文心雕龙本来比较抽象的计划已经变得逐渐具体了。保研去中科院，经济独立，每月给家里寄1000元，读到博士，人生到中产水平。现在只需要按照原来的轨迹，认真学习就行了。看起来梦想已经成了囊中之物。直到今天开完会买晚饭发现余额不足了。我抱怨为什么奖学金还没发下来，很不好意思地给我爸说老爸，我又没钱了（哭表情包）现在是晚上十一点，我爸还没回我。我忽然发现自己的无能。我想是不是因为之前和我妈的矛盾。我妈经常看我写的东西，很热衷于和我讨论我写的东西。但我对我来说，我写的东西大多是情绪的垃圾，写下来，发泄一下，就好了。要是有人觉得写的挺有意思，甚至引起共情，我觉得还挺高兴了。但要是拿我写的东西当作引子，询问我到底发生了什么，无疑是把我不好的回忆再趴出来再说一遍，我是很抗拒的，能写下来的，是我觉得无所谓的事情，但不是我的所有想法，我已经裸露了一半在这里，要是把我扒光评头论足，我是无法接受的。我妈乐衷于询问到底，这些善意的关心但是触及到我的边界了，我于是很不耐烦，她觉得我不近人情，对“父母的关心”太过冷淡。得出的结论是我看不起我的父母。我从来没有说过，或者写过，我有抗拒我的原生家庭。我更多的思想是，我想救大家于水火之中，钱剥夺了人本来能享受的资源，人的劳动和该得到的资源不成正比，一辈子被“赚钱”榨干剩余价值，没有时间看周围的景色。我觉得翻身的责任全在我身上了，我也有这个自信心。我觉得就要快成功了。可是今天我爸没有打钱过来，我像是被掐住了脖子，我所有做过的，正在做的，即将做的，我的规划。都是建立在现在的经济支持上。断了经济支持，我就是个婴儿。我想我可以去打打工，但是这些时间去打工，就没有时间去学习，我好不容易克服的实验论文专利竞赛以及敌视我的师兄在没有经济支持下变成了泡影。我就像泄了气的气球。希望我爸只是没看见我的消息吧。