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青春爱恋懵懂下

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接着上文......有次,在回家的路上,我和我的闺蜜聊起了他,在聊的过程中,我懂了一件事,我的闺蜜不太看好他能和我在一起这件事,我其实也知道的,很正常,毕竟分分合合那么多次,我没回她,然后就转了其它的话题。回到家之后,我因为他加了我闺蜜的这件事而和他吵架了,相信没有女生愿意自己的男朋友加别的女生吧?因为这事,我们吵起来,那可能是我觉得真的很生气的一次,所以,我们冷战了。在我们两个冷战了两天的时候,我忍不住了,我去找他聊天,我俩认认真真地聊了一次,他这人,特别不喜欢别人不信任他,而我始终是给不了他很多信任,因为我也是一个很多疑,很没有安全感的人。所以,我们再一次分手了。这一次,我还是很坚强的,还是撑住了自己想掉落的眼泪,我难过啊,真的好难过,但是不能再哭,要乖乖长大的啊。那天过后,我就又开始努力学习了,暑假我还去了广州那边集训呢。集训的日子很忙,但我还是好想他,每晚睡前想到的人都是他,我感觉我快疯了。将近集训结束的前三天,我喝酒了,喝到有点醉意,不是说失恋了喝酒最有效吗?为什么我还是那么想他?我趁着醉意上头,我给他写了一篇小作文,我拜托了他的兄弟发给他看看。他看完后,可能也有点动容吧,然后也加回了我。他问我给他写这篇文是什么意思,我告诉他啊:“字面意思。”

爱意随风涌动的意思。他告诉我为了他没有必要,我好想反驳他啊,如果给你写都没有必要,那怎么样才算真的有意义呢?他说放下他的时候,我真的忍不住了,我告诉他,我真的明白,我都明白的,但是我真的做不到。说完他并没有说什么,我俩在沉寂中再一次互删了双方。开学后,我打算转班了,因为我妈认为音乐生的费用太大了,就业困难。这都是事实,真的要花销的地方好多,我们家也不是那种家里有矿的那种,而且我的成绩并不好,所以很容易花钱打水漂。在转班的那一刻,我的脑海止不住的想他会不会有一丝 哪怕一丝的不舍得呢?他会不会想我呢?这些问题有问无答,但我觉得很大几率是不会的,我否定了一切的问题,自己给了自己一个答案。在新的班级,我和我隔壁班的男生在一起了,那个男生是他曾经的同班同学,其实我知道的时候真的很震惊吧,但不知道为什么看见他又有点窃喜。其实不怕被说,我没有放下他,因为想放下他才和他同学在一起的,但最主要的可能是因为他俩认识,这样我还能和他牵扯上一点关系吧。 和他同学在一起的4个月后,我和他同学分手了,我可以很肯定的说,我并没有因为他而难过,我的内心没有一丝波澜,因为我爱的人不是他,心仪之人不是他,所以我并不会难过或者有什么情绪上的波动。在高二下学期的时候,我去了一趟医院,在和医生说我的一些事和情况之后,我基本上可以确定患上偏重抑郁症了。听完我其实已经有点慌了,在做后面的检查的时候,我很恐惧,因为我不相信自己有病,但是事实就要摆在面前,逼迫自己接受这个事实一样。可能在抽血的时候还好,但是在做心电图的时候,我的恐惧一下子就蔓延了心头。在这一刻,我终于懂他的恐惧与无力感了。结果出来了,我真的有病。就这样,我休学了,我需要休养。在休学后的半个月,我又一次加了他,我就感觉我真的有点犯贱了吧。他问我为什么加他,我就开始和他扯最近怎么样啊?好不好之类的。他说还是那样。我又开始问他病情好转了吗,他说已经好了,然后我就告诉他听我得病的这件事,他就告诉我我现在吃的药还没有很严重的情况,好好治疗就会好的。我回了他一个希望吧,就这样,我们终止了聊天,但这次没有互删对方。又过了一个月左右吧,我发了一个朋友圈,内容是和好吧,我设置了仅他可见,他点赞啦!之前他没有点赞过的,我想到这,我就马上找他聊了起来。好嘛,结果人家以为我在钓鱼,我就一整个大无语子。虽然是这样有个误解,但我俩还是聊了好久,我就又又又鼓起了我的小勇气,问他要不要在一起。他依旧没有正面给我个答复,但他问我高考假期去不去约会,我我我,我好激动啊啊啊,开心可以和他又一次重新开始。好景不长,他告诉我,他要准备以后的高考和艺考了,可能要没时间来谈这段感情了,所以我们先暂时分开一段时间吧。他给了我一个约定,与我独一无二的约定,他告诉我,如果他高考后还喜欢他,就找回他。我回答了他个好,就这样,我俩定下了这一个虚无缥缈又伴有期待的约定。然后我们就再一次互删了,但又因为抖音还在互相关注,所以我们改为了在抖音上聊天,所以说我俩就是换了个软件聊天而已,真的有点多此一举的感觉。结果,不出所料,又加回了微信。分分合合了一个月左右,也准备我们学校的高三考试了,然后学校需要我们搬空行李,哇!贼多的。我回校的第一件事就是去找我的怨种朋友,然后顺便看他,其实主要目的是为了看他,次要才是找那个怨种。在我看见他的那一刻,心底里依旧是那份心动,只是有点物是人非了。回宿舍时,我一直在收拾东西,在收拾完下宿舍楼的时候,我的怨种朋友说可以去他的宿舍放书,然后我就在陪怨种放书的途中一直在观察周围,我一直在找他,还去了一趟教室那边,可惜啊,到走的时候,我还是没能再见他一面。在去学校的前一天晚上,我没有睡,我现在真的很难入睡啊,所以第二天我差点没了,怨种一直在帮我搬东西,毕竟她收了我给的佣金嘛,所以我总体下来不算太累,但是就是很晕。回家的时候,我一躺下就睡着了,秒睡的速度!醒来就一直在刷抖音,真棒,大约凌晨三点吧,他发了一张很长文字的图给我,他告诉我一定要认真看下去。内容大概说的是我与他的不合适,并且他是性单恋,其实他之前喜欢一个女生五年,但现在不喜欢了,我看到这的时候,我很羡慕那个女生可以那么幸运可以得到他的喜爱。我问他:“那我呢?从来没有喜欢过我吗?”

等他答复的时候,很紧张,手心也在出汗,我有点不敢看他给予我的答案。他告诉我:“他说或许有吧,又或许没有。”

他分不清楚,其实如今的我也分不清,我究竟是喜欢还是执念,真的很难区分啊。他说他可能有人格分裂,所以不会和我在一起的。我可能也被打击的七七八八了,所以我也不算特别的难过,但心头涌上的悲伤从何讲起?我告诉他,我理解他,所以结束吧。我最后问了他一句:“如果我们换个时间段,会不会是一对很甜的情侣?”

他告诉我也许吧。故事到这里也该画下一个句号了,在一个青春懵懂的年龄遇上对的人,但没有对的时间真的很遗憾,或许是执念,又或许是爱过,所以我一直都不想忘了你。把你放进内心的最深处,不去打扰你,这是我最后能为你做的一件事了,祝你前程似锦,未来可期!再见了......完结撒花!

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