和他在一起以后虽然干着和以前一样的事，却觉得更幸福了，我们一起打卡、吃饭、逛街、看电影，我们做了好多情侣一起做的事。虽然我不是很大，但是我就是觉得我很爱很爱他，我以为我们能一直幸福下去。在一起以后我发现他脾气真的很不好，他生气的时候不会在乎我的感受，我们同时生气他也不会哄我，甚至我生气了他哄着哄着自己就没耐心也生气了，每次都是我委屈求全，自己哄自己，我耐心的讲着我哪里委屈了哪里让我生气了，让他有话也要告诉我，我很笨，我不知道自己错哪了。可他一而再再而三的伤害我，可能只有亲近的人才知道刀子捅在哪里最痛吧。我不爱上学，我办了保留学籍，我就在家里了，不想在学校里，我不喜欢被各种监视。走之前他给我写了很长一封信，他让我好好照顾自己不要被坏人骗，他怕我喜欢别人，又说如果喜欢别人就走吧，不用管他。我在家的时候也没闲着，我去找了工作，我每天都给他分享日常，分享好看的视频，他上学也带了手机，我怕耽误他睡觉，每天聊一会就让他睡觉去，然后我们一起睡，等他放假回家了我们就打电话一起睡，我依旧很爱他，我的话也是说不完，因为每天看到的朝霞、夕阳，吃的饭还有咸淡，遇到的人，发生的事看到的视频都是不一样的，所以才会有很多话。时间长了我发现他不爱和我说话了，每次我说了好多话他都不回，我一问他在干嘛他就会说在打游戏，我问他为什么说着说着他就去打游戏了，他说没意思。我不知道他说的是我说的话没意思还是我…我越来越敷衍了，我说睡觉他也不给我打电话讲故事了，我们也没有24小时打电话了。我受不了了，我想见见他，我如愿以偿见到他了，我们那天玩的很高兴，我以为我们可以和原来一样的…可我错了，在我们见面以后回家的第三天，他向我提出了分手，理由是他妈妈不让他处了，我问他你妈不是早就知道了吗，他没回我，我隔了一会又问他为啥啊，他说他妈让他高考完以后再想别的。他说“先删好友吧，要不然我妈就删了，怕到时候让她来就不好了，等我高考完再和好吧，删了。”

我心里很难受，我不明白，我妈不让我跟他在一起的时候我能说服我妈让我们继续，我也不怕我妈逼我，因为父母的本意都是为孩子好，不会逼急孩子的，明明很多种解决方式的，我真的不明白，很多家长都不让自己的孩子早恋，那孩子都听话了吗。我问他“是因为我耽误你学习了吗，你也这样觉得是吗？你也相信你妈说的以后会有更好的对吗？你要放弃我了吗…”他没回我，只是默默地把我删了。我不甘心，可我没有纠缠，我知道没有用了，他不要我了，我曾经问了他好多次会不会不要我，他的回答都是不会，他曾经没有犹豫的说不会不要我的，可我还是被抛弃了。其实我的童年不是幸运的，其实男女根本不平等，因为我是女生，妈妈喜欢男孩，所以在我五岁那年，我有了弟弟，那就是我噩梦的开始，弟弟做错事了我会被妈妈打，弟弟欺负我只要他哭我不管有没有骂他打他我都会被打一顿，我小时候很讨厌弟弟，因为他很烦，他抢我的东西，我喜欢什么他都要抢，我还没有说什么他就开始哭，我妈妈就会不分青红皂白的打我一顿，并说，“你是姐姐要让着弟弟，你都这么大了懂点事吧”这句话从小听到大，妈妈回家有好吃的就会先叫弟弟，弟弟吃完了再叫我，有事干就叫我。很多事情根本不能说，被打很疼，被连打带踹走一路很疼很丢人，被欺负甚至不敢还嘴跟窝囊，我讨厌自己，可我从来没讨厌过妈妈，我喜欢妈妈，我上了高中以后妈妈对我很好，没有打过我了，可在她眼里我弟弟依旧是个连衣服和碗都不会洗的小孩子，我也懂事了，我不讨厌弟弟了，不过我从小就很自卑，是骨子里的自卑，我没办法说，也不会有人感同身受，我没什么朋友，我也不擅长交朋友，我曾经把陆云泽当做我的整个世界，他是我灰暗的心里唯一的一点光，可就连这一点点的光都没给我留下，我一直觉得老天太不公平了，我好累啊。这样的童年导致我很自卑，我对他的占有欲很强，我很爱吃醋，我不是很会和人相处，我只会一味地讨好，只想让他开心。我忘不掉他，即使过了很久我也忘不掉，我心里装不下别人，我只记得分手以后他发的唯一一条说说“既然选择了前途，就不要回头看了”对呀，他觉得我挡住了他的前途，确实前途重要嘛，我不怪他，怪我不够优秀，我是他二选一里被放弃的那个选项。只希望我平淡的生活里不要再闯进陆云泽了。苏依依和陆云泽的故事早就结束了，只有依依在怀念，依依在努力释怀，认真生活。希望他以后想起他的青春时会想到我，希望他不会有遗憾，我不曾后悔，我努力过了，勇敢了，只是结局不尽人意，可有遗憾才是青春嘛，只要不后悔就好啦，我会把喜欢他的791天放在心底，慢慢淡忘，不再提起。我的青春像很多人一样烂尾了，我也想和电影里女主角那样，受尽宠爱，也想和所有电影结局一样圆满，可生活不是电影，我也只是个普通人。希望下辈子不要让苏依依遇到陆云泽了。