窗外的天空是什么颜色的？是忧伤的蓝色。我反复的翻着我博客上的日志，心里苍白的如同我博客的颜色一样，苍白，无力的苍白。这就是我的十八岁吗？这就是我的成人仪式吗？我告诉我的朋友小钱，我说，我会很快离开这个学校，去工作。因为我需要钱，需要很多很多的钱。然后我转过头去看着我的博客。小钱盯着我看了很久，但是她还是没有说话。后来，小钱突然冒出一句，这个破学校！我突然间很想哭。有个苦苦的网友在我的博客上留过两次言，她说她是个孤独的人。写到这，我笑了笑，我想我笑的一定很难看。其实，我才是一个真正孤独的人吧。父母不在身边，他们唯一对我说的就只是钱，只有钱。朋友不在身边，身边唯一的朋友却安静的让我不忍打搅她。恋人不在身边，身边唯一的她早已经和其他人走了，离开我了。也许，这个时候我还不应该或者说没有权利去谈爱情吧，在家长和老师眼中我们这种所谓的“爱情”应该是属于很严重的问题吧。他们说，我们不懂爱情。可是，到底是我们不懂还是他们不懂呢？我们知道好东西要一起分享而他们却在瞒着对方藏私房钱。我们知道要对对方一心一意而他们却在外面花天酒地，迟迟不肯回家。我们知道不要因为自己而让对方伤心难过而他们却在因为一件小事吵的天昏地暗。我们知道在一起不容易不应该轻易分开要好好珍惜在一起的日子而他们却轻易的把“离婚”挂在嘴边。到底什么是爱情？我糊涂了。十八岁。到底还是来了。不管我是如何如何的讨厌甚至害怕，但十八岁终究还是来了。十八岁意味着什么呢？意味着我将会像一个大人一样上班，挣钱。意味着我将会有一个妻子，有一个孩子就，有一个完整的家庭。意味着我将不再可以随意的大笑随意的哭泣随意的使性子耍小孩子脾气了。意味着我将换上一副官腔口调开始学会虚伪学会欺骗学会无奈讨好上司忙忙碌碌为一分一角而和小贩争吵。我突然间更害怕这个十八岁了。我可不可以不长大？不论我如何欺骗自己，可这个十八岁它还是会来的。会在这个月的二十一日我的生日那天来的。十一月二十一日。我突然无比害怕这个日子。虽然我曾经是多么多么期望多么多么盼望它的到来。可今天我却感到无比的悲哀。我的青春将会这样悄悄的死去。在十一月二十一日那天。在我吹灭蜡烛那天。而我的朋友们呢？你们在干什么呢？是不是还埋在一堆试卷里？是不是还在咬着笔想着今天的作业？是不是还在打着手电筒躲在被窝里看复习资料？是不是一边背着英语单词还一边考虑着古诗词数学公式物理公式化学公式有没有记熟？可是无论你们怎么样，在干什么，我都很想你们。真的很想你们。虽然我知道我十八岁的生日那天你们不会和我一起度过，可是我还是要谢谢你们，谢谢你们一直陪在我身边。对我而言，你们一双温暖的手胜过整个世界。我说的是真的，我对毛爷爷发誓。对于我那些死去的青春，我无法挽留它们，但我希望可以亲手埋葬它们，祭奠它们。我是如此的痛恨这个世界，又是如此的热爱这个世界。有时候我很想轻易的死去。从高高的楼上一跃而下，然后耳边是忽忽的风声，最后躺到地上。我一定要眼睛向上的死去，因为老人们说，死去的一瞬间可以看见光明。光明。如果我死了，会有人伤心吗？小钱说，会，但人们很快会把你忘记。原来我是这么的微小啊，我突然间变的很难过。是那种类似于青春的忧伤。我还能用“青春”这个词多久？妖精终于让我喝酒了。她抚摩着我的头，说我长大了。我仰起头把桌上的鸡尾酒一饮而进，却被呛的流下了眼泪。后来，我喝了很多很多的酒，不知道是被呛的还是真的哭了，反正眼泪流了很多很多。这一次，我是真真正正的喝醉了。模糊中只记得我抱着妖精一直哭，妖精轻轻的抚摩着我的头说：“箫凌，不要这样。”

然后我坠入无边的黑暗，做了一个很长很长的梦。这个梦一直到了我十八岁。梦里灿烂的一塌糊涂，没有忧伤，没有黑暗。可我还是哭泣着，哭泣着。因为我知道，这一切都不会属于我的。永远不会。我的眼泪留在了最后属于十七岁的日子里。我想马上逃离这里，逃离这个疯狂、肮脏、混乱的地方。十八岁最想得到什么样的礼物？是一份好工作。一份可以在杂志社或者报社的工作。我是如此痴迷着文字，如此热爱着文字。我会很快把关于这个学校的记忆删除，从我脑海中删除。不是因为我怨恨这个学校，而是因为我害怕这个学校。如此强烈的害怕。像身上的一个伤口，即使愈合了也会留下痕迹。风卷起一地的落叶。还有我失去的十七岁。