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机器人闭关

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距离上学还有十来天的时候,阳先生闭关了,闭关五十天。留下熟悉“对方正在输入......"的我一脸懵逼。阳先生有个很礼貌但是却稍显呆板的习惯,沟通必须得是有来有往,即使自己的观点满溢,也要看见别人回复之后才让它溢出。他说这叫功利原则。三月份的时候,他神奇地告诉我,”我对你竟然不使用社交原则和技巧了。“当然这句话在后面也出现过,如果说基本的礼貌是约定俗成,那么,不礼貌的情况下而自己又察觉到了这种情况,也就是说我对你是一种自我感觉上的放松!我倒是懒得设计,因为如此,才多了那么多的后知后觉!除非有人对我有明显的攻势,否则,小羊羔为什么要披上狼衣服呢?莫非传说中真有此等高人。不吃不喝不睡不拉撒。如果是一天一个状态,倒也不足为奇,现代都市的繁杂纷扰,常常令人扼腕叹息却又无可奈何,没有办法抛弃七情六欲,没有能力羽化成仙。而他直接宣称闭关五十天。咳咳,是个狠人!于是在这个不多不少,刚刚好的时代里,很难有人明白自己到底想要什么,自己活着的目的是什么?于是这个为大多数人制定的金钱名利观成为了所有人的伊甸园的苹果。就像阳先生曾经说过一句话:”有的人到死之前都没有思考过自己。“”我思,故我在。“倒是真成了这个世界的稀缺。“那么那条诱惑亚当和夏娃吃掉智慧果的蛇到底是有罪还是无罪?潘多拉的魔盒打开后,人间充满灾难。神希望人间不再有光明,于是派去大鹰去啄普罗米修斯的心脏,神不希望人的灵性顿开,于是在伊甸园里将苹果树埋藏。”

所以愚昧一点是不是会更好,如果有意识,可以自我察觉一下,真正的闲适,真正的不知事,是否真正的舒适。神是如此认为的!但人却不这么想,人进化的途中伴随着征服,即使征服的牺牲在所不辞,人进化的途中滋生了享受,于是为着享受,人可以牺牲一切征服的东西。神所希冀的世界是没有智慧的世界,神是怕人超过自己?俨然是不可能的。还是神乐意看着连基本羞耻都不知,而闹出一系列的笑话。原来神也有吃瓜欲望。“我要创造一个没有货币机制的世界,卓先生如此之说。于是我和阳先生基于此大谈特谈了一番。得出的结论是:阳先生过于理想。共产主义还未来到!继续卷达到唯一的高峰点。我们是最重要而且劳苦的一环,怎么会有人选择躺平,这是极端的个人主义思想。老是想着自己的舒服,那么共产主义,那个从苏俄继承过来的宏远理想,就如泡沫一般虚幻。我们为了人类早日有着物尽其用,不必竞争,不必争夺的时代而必须竞争,必须争夺。美好的希望必须通过疲乏的思想内卷而达成!这是黎明前的屠杀!肯定会有人如此想:平均化不就好了嘛,反正有的人身价几亿,他们要那么多钱干什么!但是平均化便不会有追逐,不会有追逐,何谈进步,指望克服好逸恶劳的惰性!简直天方夜谭。理想是个动态的过程!卓先生和曾经因为辩论人工智能的爱情算不算爱,失败后对着电脑一顿输出的我一样,对着人工智能,开始了指令的输出和情感上的寄托,不过妄求人工智能的口出现真理,那这个程序该多复杂。我说:“或许是我们的理想态过于发达,而现实过于落后。我们的痛苦来源于此,如果舍弃掉虚无这一扯淡的言论,那么它就是真理!“阳先生也试了一下人工智能的思考力:”请问卓先生和 ”我“ 哪个厉害。人工智能竟然出奇的讲述了一段开端,高潮和结尾——— “我”和卓先生是兄妹,最后我们两个奋力突击,创建了自己的国土,结果最后都死翘翘了——虽然我死的晚一些相对于。果然人工智能也知道,悲剧英雄最后都死了。人也不过一死。阳先生后知后觉:“我”的神奇样本的神奇之处是因为语言跳脱,就像乱码一样,逻辑链低到可怕,不禁为他的判断感到自我怀疑——虽然后面也怀疑了很多次!于是他想出了“整治”我的方法。类似于现在比较流行的对于聊天怎样更加深得对方心的语言接话类程序。不过——人工智能也分工的啊,人家好歹是干这一行的,话虽然不至于独特,但起码也是大众能接受,并且喜闻乐见。这货直接去找小冰。直到被我察觉出来,一顿狂轰之后,才答应面对我这个低逻辑链的生物,不使用外力。并且直接给小冰盖上——人工智障,给我盖上——神工智能的帽子!秘密组织又在计划。”

要不以后执行大写字母垄断语言输出?”

接受上级指令的阳先生询问道。“要说为了应付四六级,进行语言沟通倒是可以,为什么要大写字母?“后来在做英语竞赛的IQ题的时候我才晓得组织的良苦用心。不过在长达一天的尝试之后,果断地选择了放弃,因为翻译机器究竟是翻译。很多中国文化,什么耳熟能详的俗语都无法用英语表达。在这个神奇的一天体验过程中,深深的感觉到的是一种,脑袋被绑匪架着枪,有口难言。当宣布这种机制失效之后,我们都同时大呼一声:”中国话太棒了。“不过,也许信息的延迟性再加之我本身语言的跳脱,矛盾冲突总是会炸裂。”

我们之间没有利益牵涉,你的功用为5%。“在我登上我的二轮车之后,差点就掉下来。不得不说——真是一种扫兴的生物,后面有印证。我费尽周折解析完这句话——你是废物,一点用处都没有。我这倔脾气,从小到大还没有人如此在我面前如此放肆。鲁迅究竟说的是对的,人一旦失去了自己所厌弃的工具属性——即有用和我无用之分,是会崩溃的,祥林嫂就是如此。虽然对于被视作工具,但是如此决绝的否定,直接令我丧失了判断意识。没用!多可怕的字眼。我直接哇哇大哭——虽然最后被道歉,但是君子报仇十年不晚!在大一上学期,学习倒是没有学什么,除了趴在电脑桌上,数星星——自己还敲不出来的星星(代码),就是反思了:实际的困难有解决的方案,并且只要有方案,就没有情绪的起伏,也就不用触发情感。对于我这个感性居多的人来说,算是一种恩赐,所以对于触碰不见的虚无。什么爱而不得啊,什么无法被认可,这一大堆的情感问题,并不是说能解决就能解决的,也就是说,你现在判断你难受的原因,并且这个结果朝着你的预想来用以减轻你的痛苦,其实是无效的,这就陷入一种可怕的自我怀疑和强大的虚无漩涡。我到底想要什么,什么能让我的心平复。这种症状不知是不是抑郁前夕,大一上学期,有过一段超级自我批判的时段,我之前所做的事情,在现在的我看来不是我做的,或者我对于此进行完全而彻底的评判失误,就像一个无脑人做的无脑事情,在之后的某一个时间段里想起时痛苦万分。究其原因还是社交的痛苦,人与人千面性。为什么我没有读心术!儿时曾经想要一个特异功能,我选择隐身术,现在倒是希望会读心术!所以当被人进行否定时,内心会直接崩溃。丧失了某种判断自己是否符合的机制。貌似别人的看法对于我比我自己认识的我还清楚,因为我确实不太知道我是个什么样的东西,就和水一般,进入任何容器都是人和容器的形状。这该死的虚无!阳先生说自己的理性完全支配感性,在这一点上,我倒是希望他能够匀我一点,因为我的理性才刚刚萌芽,他说自己就像一个没有感情的机器,对于社会道德行为之类的,是完全依据规则,而自己的内心倒是没有一丝的波动,我倒是赞同他,因为他的许多本身固有的是我最近一年才开始练习的。而在遭遇一系列本该触及情感的事情,我的第一反应是纯粹的平静,之后大脑思索,这个情境下,我该哭还是该笑!至于这个机制的启发,完全是感性人的自我救赎。不论怎样,经历大概一个多月,阳先生闭关了——不是被我气的!

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