我和他都是抑郁症患者，而我和他在一起有一段时间了，在那段没被老师发现的时候，一切都好像刚刚好，有尊敬的老师，有和蔼可亲的同学，有怨种朋友，有爱人在旁边，那段时间真的很好。但是好景不长，我们的爱恋被老师发现了，那天，可能是我人生转折点的一天。那时，我和他都是学竹笛的，然后我们在谈论一个事的时候，我和他可能坐近了一些，然后我一个老师就拍下来，然后胡说我的是非，告诉了我的班主任。我始终不懂，我其实什么都做，她为什么要这样对我？我真的很无辜。第二天，我的班主任找上了我，她一直在劝我分手，内容大概来来去去都是那些，但是她说话真的很狠，她最后还警告一般地告诉我：“如果你还想留在这个班就要分手。”

然后她就开始嘲讽我的音乐梦想，我不理解她为什么要这样做?我真的好震惊，我最尊敬的老师会警告我并且嘲讽我。内心不断地被打击，听着她的话语，我发现，言论真的能杀死一个人，我想跳楼的心思是真实的存在着的。我仿佛陷入了一个深不见底的悬崖，此时的我，已经接近意识崩溃的边缘。我的脑海里不断重复着我班主任的话，我挣不开面前的线，它们以我为中心围绕了一圈又一圈。我始终是坚持了下来，我不想放弃他与我的梦想。她告诉我，有个师兄因为谈恋爱而毁了他的高考路。我知道她的言外之意，我会毁了他的，并且是因为我，所以他才要转班的。我其实很想告诉她，就算没有我，他也会转班的。他转班的理由根本不是我，是因为他的家人不同意他读音乐，而且他家人不喜欢他与班里的男生彻夜未归的做法，所以才想着转班的。我真的很委屈啊，明明不是我的错却甩锅给我，我真的很绝望。我与我班主任的聊天就这样结束了，在我的沉默下结束了。在一段经常被老师盯着怀疑的日子里，我实在是忍不住了。在某个星期天，我带他去到了一个偏僻冷清的地方相谈这件事，可能现在也只有这种地方能让我与他安心聊天了吧。我和他相谈之际，我与他表达了我们身上背负的压力太大，而他也表达了他对我的爱意，他不想分手，不想放弃这段恋情。所以，一个巧妙的计划慢慢浮现在我的脑海里，我思考了一番，认为应该可行，所以把计划告诉了他。我告诉他我们可以假装分手，把分手的文案发在朋友圈告诉他们，我们分手了，让他们误以为我们真的分了，这样老师也不会死抓着我们不放了。当我认为应该连同学都骗过去时，也就说明了我的一个做戏做全套的打算。在我们聊完后，他和我说要和他的兄弟一起出去玩。我并没有说什么，只是嘱咐他注意安全然后就送他去了公交车站。后来，异端发生了......他失联了，我是怎么发现的呢？我给他发了特别多的消息，换了好几个软件去找他，统统没回，我第一次感到那么的无力，我好怕他不见了，我的内心的安全感瞬间崩塌。一个晚上的时间，他还是没回我，而那个晚上，我辗转反侧，脑海里一直浮现出不好的事情，我毫无疑问地哭了，抽泣了一晚，第二天的状态就一整个失魂落魄。我妈看到我这副摸样，她发现了我的异样，然后就问我发生了什么事情，我没有隐瞒地去告诉她，我和他的事。她听到这，她就告诉我，昨天他的家长找不到他，在家长群问他的下落，最后得知，他和同学玩得很晚，所以他家人生气了。我也忘了，当时我妈妈说是他自己回家的还是被他爸爸抓回去的，但结局都是他家人为了惩罚他，没收了他的通讯工具，所以我才没能联系得上他。因为我和他说好了要做戏假分手，所以我不能问班上的任何一个人，只能在心里干着急。直到一个电话的打来，这个电话把我从欣喜中拉入无底洞的失落。是来自不同于我本地的一个电话，我看了一下电话号码，和他的电话号码开头很像，但我不确定。我满怀欣喜地接起它，我真的以为是他，结果啊......就只是一个送快递的，他的声音打破了我一切的幻想与欣喜。后来啊，我们分开了，是真正意义上的分开，但貌似过了多久，我都记得那些细节，记得与他在一起的日子。我现在觉得，那个电话号码的开头真的好让人讽刺，貌似在嘲笑着我可笑的模样。如今，我已经从他的世界离开了，彻底地离开了他，我们的世界不会再有交织点，这就真的好比两条平行线，永远处于平行，永远不会交织。我始终是不会谈恋爱的，我不是因为他，是因为这段失败的感情，我很难走出来，我否定了自己，我真的好失败。因为失败，所以不敢再对任何恋情抱有期待，但以后的事，谁又真的能说得准？再说吧......完结撒花！