第二天早上六点半江临给我打电话，现在是六点半，他没睡五个小时就醒过来打电话，我心疼了，可还是挂断了电话，心里那股莫名其妙的矫情依然在作祟。他知道周一到周五每天早上七点我都会去食堂吃早餐，所以早上给我打电话都会在七点以前。他明明记得我的一切习惯、一切喜好，他明明什么都好，我到底是怎么了？要用过去对一个人问责吗？更何况这个人还是江临，最爱的江临。连续几个电话都被挂断之后，我看到他发来的信息——【怎么又把电话挂断了呢？是不是昨晚忙到很晚才睡今天起晚了？那你快去吃早餐，等你吃完了我再给你打电话。】看到这条消息，眼泪一下子掉了下来，我赶紧跑到洗漱台，捧了一把冷水在脸上。用手上的水去中和脸上的泪水，这样不论是谁看到都不会觉得我哭了，就连我自己也不会觉得是哭了。竟连自己都想瞒过。我还是没有回他电话，也没有告诉他过一会儿也不用给我打电话。只是一天的时间，便把矫情发挥到极致。七点半他又打来电话，挂断之后又接着打，没有人接就发信息。这一天里，每隔几个小时他都会给我打电话，电话不接就发信息，看信息的内容也不觉得因为我不接电话而生气。隔几个小时打一次电话，他今天是不可能好好补觉的。我明明心疼他，明明很想见他，可还是偏执得莫名其妙。晚上十点多我躺在床上，江临还是在给我打电话，我又固执地把电话挂断，后面他没再接着打过来。白天他也给我打电话，一个电话不接会接着再打几个，还是不接之后才会发信息。他是不是没耐心了，是不是生气了？我正这么想着，便看到江临发过来的信息——【还在忙吗？那我不打扰你了，你忙你的，今天睡早一点儿，不能熬到昨天那么晚了。】我想了想，回复了一条信息——【最近几天都很忙，没来得及接电话，你好好休息。】终于，我暂时舍弃了那莫名其妙的偏执。【你忙你的，注意休息，加油哦！那就先和你说晚安啦！】我没有回复，捂着被子准备睡觉。甚至连晚安都没说，以前我觉得说晚安、早安很俗，但我们还是会时不时对对方说一句晚安或是早安，在对方说了之后也都会回复一句晚安或是早安。可是这一次，我没有回复。第二天江临给我打了很多个电话，我一个没接，信息也是选择性回复。江临休息在家这四天给我打过很多个被挂断的电话，发来的很多信息基本也只有在晚上睡觉前那段时间会回复。后面，江临走车，他不会再给我打电话，也不会再给我发信息。这段时间，我没有主动给他打过电话，也没有主动给他发过信息，就连之前说过的一天至少给他发一条短信也没能做到。翻到短信页面，上一条短信已经是十月七号那天，距离现在已经有十多天。我不知道自己是怎么了，也不知道为什么江临会一点也不生气，就算我不接电话他还是照旧给我打电话，我不回信息也还是一条又一条信息的发。今天，江临给我打电话，我决定接了，逃避永远不是办法，就算是矫情我也不可能一直矫情下去，江临也没有依着我矫情的必要。昨天，是他退乘回来补觉的日子，他给我打了那么多个电话，我知道他一定没有睡好。电话接通，看到视频那端的他，整张脸给人的感觉都疲惫极了。这几次退乘，他应该都没有补过一个好觉吧？江临说：“十多天了，终于接电话啦？忙完了吗？这几天这么忙有没有好好吃饭、好好睡觉啊？”

他语气一如往日的温柔，我强忍着不让眼泪掉下来。我不接电话、不回信息、不发短信的这些日子，他一直都以为我很忙，每一条信息都是让我注意休息。许幕清啊，江临他明明这么好，你有什么事情是不敢和他说的呢？你问了，他又怎么可能瞒着你呢？