迟早会出问题的，就在我下了他的摩托车后，他送了我回家的一后下，我一瞬间就感觉到全世界崩溃无边缘了。就连一只黄毛狗在汪汪道出我的“不幸人意”，我又再从不知道谁的嘴巴里说了个一句，滚啊。可吓坏了他们的小熊心胆，他们在奔往在回去的一路上，他好像开了猛力的“速度”，加上了码后才开车回去……我一回到家，就看见那个人恨不得要我去死掉的他在和我的父亲有事没事的说一句话。我也在假装客气的给他一根香烟，他不抽，问我是从哪来的，我没说出来，于是我就便在索断的给了我父亲一根“黄鹤楼”，父亲只是冲他笑了一笑，就接住了我的一根，那个人突然就要不聊走了。第二天，是我在和下雨“一点点在和爸妈分割血缘的痛苦耻辱”，是我在心中一直过不去的一道道“坎坷坷伤疤”。她带着我的全家总动员，我的小姨奶奶话都没有多说，就和开了车动的那位司机，我们全家一起都上了长城面包车，我们二话没说。可是我心里知道，虽然我和他有着很多年的一场“无知误会”。那个拐弯的道什么也看不到一冲进来我就直接开了电动小绵羊过来，我没曾多想，就会扯进来一辆面包车在开过去，我的车也被划伤了一道，再开过去，我还会要出人伤事故的。当我解释要说，他拐弯因为没有按喇叭，但他还是横着要钱，我就发火在生气并且还要死不道歉。村里的老人听到了我们的“不对劲”，老人一看都说我孩子小不懂事，那年我才12岁。当我意识到自己的错误，我再次给他道了个歉，只是谁都没有想到他…他竟然还会要找我的母亲道歉，我的母亲也赔了他的很多钱。现在，历史总是会要翻篇过去的，人是要向前看的，前进，前进，再前进……可“那件事”并不代表我会放下，是他放下了，我到现在还在记着那令我气人的“这个不知‘酸楚’，‘没办法’ ”。当那位司机开着的在一路上突然停了下来车，我只不过说了一句他也要去珠海，这车说停就停了下来。我的眼睛里不知就挤进了什么“脏东西”，我好像看到了自己的“极恶罪恶”，觉得自己很坏简直是坏糟糕透极了，看什么人都会觉得“不顺眼”。呵呵，我爸在说我是个“孬眼睛”。后来，这车开到了庐州，当所有的人我们都下来以后，因为在等去珠海的客车上，我的父亲一直都在看我的“孬眼睛”，他还在骂着我是个“孬眼睛”。最后我要去做决定，商量。我把我的母亲和你也带到去珠海，再说几句我唠叨对你不好的话语伤害，我这是在毒舌。这一路的在车子里上，我为了放松以强迫给无形所带来的“精神压力”，我不断的在一个坏人面前欺尽你，让你哭，在我看到我的母亲为你的出生都冲着“洋洋喜气”，是一根带“新生生命”的红色针线和具有“宝贵黄金”的银针发亮，它穿在了你的小小手臂上你的黑毛线衣服上，我就没忍住“对我的不爱”，我就越欺越狠。见到小姨奶奶她不忍心，她不忍心就把你抱走了过来，我才见好就停下了手。我们四个男男女女都上了去珠海的大客车以后，奔波长途的一路上，就那些人们说邪门不邪门的第一个晚上，我好像听到了这个司机喝了点小酒，撞到了前面的一辆不是黑色白色银色的汽车，不然就是前面的车突然停住，给一杠碰撞上了，然后大家都乱了套，大家又看了一眼我们四个男男女女人，“特别是你”。他们在怕死，他们应该要下去车，没到过一两分钟，大家都一恢复了往常的“平静”。我又知道了，或者听到了什么好像代替了……他被调换掉了另一个老司机，他要继续赶上珠海开车，又继续上路。快要到了珠海第二白天下午，小姨奶奶好像她要饿了要吃东西，她就拿出了湖陇老土特产的“红烧板鸭”，为这一路“喜喜顺风”，冲冲喜事。也就是你的出生能希望“红红火火”。我看到母亲喂你喝奶她那疲惫不堪的样子，我真不忍直视，我又懂得心疼怜爱。我问着我的母亲她说不吃，我再三去问，我只好在我和小姨奶奶去吃了。说到我不会去吃饭，我把“红烧板鸭”吃的“一骨头不剩”，吃完板鸭还吃了个在“暗示人生哭酸不易”的“柚子”。我们两个人吃着吃着，吃完我们就便和大家都来到了珠海，看到小舅爷爷开来的车来去接我们四个人男男女女……我们不知道为什么走着走着，就走到了一个去饭店吃个一顿饭。啊！又要去去吃饭，我的个老天个我命哎！我的母亲看到了我一口怎么又不会去吃饭就生了个一点小火生气，她就说了个一句快点吃啊，是啊，这么多人看着我在吃饭，我的母亲是有点小着急，可那是是急了一点，小姨奶奶，小舅爷爷也都在说，快点吃，吃安，不知道为什么，他突然把电风扇打开着，我又不感觉到热，是一种全身都在散发着我冰冷冰冷的。不好的预感它又来了，我的母亲为什么会有别人妈妈的手巾，她也在抱着小宝宝。我一眼全都看出来了，怎么像是个有人在合伙欺负着我们的一家人呢。当了傍晚和我的衣服很是搭配，可恶，怎么还是个吃饭，想起了对我以前有个恶意的，她的儿子，我讨厌的五姨奶奶她也在是说我快点去吃饭，那熟悉要找个人求他把我打死的样子，我一只手拿着饭碗坐在“小门”外后面的石冷地上，哦，对不起，今天是我可能太累了，我只能假装去在睡着了。夜色和我一样渐渐在熟睡下去，我的母亲她有力无声地走在了我的身边，我就一抬起头来看着妈妈，我那双无辜被人说成“可怜”的眼神后，看到了前面的这一家开着宠物狗店，站在那位和我一样有着“板栗色的长头发”小姑娘人家，大户人家，她背着个小肩小包，有钱有势，怎么一见到我就被吸引住了。我现在可是在生病了呀，小姐姐！她这样看着我，只会令我更加觉得我是个很搞笑的，很恶心的。突然，我又加深了自己的病情，我对自己莫名的产生了很大的失望，我竟不是个男人！好不容易才有了对工作向上的一颗心，就这么被刚刚这一现实的面前，我被她给打倒到的彻底被她给击垮掉的了，不管我怎么去做就算有了一点点能力或者一点点小本事，都无法做不到像她一样“成熟睿智”。在珠海里，母亲和你的住处都被小舅爷爷给安排了下来，就在这***的一小区里，住在楼上四层楼的一个大房间里的小小房间里面，有着我和你的母亲想偷偷说过的心里话，是心底里没要说出来要想表达的话，但你睡在母亲的一大睡床上，你很乖的怎么知道在别人面前，倾听我们怎么去该讲，说人能让人听得懂的话。可是我和你的母亲说着说着就变成了“奇怪的火药异味”儿。我对你的妈妈发过火也生过气，还甚至闹到了双方都不愉快的地步，我们都吵过架，彼此闹着我们三个人都很不开心起来。母亲生你的时候，我看她好像是得了个产后忧郁症，一孕傻三年。我又顾不了自己，因为我也生病了，只能再等它自动地慢慢恢复好起来。每当我从七八点下班回来以后，我的母亲她总是就爱待在那家的宠物狗店里外的一动不动，她总是爱在那里等着我回来，我一回来就看到了她身上，脸上气色没有任何一点有“营养”的母亲，她冲我的第一句话就是想对我说，我没在上班吧。我难道在她第一心目中的印象真的有那么懒吗？我的目光投向她后，却在很认真的在去看她，没错，她真的很饥饿，饿地要发慌，或许这是她在非常地责怪我，我没有给她带回来饭吃，但她又不吃早饭，非要说什么在南坑市场吃包子吃馒头，她还有一副好的心情使出了她全身上下所有的力气，她每天要抱着你在喂奶给你吸吮，不断地要为你输送“新鲜的营养”。就连牛奶她也不喝，还说什么要给我喝，我能喝吗？妈妈！几天的日子我们便在一起三个人都生活了下来，我和你的母亲更是闹地很凶，没有错，我就是看不惯你，狠生生地又把你给欺负了一下，因为你害得我又害的我母亲，于是我就用随手拿了一个的，我手上的一个细薄的奶黄格子床被，把你给活活地给腻闷而停住，让你没有了心跳的活跃无法呼吸，看你慢慢地停止在呼吸了以后，小姨奶奶和小龙他们俩个都在暗自心中，偷乐笑看，不知道她懂不懂得有“人性”的她，我的小姨奶奶是不是真的就是出于心忍不住，就立马从你抱了一下过来，我看见你在她的怀抱里，我很是没有控制住的自己一个叫“冷静理智”，我好像犯下了一个前所未有的“不对错误”，“幼稚行为”。我想朝向你走来，按了一下你的头好几下轻轻，你哭人的样子只会让你变得自己“弱弱软小”，“好欺负”甚至“丢人”。小姨奶奶从把你以离开我有一米之外的距离，她抱起了你立马跑走又离开掉了我，她说你的头很嫩，不能对他不好。我知道，从那以后，你就学会知道了怎么“受伤”的哭了，因为“怕疼”，我就不再敢对你下狠手，对待你就如同在欺负你了。我也会在一个人偷偷地躲在某一个我房间里的，只有我一个人在里面在，我要好好的在反省我自己，我究竟是个怎么在想的，我又还在自责自己，怎么在你面前，我怎么就会成为变成你的“劣质”哥哥了……我想来想去地怎么也想不通，我就喝酒，把自己灌醉麻痹的自己不要再去胡思乱想，不要再去在乎。感情不重也没必要再去在乎，可是，我总在想着如果有来日方长，我会好好认真对待着我们四个人。我下班回来以后不是累了就是在去睡死觉，下午也要去睡，因为我快要去死掉的了。晚上我就会去便利店上上账，买买酒喝。一天一天的日子又要过去了，大舅爷爷他看着我这样自暴自弃的，经常带我去海里。我不明白，为什么珠海的人们全部都在看着我，一个坏眼神就能使我想起了很多次的，我和你的不爽记忆，一个爱哭的你。难道全世界的人，所有人都在说我不适合做人的吗？是应该要去下地狱受死赎罪吗？！我被他们说的这么不懂事的我，我还常常地夜晚神出鬼没的出去，我想要逃离，可想要逃离的我，真的像是个在生病了的精神病人。日子一过的很热，我不知道怎么就学会了从哪人身上，不穿上身的衣服，是因为我要有钱有身份才能够有资格穿的吗？听到大舅爷爷在叫我吃饭，我就站在便利店上的平地上走了又去看，我看到了一生当中第一次就见到她，平地便利店下的有一层又一层的阶梯下面，能让一挤的人群走下去的一群人和有一个我比较钟意的女孩子，她穿着一上身白衣干净的T衫。不好意思，我去吃饭了。听到有人说要抢，吃着吃着，我就不知道为什么真哭了，因为饭菜里的，千真万确的我真的不知道 它们究竟是个什么意思。吃完午饭之后，回到大舅爷爷的家里，我就在那丑的死睡，他把我给叫醒起来，又给了我煮吃了板栗，我的脑海里就在那想，想着想成了是不是大舅爹爹要告诉我做人要得先有志气。趁太阳还没有归落要离开下去，还没有要到晚饭，大舅爷爷和他的儿子小龙，这次他们带我去了个警察局，因为我没过去，我在远处看着他们要走进去了，才知道大舅爷爷和他的儿子小龙转眼就消失了。我以为这是他们设下的一个“陷阱的圈套”，是想要把我抓起来去告诉警察并举报我，说我是个想谋杀一个你的坏人，于是我就想变坏。晚饭吃得我很恶心，实在是我人生中所留下的第一个最惨不忍睹的。还能再次看到在这个里面地方去吃饭的门外，又有两个女孩子，大户人家，有钱有势……我上班的最后一天结束，知道我想拿钱做坏事的所有人，他们都穿着很多种颜色，琳琅满目的大街道上都是颜色，车，灯……我的心理活动状态变化如同被“颜色”所给迷住，我被活活的揭穿我的全部丑陋恶相，他们就像是真的明白我在干什么，想什么，说什么。还有更过分的是，一个白衣衬衫的女孩子，黑色的长头发，见到我就躲。我以为我要死了，我的腿脚走的很慢很慢，快要回家了，一看到有一辆车写着垃圾字行，“赶我出去”，我的精神彻底崩溃疼痛。我到处乱走，乱走，好想找个地方停下来，一看到公交车上挤满了那么多人的诡异目光，他们似乎都在围绕着我，我却因有着充满善良的好骗，又有着抚摸受宠的无辜眼神，虽她也穿着白色的衬衫，黑色长头直发。我可怜的想对母亲说，我们快点回家吧。在车站里，十一月份12日我们又要回家了。我一冲到家，还是没能改变对颜色的过度敏感，树与木，车与烂泥巴，老师爱同学，还有他