寒意日渐加深。十月末的时候，我去了一个叫清源的小镇。此时正赶上那里的节日，于是便走了出去，与镇上的人一起去赶集。说赶集，其实只不过是在两条大马路上摆满了摊位，又因为有一座学校在马路旁，所以好不热闹。临走的前一天收到杰提前邮寄过来的礼物，一个仿版的LV包包。杰还邮寄了一封书信，他的字秀气漂亮，他只写了一些简单的话。他写：凌，去爱吧。去爱吧。在我重新翻出这封信的时候又是深夜，苏湮发来信息问我会选择和男孩子谈恋爱还是和女孩子谈恋爱。我说我不知道，感觉对了就好了。然后闭上眼睛，热泪流下来。去爱吧。去爱吧。你明知道我无法逾越之前的障碍所以迟迟不肯接受他人走近心里。你知道的，为什么还逼迫我。你明明知道。第二天醒来已是中午，起来吃了几个苹果然后出去做采访。写好了稿子又回到旅店里发呆。随身携带的上网本因为没有信号，所以无法上网。感觉被世界隔离了。扭头，却意外的发现窗外下起了雪。很大的雪。像是被什么突然唤醒，打开门，站在外面。楼下的阿姨好心的提醒：“天气冷，快进去吧。晚上镇上的台子有戏呢。”

晚上八点的时候去了镇上的台子。我找不到一个自己回来的原因，却还是走过来了。天无比的冷，我穿着从阿姨那里拿过来的厚厚的军大衣，却还是冻的打颤。去的时候刚好赶上开始，听台上的主持人报幕说第一出是折子戏。等开始了，才明白过来，便是冲锋打仗的一场戏。因为台子是搭在外面的，所以台上的演员忍受着寒冷做着各种技巧性动作，来看的人寥寥无几，也没有掌声。就这样持续了一个小时，状况依旧，我突然就流下泪来，然后使劲的鼓掌。我像一个傻子一样使劲的鼓掌，把台下本身就不多的观众的目光全吸引了过来。等落幕后，那个之前在台上唱戏的年轻人走下来，拉住我的手，说请我去吃东西。我在后台等他卸妆。等他卸妆完出来才发现这个人如此的年轻，细问，才知他仅十七。又因为他名中有“清”字在末尾，所以我便称他为“清”。冷清。我和清在不远处的小摊位吃关东煮，他边吃边讲着自己的事，他说他在学校与本班的男生不和，一个宿舍的男生都合伙算计他，于是他偷跑出来，和这个团来到这个小镇表演。他的口齿伶俐，性格冷傲，与当年的我有着极度的相似。我忽然就心软下来，我与他相谈甚欢，便约定明日再过来捧他的场。等我回到旅店却翻来覆去无法入睡，清明亮透彻的眼睛不断的在我脑海里出现，折磨着我本身就已疲惫的神经。我把被子使劲的套在头上，催眠自己忘记这些。忘记这些。却依旧还是等到东方发白我才困意来袭，昏昏沉沉的睡了过去。中午，便听到有人敲我门，打开一看，是清。在这样的小镇上要打听一个外乡人并不是什么难事，他提来一个保温杯，笑着说里面是这里地方才有的汤。我把清请进屋里，谢过他的好意，打开盖子，瞬间被里面的清香所迷住，连忙喝了一口，便沉醉在此美味里无法自拔。清说，这是小镇特有的一种煲汤方法，汤水要分开煮在五个锅里，然后再重新添加在一个锅里煮才会有这样特殊的味道。他笑，他说这是他早晨六点起来一直熬到现在才熬出来的。有那么一瞬间，心里有什么东西被温暖的汤水吞噬了。轻轻的，像是轻轻的爱抚一样。清又说，看见我就有一种莫名的亲切感。我想我当时的脸一定很烫，很红，所以又埋下头喝起汤来。晚上，依旧是清唱的第一场。清的扮相很好看，清唱完后便跑下来拉扯我到后台，也给我画了一脸谱。后来到结尾，又临时加了一出戏，《霸王别姬》。他给我画了女脸谱。我暗惊。我想起我昨夜无疑说起自己因为痴迷张爱玲的小说，所以专门去学了《霸王别姬》的选段，特别是学到别姬自刎而死的时候，更是哭了出来。我很紧张的站在台上，我心里想着这不就是胡闹吗，却被清紧抓着上了台，他贴我耳边说：“别怕，有我。”

我抓着这只有力的手，他手上传来的温度温暖了我的深处灵魂。戏唱的没出什么差错，不过他在结尾出加上了亲吻别姬的戏份。他把话筒拿到一边，贴我耳说，生死相随。心里那一直拨紧的琴弦，被弹动了。第二天，团要离开。清选择了留下，便来找我。我与他同住两日，便上了火车，踏上归程。他的故土也在龙城。我和清在火车谈了很久，他说他很久都没吃肯德基了，他说他自己不喜欢学校，他说在学校里只有一个朋友。他脸上看似安静眼里却流露着不安。我仿佛看到当年的自己，那些被岁月撕扯过的痕迹又重新被掀起，我说，一个人要想在这个世界活起来，就不能把世界想成可以按自己的规划改变的，而要学会改变世界，我从来不信奉好人一生平安这样的话，我从不认为自己是个好人。他抬头，看我，不语。我又说，如果你要是再早几年碰见我，我可能会说很多安慰你的话，或者是帮你一起痛骂那些无聊的人，可这个社会就这样，无论如何你都不可能改变它，所以你只能尽可能抓住所有对自己有利的条件的站起来，站在最高处。我从包里拿出万宝路，点燃。我想自己这样是不是很残忍。我想我自己什么时候变的这么残忍。车到站。我和清下车。我拉着清来到肯德基，让他随意点东西，我说我包里有一千多块，你随便点就好了。他只点了一个汉堡、一份薯条、一对鸡翅和一杯柠檬汁，三十五元。我什么都没点，坐在他对面看他吃。清有些不好意思，让我也吃些。我说我不吃这些东西的。然后扭头看着窗外，我告诉他我之前会很贪婪的去吃很多东西，可这几年说戒了，就是戒了，为了过分的追求自己的外貌和体形，所以把自己像个试验产品一样乐儿不疲的去吃和用各种东西。我又扭头看他，我说你不够了再点几份。我再次从包里拿出万宝路，点燃。我说我每次都说戒烟，却还是习惯拿起来抽，每次抽到一半的时候才会想起来，于是马上掐灭，可晚上写稿子的时候还是忍不住拿出来抽。我没说的是，我想我是孤独的。我的固执和冷傲。我的不可一世。我所谓的尊严。后来，我们分开了。坐了不同的车。你说这个世界很奇怪哦。明明是在同一个站台等的车，却是往两个不同的方向驶去，而我和清所站的位置，就是两辆车的相交点，可这个相交点却不是我和清的终点。我上了车，清也上了车。这时天色已经暗了下来。北方的冬天天色总是很早就暗下来。那个临时添加的吻，是不是也被淹没在这夜色中？霸王别姬，历史已经说明那是个悲剧了。我如此贪恋张爱玲的小说又怎么会不知道。那我还在奢望什么。