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第九十一章

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最终,我在医院里总共住了两月有余,便出院了。说实话都已经住习惯了,出院时甚至还有些不舍。毕竟在那里,我不需要克制自己不去找宋老师,也不需要强忍着不去发短信。没错我宁愿过着猪狗不如的生活,也想要逃避这一切,而在那个囚笼中,我可以如愿以偿。我不用再去面对冰冷的手机,看着那没有任何回应的对话框,崩溃大哭一晚又一晚,也不用在回忆席卷弥漫我整个身子的时候,去承受那般撕心裂肺的疼痛。在那里我难过的时候,我可以要求护士给我打针,注射***或者氟哌啶醇,我知道那些药打多了并不好,所以护士偶尔会拒绝我的要求。但他们若是不给我打,我就闹,到最后他们为了清净也会满足我的。我明白这样不好,对我自身不好,可我没办法,我太痛苦了,我若是不依靠那种让我一注射便可以立马放松睡着的药物,我是挺不过来的。后来护士也调侃我,说:“怎么感觉你整天跟吸毒一样?”

我心想:那可不是嘛,而且这可比吸毒要痛苦多了。在医院里,我还可以自我幻想,自我安慰。我会希冀:或许太阳可以西升东落,或许严冬可以花开满园,或许非洲会有企鹅,赤道飘满鹅毛大雪,或许狮子改吃青草,阿塔卡玛终年大雨倾盆。或许宋老师还疼爱着我,我们可以忘却往事和好如初。那里是个囚笼,消息始终是闭塞的,我可以活在我的想象中,活在自己建立的温存中,我不需要去面对那冷冰冰的现实,也不需要考虑学习和工作,我可以逃避世间一切琐事的嘈杂。……刚出院的一段时间,其实还很好,我没有给宋老师发短信,也没有给她打电话,我甚至都没有想起过她。并且我的内心还很开心,因为我终于可以不用再吃那些“猪食”了。我每天都沉浸在吃吃喝喝和玩玩闹闹中,天真的以为是我住院起到作用了,好像两月来的苦难没有白白承受一般。可实际上那只不过是个刑满释放的罪人,对世界的好奇与新鲜感罢了,毕竟进去时是酷暑,出来时已是深秋。也可以说是一个从垃圾堆里爬出来的流浪汉,体验到新鲜食物和饱腹感的满足。其实那时的心态仍旧是麻木着的,我还没有从医院的环境中走出,还没有适应这外面的世界。可在一段时间后,当那些麻木和懵然逐渐消退,当炽热的阳光重新触摸到肌肤,当我真真切切的融入在这片嘈杂和喧嚣中:熙来攘往的人群我的身边擦肩而过,路边老太太的七嘴八舌,汽车的鸣笛,孩童的哭闹,一股股的侵入我耳膜之时,我硬生生的被拽回到现实中去了,再也无法逃避…我的痛苦甚至比住院前更加严重了,好像思念会堆积,渴望与宋老师的链接也更加强烈。我便又开始疯狂的思念,想要与她建立情感连接,来填补自己内心的匮乏。就好像一片干涸的土壤,想要汲取雨水般,那样迫切与渴望。……2021年11月。感恩节。各种节日的设定,对于人类的意义,大概就是在平淡无趣的生活中,给含蓄的我们,增添一个表达爱意和内心的机会吧?于我而言就更是如此,在学校时我便从未放过任何一个节日,就差把什么植树节,世界爱眼日,消费者权益日,也当做契机给庆祝了。虽然毕业这些年来,被宋老师的冷漠,以及我内心的负罪感给折磨的,对于情感的表达早就变得不再含蓄了,但,无论如何这都是个机会。所以早早的我便挑选了一箱很甜的柚子,加上近些时日来,抖音上频频刷到把柚子皮做成碗状,再将柚子肉放进去的新颖创意,就不免也想要给宋老师做一个看看。当然,对于我一个任何食物都只吃现成的女孩来讲,实施起来是有些难度的,因此最终为了做那个碗的形状,我总共切废了三个柚子。而临出门前又拿了些许,早在上月便给宋老师买好的暖宝宝,暖手蛋,发热鞋垫,保温杯等杂七杂八的物件,打了个车就去她家了。关于宋老师家,我倒也不是第一次去,上次去还是在住院前,那时我在学校门口等了许久都不见她的身影,便打听了她家的住址。说实话每次奔向她,去见面,心中总是会有期待的,或许是因为我世界中的一切都停止了,所以宋老师在我的记忆中,始终是我幼时的美好模样。但住院前去她家的那次,她并没有给我很好的沟通机会。她甚至报警了,报警原因是我骚扰她,这倒是极其符合她的做事风格,冷漠又绝情,毕竟在16年圣诞节时,她也曾让保安将我带走。所以这一次,我也犹豫了许久,但最终还是决定想要再试一试。时至今日,我似乎并不清楚我究竟执着的是什么,而我这次决心再去碰壁,或许也只是想要再受些刺激,等失望攒够,将爱意耗尽。其实我与宋老师的情感非常复杂,虽说这些年来,从未有过正式的相处,但每年中总有那么两三次的巧合,是可以打通电话的。而电话中的宋老师,总是阴晴不定,时而骂我,时而又会说些温柔的言语,或是开一些只有我们俩能够听懂的玩笑。但不管她呈现出来的是哪种状态,给我的感受,总是同在学校时一般无二。她的语气语言口头禅,还有她的傲娇与俏皮,总能立马将我的心境拉回到那些岁月里。甚至我可以笃定,她的爱始终是存在着的,因为我太了解她了,并且我见过她爱我时的样子,我也懂她所有的细节。更何况爱是一种奇妙的情感,它的力量太过庞大,再精湛的演技,都无法将它掩盖住。但宋老师的爱,似乎太过矛盾,这也就是为什么她会表现的如此阴晴不定。因为在她的道德标准里,会非常看重师生之间的界限感与分寸感。既然我毕业了,那么我们之间便没有了合理的关系支撑,没有了持续相处的正当理由,我们感情存在就是错误的,沟通联系也是错误的,这是她的道德感里不能允许的。若是强制打破自己的道德标准,她会非常不舒服,所以她变得很矛盾,她会克制自己的情感与爱意。至少,她不想让我察觉出任何,至少表面上她不能有任何妥协。

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