每天过着这样的生活，已经感到厌倦，我不知道怎么说？我想的东西太多，没有意义。自己长大了，未来的事情自己决定，家人是没有能力帮助，家人也是尽力为我思考。打工几年过后，才知道钱不好赚，在这个餐厅上班，我心里已经很满足，每个月领着两千块钱工资，够自己花。不能存全部，工资一半已经拿来买东西，很节约的话，到过年回家，只能存下一半工资。晚上下班，还有一个包房没有扫地，小明叫我去扫，我不想扫，把外面的扫完，我就回寝室。小明蹲在地上，擦桌子，眼睛看我，说：“去扫包房。”

他的语气哀求的，我没有理小明，我心里想：到下班时间，你也没有帮我扫地就回寝室，我现在也不想帮你。我的心理也不开心，我应该帮忙一下别人，自己心理更加高兴，觉得自己有一些自私。平时不是想学雷锋吗？不断看雷锋日记，觉得他是多么好的一个人，大家永远记住雷锋这个人。我不想成为别人，我要做自己，没有像别人那样伟大。晚上回来的路上，我一直在想，小明可能跟老板娘关系好，万一小明在老板娘面前告状，说我偷懒，老板娘发脾气，叫我明天卷铺盖走人。还是担心这个问题，才不敢得罪老板娘，她说的话，我要假装听。我回到寝室，心理也是有一些郁闷，一个人下班就知道看电脑，从来没有和别人聊天。小明下班回来，在门口听到小明哈哈，然后就回寝室，我心里不愉快心情也放下了。觉得小明不是小气的人，就算我们两个有一些矛盾，也没有说出来。一直没有说话，自己做自己的事情，天天在一起上班，一起吃饭，你看我，我看你。早晨，我在床上，以为要去上班，想了想，我早上是休息，心理舒服一些。头隐隐作痛，这些都是短暂的，我没有给自己太大压力，学习一些知识，都是非常简单，不需要看很多书。我是不喜欢看书的，从小就是这样的人，二十多岁，一直在想学习事情，读书能让我充实。想到自己的未来，一点都没有希望，马上三十岁的人了，家里没有钱，结婚需要钱，我去跟谁要钱。自己在这个社会上打工，才知道挣钱不容易，自己的事情，不能依靠别人，也给不了多少帮助。以后的日子怎么走？我的心理一直想，我要快点结婚，老一岁，担忧事情就更多。想到自己的事情，我又叹了口气，随遇而安，不知道到哪里去打工。在这个餐厅上班，别人也不喜欢我这样的人，给不了别人东西，别人骂我也不知道，都是根据自己的想法做事情。这几天，我一直拉肚子，不会觉得肚子痛，觉得自己不会生病，吃饭不香，心情不好。看见一个人也休息，我不想管他，他是厨房的人，每天都看见他在厨房切菜。我们之间没有话题，不想去了解别人，活着没有事情就行。我就是这样的人，知道自己的文字功底，知道自己想要表达什么东西，这些都是根据自己的想法，不用思考好。按照自己的直觉，有一些是对的，错的地方我就不知道。我打算到外面买拉肚子药，顺便吃饭再回寝室看电脑，每天离不开电脑，好像电脑非常好玩似的。到了药店，医生跟我拿了两盒药，叫我不要吃辛辣，多喝温水，我没有说谢谢。我的心理在想，就是拉肚子而已，为什么你要叫我吃两盒药去，我最反感吃药，有副作用。然后我到隔壁饭店，专门卖面的的，我去吃炒饭，老板一家人正在吃饭。我叫老板不要放辣椒，这样吃饭不太好吃，老板盛一碗汤给我喝。吃完炒饭，觉得不过瘾，我路过隔壁，看见桌子上有糯米包子，买了两个吃。