日子在不紧不慢中度过了。 高一最后一次的考试里，我向爸爸妈妈和老师证明了我选择理科也是可以的。 那次考试，我拿到了年级第258名的成绩，曾维则是年级第八名。小婷也拿到了年级48名的成绩。 拿着成绩单的时候，我和小婷都开心的咧着嘴笑。这是我们付出努力后得到的回报。 那次期中考结束后，我陪着小婷一起，努力的、一点一点的追逐着另一个人的步伐。每一次觉得累的时候，小婷会拿着那张被她珍藏着的相片，出神的看着，而我会偷偷的看那份期中考的成绩单，看那两个被我标注了的名字之间的距离。 有一次，小婷发烧了，39度，可是她坚持要去上课。我劝了好久，她也始终坚持不落下一节课。后来，我问小婷：“你为了他这么努力，他知道吗？”

然后，小婷一脸幸福的告诉我：“他知道，一直都知道。其实，我在初中的时候就已经跟他表白了，不过他说，等我也考上C大的时候，他就会答应和我在一起。”

“是吗？那你可要好好努力了。”

我有些羡慕道。 其实，有时候我会觉得自己有些卑鄙。小婷真心把我当成她的好朋友，对我几乎无话不说，她的秘密也只跟我说过，可是，我却从来都没有跟她说过我的秘密。她也曾经问过我努力的理由，我就搪塞她说：“我只是不想自己这么差劲。”

实际上，我也只有两个秘密不愿意和她说。一个是我曾经的自卑，另一个就是我这么努力的真正原因。 不管怎么说，我和小婷的高二第一学期快结束的时候，因为我们的语文老师有了宝宝，回家养胎去了，所以学校派给我们一个临时代课的语文老师。 这个语文老师喜欢让我们写周记，要求我们至少每周要写一篇周记交上去。 其实，我们的生活基本上都是教室—食堂—寝室，三点一线而已，实在是没什么好写。一般情况下，我都会写一些乱七八糟的东西上去，有时候写一号食堂的某一个打饭阿姨很亲切，有时候写校园的某棵树掉了几片叶子，有时候写夕阳很耀眼、白云很可爱……总之，我基本上都是些了一些废话进去凑字数而已。 最后一次周记，我想着毕竟是最后一次了，就认认真真的写一篇吧。可是，我又实在不知道要写些什么。在咬笔头的时候，突然就想到了之前看过的一篇文章，一篇关于奶奶的文章。自然而然的，我想到了我的奶奶，其实我已经很久没有见过她了，即使她住的地方离家里不过几百米的距离。 爸爸妈妈和奶奶的关系一直不怎么好，而他们真正闹翻，不再往来，是在我小学毕业的时候。怎么闹翻的，我不知道，也没有人和我说。我只记得，那时候因为我调皮，在玩闹的时候，把右手摔断了，住进医院一周，回来的时候，姐姐就告诉我说：“以后不要去奶奶那了，也不要当着爸爸妈妈的面提起奶奶。”

我很平静，听着姐姐面无表情的说完这句话，甚至没有任何疑问。我早就知道，这一天迟早要来，只是缺少了一根导火线而已，现在看来，我成了那根导火线。 其实，奶奶对我和姐姐还是很好的。小时候家里穷，爸爸妈妈经常把我和姐姐扔在家里，出去赚钱。那时候，奶奶那里是我们最好的去处，因为奶奶有一个藏满各种各样糖果饼干的黑色大柜子，奶奶还有很多讲不完的好听的故事。 我的童年记忆里，奶奶占据了很大一部分。直到现在，我依旧清晰的记得这样一个场景：奶奶靠着一张黑色的木椅，手里织着有漂亮花纹的毛衣，我和姐姐各自搬了一张奶奶自制的小凳子，坐在奶奶的前面，嘴里‘嘎嘣嘎嘣’的吃着奶奶塞给我们的各种零食，听奶奶讲‘老虎外婆’。 可惜，那些美好的画面已经离我很远很远了。甚至，我已经好几年没有见过奶奶，没有喊过一声‘奶奶’了。我不知道，爸爸妈妈和奶奶之间，到底是谁做错了，我也没想过要去化解什么。我只是想着这些都是大人们的事，不必我去理会什么，我只需要听话地过自己的生活就好。 最后一篇周记，我已经忘记了自己到底写了些什么，只是语文老师看了我的周记后，留给了我一句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 语文老师用的是红色墨水，那一行鲜红的字体让我愣了一会，可却也只是一会。 寒假回家，年二十八的时候，堂嫂告诉我，奶奶生病了。我的心猛地跳了一下，回到家里，突然发现原来爸爸乌黑的头发里已经掺杂了几根白发。 我问爸爸：“堂嫂说奶奶病了，是真的吗？”

爸爸仿佛没有听到我说话似的，直到我都快要以为爸爸不会回答了，我才听到他有些沉重的声音：“嗯，应该熬不下去了。”

我也说不清当时的我是怎样一个心情，害怕、无措还是无所谓，我分不清楚。只是，接下来的几天，我没有再提起过奶奶，爸爸也没有。 除夕夜那天早上，爸爸妈妈在准备晚上年夜饭的食材，姐姐不知道去哪了，往常这个时候都很热闹的家里显得过分安静。我呆坐在一旁，许久，爸爸说：“晓晓，你姐姐去看你奶奶去了，你也去吧。”

我愣了很久，才点点头，什么都没说，拿着外套出去了。 大概是太久没来了，奶奶的那间小房子很陌生，阴暗腐朽的气息让我几乎连一刻都待不下去，只有角落的那个黑色大柜子依旧熟悉。奶奶已经不是记忆里的那个奶奶了，现在这个躺在床上，散发着死亡气息的垂暮老人在我的记忆里从来没有出现过。 我静静的看着姐姐和大婶帮眼前这个陌生的老人换尿布，喂她吃饭，和她聊天，我就好像是一个看剧的人，看着他们演一场让我很不舒服的舞台剧。 年初三，我的三个大姑，奶奶的三个女儿，都分别住进了我的家和大伯的家里。他们全部都尽力悉心照顾着奶奶。原来，爸爸妈妈也早就在奶奶开始生病的时候，就已经在和大伯一起照顾她了。原来，在死亡面前，无论是什么都可以被原谅的。 可我，却也只是在除夕那天看了奶奶一次，之后再也没有去过，也没有人让我去，更没有人责怪我。其实，我自己也不知道，我到底是不想看到奶奶，还是害怕她那充满死亡气息的陌生的小房子。 年初十。那天我睡到很晚，早上是被吵醒的，被大姑吵醒。我听到她在大声哭喊：“妈去了。”

我躺在被窝里，我知道我应该起来的，我应该去看奶奶，说不定还能见到她最后一面。可是我没有动，我连一根手指都没有动。我的脑海里一遍又一遍地重播着昨天晚上，或者说在刚刚被吵醒之前依旧做着的梦。梦里只有我和奶奶，那是一个陌生的地方，奶奶躺在床上笑着看我，给我讲老虎外婆的故事，我也笑着看奶奶，很开心的听着故事。 五天的葬礼，因为要过了元宵才能下葬，所以奶奶的葬礼是五天。 那五天，我没有流一滴眼泪，即使是在奶奶的遗体被车拉走火葬，周围所有人哭得几乎晕过去的时候，我依旧没有流一滴眼泪。我知道，姑姑和大伯他们在这几天里对我的意见很大，而爸爸妈妈也在筋疲力尽之余，努力的不让他们对我说一句不好的话。可是我依旧像是什么事都没有发生一样，干着我该干的事情。 可是谁也不知道，每天我都在做着同一个梦，梦里奶奶笑着给我讲我曾经最爱的故事，我笑着听我曾经最爱听的故事……醒来后，我依旧不搭理任何人，不说一句话，也不流一滴眼泪。 葬礼结束，早上目送载着奶奶尸体去火葬场的殡仪车离开我的家乡是一个还残留了些许重男轻女思想的小山村，女孩是不能随车送到火葬场的，下午我就回到学校上课了。 后来，当失去奶奶这件事对我的影响渐渐淡去的时候，我才回忆起那些天。那几天的我就像是一个提线木偶，我努力的让自己不去感知外面的世界，让自己不去思考，因为我自己知道唯有这样，我才能让自己熬过去，熬过这一段失去亲人的痛苦时光。 因为刚开学一天，所以没有人好奇我为什么缺席了一天，所以也就没有人知道，这个寒假，我失去了我唯一的奶奶。 回到学校的那天晚上，我又做了一个梦。不同于以往的那些重复的梦，在这个梦里奶奶没有给我讲故事，只是看着我笑，笑得很开心，我也在看着她笑，也笑得很开心。可是，有人在门外，隔着一层帘子对我说：“你奶奶已经死了，你没有奶奶了。”

我认得那个声音，那是住在奶奶隔壁的王婆婆的声音。她一遍又一遍的重复着那句话，我不再笑了，我疑惑的看了她一眼，又低头看了奶奶一眼，奶奶还在对我笑，很开心的笑。于是，我放心了。明明奶奶还在这里，还在我的眼前，王婆婆到底在胡说八道什么。 然后，我就醒了。在睁开眼睛的那一刻，我的眼泪无法抑制的汹涌而出。 我，没有奶奶了。那个会给我零食吃，会给我讲故事的奶奶，再也不会有了。从此以后，这个世界上，再也没有那个我可以喊‘奶奶’的人了。 后悔、心痛和自我厌恶的情绪淹没了我，我想起了语文老师留给我的那一行红得似血的忠告：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 子欲养而亲不待…… 为什么，为什么我偏偏要在一切都已经不可挽回的时候，才明白这短短几个字的沉重呢？ 我开始变得沉闷，不爱说话，每天最经常做的事情就是发呆，可实际上我又什么都没有想，只是脑袋空白地看着某一个地方，浑身都提不起劲来做任何事情。 我觉得自己与这个世界脱节了，每天都像一个旁观者，看着周围的同学越来越努力，看着周围的同学越来越优秀。我已经不再和小婷一起学习了，每一次小婷都疑惑又担忧的看着我说：“晓，你到底怎么了？你怎么不学习了？发生什么事了吗？”

而我每一次都低下头，轻声说：“没什么，我只是不想学了。我本来就不爱学习的，不是吗？”

一次又一次，后来渐渐地，小婷不再找我一起学习了。 我又开始看小说了。每天沉浸在小说的世界里，在那些虚构的情节里寻找着连自己都不知道的东西。几乎是理所当然的，高二的期末考，我考得一塌糊涂。 拿着成绩单，看着自己和曾维的距离，我觉得这个场景是那么的熟悉，可是，我自己也不清楚自己的心里想的是什么了。就好像，这段我曾经付出了全部努力想要缩小，甚至是消灭的距离，根本就没有那么的重要。 只是，心底里的那一丝不痛快怎么都无法忽视。