第一次对我很重要。其实，没有什么重不重要的吧？其实，不愿意不是因为怕伤害我，只是单纯的不愿意对方是我吧？其实，只是没有那么爱吧？在我用无声、用不作为宣告我的彻底失败之后，我以为王藻君会继续发着类似讽刺、挖苦、挑衅、激怒、嘲笑的话，可她却忽然地什么也不发了，像是消失了一般，留下最后一条消息，后面就什么都没有了。我已经没有力气再去回复她什么，没退出聊天界面，也不想再看手机却还是一直拿着手机不愿意放下。该看的都看完了，该联想的也都联想完了，什么都完了，只是伤心、痛苦、失望、难过只增不减。我忘了最后是怎么睡着的，只记得彻底睡着之前不争气地哭了，哭声是大或是小，有没有吵到晋妤睡觉也不记得了。只知道第二天醒来时眼睛被眼泪裹挟，干在睫毛处的泪水像是胶水一样粘住了上下眼皮，眼睛无论如何也睁不开，强行睁开反而会在眼角周围造成一股撕裂的痛，甚至让我有一种不想迎接光明的想法，就这么一直闭着眼不看世界、不看江临。只知道当我勉强着睁开眼的时候已经错过了第一节课，于是干脆一个上午都没去上课，也没下过床，也没从床上坐起来过，就这么一直躺着。只记得在我看到天花板的第一秒，在我意识恢复清醒的那一秒，昨晚握着的手机依旧紧紧握着，甚至连位置都不曾有丝毫的偏移，我打开QQ聊天界面，发现王藻君删了我。所以她的打算就是出现一下，搅乱我的生活然后又消失，消失得不留痕迹吗？我以为我真的能做到无所谓的。可惜也只是以为。可惜。我的天空瞬时间倾塌了，是我曾把江临想得太好了，是我曾没羞没躁去爱他，也是我曾把我们的未来想得太好、太简单了。他说他给不了我幸福，他说他做不了一个好的男朋友，他说确定能娶我就一定会娶我，他说我们只用把当下的每一分每一秒过好，他和我说过那么、那么多的话，其实只是因为他不是那么爱我，只是因为他知道有些事情无法向我开口。过好当下的每一分每一秒，另一种意思就是不想和我走到最后。是这样的吗？这个想法一经浮现，在我脑海里便挥之不去。所以，其实所有我能感受到的江临对我的好，只是因为他本来就是一个这样的人，无论对谁他都会这样好的，我并没有什么特别的，只是纷繁复杂世界上万千世人中的一个，于江临而言并无什么特别。许幕清，你该清醒一点了，他从来都不爱你。刚答应和你在一起的时候他不就说了吗？可以反悔，只要你说不愿意他就当什么事情都没发生过。许幕清，你为什么这么傻？你听不出来、看不出来他当时就是在等你说不愿意吗？所以一直以来，他都在等你说分手。思绪混乱之时，只要有一个想法涌现便会被那个想法拖着往下走，我竟想到了所有分手的说辞，无比坚信他就是一直在等我说分手，无比坚信这段时间和我在一起他疲累坏了。我甚至想直接和他说分手，然后拉黑一切联系方式，就当这个人从来没有出现过，不想让他再找到我、看到我，他也就当我从未在他的生命里出现过。稍微冷静下来，又觉得分手的想法无比愚蠢。他们都已经分手几年了，他都已经和我在一起了，我又是为什么要对他的过去耿耿于怀？我不是对前任这个概念无比淡漠吗？现在又在纠结、郁闷些什么呢？这样的我，是不是连自己都该嘲笑自己？当初是我说过去的就过去了的，为什么现在又这么在意呢？在我之前，他也曾深深爱过另一个人，这有什么呢？我不也在十多年的学习生涯中喜欢过很多、很多的人吗？他们之间曾经有过一个孩子，这有什么呢？都是成年人了，偶尔擦枪走火很正常，都什么年代了，为什么有了孩子就一定要生下来？为什么有过孩子就一定要结婚？江临都说了对王藻君没有什么感情了，都过去这么久了，他们之间要是还有可能早就复合了，又怎会等到我？要是江临真的还爱她，她应该直接去找江临，而不是找到我试图破坏我们之间的感情，不是吗？我为什么要被她牵着鼻子走，为什么明明知道她的目的却不能冷静下来好好想一想这到底是是为什么？