2016年3月。这两月以来，我都有按时吃药，只不过药物从单一的舍曲林，变为了三种，杨医生又加了利培酮和拉莫三嗪。可惜药物也不是万能的，它无法控制我的内心，也无法控制我的感情。我还是很想宋老师，感觉我的每一天都在越陷越深。其实宋老师此刻只要给我一个答案就好，即便这个答案是难过的，但也总好过这样无止尽的思念幻想与猜测。忽远忽近，若即若离。这种折磨所带来的伤害，可要比一句绝情的话，大的多了。我仍旧每天执着的抱着手机，把对宋老师的念想与依赖，都放在手机上，好像那就是我的救命良药一般，抱着手机，感觉就如同宋老师在陪着我一样。每天的短信，宋老师依然没有回应，我就凭借自己对她的了解，想象出她在读我这则短信时会有怎样的神态表情，她心中会有怎样的回答？就比如，我如果同她说“我不想上学了”，她一定会调侃“你不想上学你想干啥？”

我如果对她讲“我割腕了”，她一定会很惧怕我这种行为，然后说“你能不能正常点？像个人似的？”

而我若是说些日常琐事，自然也能够凭借对她的了解，揣测到宋老师会有怎样有趣的回复。就这样，天过一天，年复一年，我用这样麻木自我的方式，在我的世界中又与宋老师相处了好多个日月。而关于我的学业，的确是荒废了。常常一起床就恶心想吐，四肢无力，面色苍白，心率加快。失眠，抑郁，各种复杂情绪的交织，使得我三天两头便会请假。……故事的转变，发生在这天中午，我借用了朋友的手机，给宋老师打电话，没想到却意外的打通了。我惊喜万分，以为宋老师终于肯原谅我了，在电话接通的那一瞬间，那一秒钟，我的脑中迅速闪现过了无数个与宋老师和好后可能发生的片段。我立马甜甜的叫了一声“老师”，语气中是显然易见的欢喜，然而静待许久，宋老师却并未言语。我听到电话筒那边，缓慢的传出艺体组嘈杂的声响，便有些失落的猜测着，或许是宋老师误接了。可仍旧有些不甘心，并且怀揣着几分希冀，所以挂断又重新拨打了一次，而这次，电话依旧接通了，而宋老师却仍未说话。我不免有些疑惑。怯怯的开口询问道：“老师，你为什么不说话啊？”

电话那头仍旧是各种嘈杂，我并未听到宋老师的声音。平复了下情绪，我继续端起一副撒娇的语气说：“老师，我好想你啊，你别生气了好不好？”

我思量着，宋老师好不容易接电话了，好歹是一个机会，我该好好把握住。只要我好好说，她会原谅我的。“老师，我…”就在此时，我听到电话那头传来一阵阵讥笑，似乎是老师们在谈论着什么有趣的事，接着便是一个男老师的声音，有些嘲弄的说一句：“哎呦，打电话！”

这位男老师的声音由远而近，我似乎能够透过电话屏幕看到此时艺体组的场景--一堆老师围坐一圈，宋老师的手机就摆放在桌子上，她的手机开着通话外放，而所有的讥笑和嘲弄，都是因为听到了电话里面我像个乞丐一样的哀求声。此时有个不明所以的男老师，刚刚加入她们的谈论，还不清楚声音来源，宋老师则指了指手机，告知这位男老师。男老师便顺着宋老师指尖所指的方向看过来，而在他发出那句“哎呦，打电话！”

这句感叹之时，我奄奄一息的乞求声与他的讥讽声恰巧碰撞在一起了。随后电话那头又是一阵哄笑，似乎是大家在嘲笑我这个小丑的愚昧和无知。我无法想象出，在宋老师接这通电话之前，是怎样跟这群老师形容我的，但总而言之，宋老师在表述我的存在，以及我纠缠她这件事的过程中，一定是以一个笑话的态度来讲的。因为将我的电话公放给其他老师听，这是宋老师讲故事的步骤之一，而其他老师哄笑的表现，则是对故事整体的一个反应。接着，宋老师终于开口说话了，我听到了那个让我心心念念了一整个冬季的声音。“你对老师做了什么你都忘了吗？自己干了什么逼事，自己心里没点数吗？你怎么有脸没找我的？”

她的声音却是怒斥着的，没有了从前的温柔。“当年的事，我已经知道错了，也跟你道歉了无数次，毕业后的这段时间，短信上我也一直有在跟你道歉，你究竟要怎样才能原谅我？”

我心中有些委屈，可不愿放弃这来之不易的沟通机会，细声细语的解释道。“你不就是想让我下岗？我教了你两年，我是怎么对你的？你看看别的老师，有喜欢你的吗？你有朋友吗？同学们都说你人品不好，我之前还不信，现在我觉得大家说的对！”

她的语气中显得很委屈，还带着些傲娇。我知道是我做错了事，所以宋老师指责我，我也应该忍受着，毕竟是我先对不起她的。更何况，我不愿失去宋老师，我该好好说，即使她对我讲的话，听起来有些难过，我也该好好说。“老师，我从来没想过让你下岗，我当年根本不懂那封联名信与你而言的严重性，而且我只是给江老师一个人看过，连王主任都没有看，你又为何认为我要让你下岗？我…”还不等我说完，宋老师便挂断电话了。是的，她不理会我的原因，的确是在生气，她的心中似是有许多怨气和委屈，她在伤心。所以，我一定要有耐心，等宋老师把心中所有不好的情绪，一并发泄完，我们就可以和好了。……阳春三月，我与宋老师同处在一个春天里，可是她的周围柳暗花明，艳阳高照，而我的周围暗无天日，风雨晦暝。