首先，请允许我这样称呼你，因为在你那里，我已经被取消了所有的资格，所以，想靠近你的任何理由都会被取消。

　　虽然你现在偶尔还会出现在我的眼里，可我只要一看见，就还是会有眼泪。

　　我记得我们是相识于2015年我初三毕业的那个暑假，你很意外的出现了，也许是我的过多打扰引起了你的注意，只希望你记得有这样一个我，来过……

　　2016年是你比较黏我的一年，只是很多时候我都会把重心放在学业，那段时间你是最主动找我聊天的一个人。

　　2017年我过生日那一年，也刚好是我离开学校的那一年，很感谢你在我那一天送了一个礼物给我，其实我并不在意那个礼物，我在意的是哪一封信，你的每一个字迹，都深深烙在了我的心里，以至于后来我是多么的珍惜，连包装纸我都仔细的拆开，然后用完好无损的封好，后来出去工作，我就将它放在了柜子里，连包装纸上的装饰品都还在。

　　2018年5月20号，是我第一次在空间公布，并不是因为你在我心里不重要，我是想在特别的时候特别的地点，特别的时间宣布你，因为我曾经不是对你说过，我只有到了18岁才会真正的谈一场恋爱。

　　很可惜，2018年10月份底，你还是主动的说出那句我这辈子从未说过的话，不爱了，对，是不爱了。我的眼睛没有看错，我尝试着欺骗自己，你很爱我。可是，我视你如珍宝，你却口口声声骂我垃圾，那种痛苦，却伴随了我几个月的失眠，我常在深夜痛苦，你到底给了我什么？

　　也许你是给了我的你的满腔脾气和任性罢了，因为一路走来几乎都是我在包容你，无论学习还是上班，我都从来没有改变自己的心意，只是很多时候你从来不会去包容，只会感觉我没有时间去陪伴你。

　　从15年到18年这三年以来，你会经常拿分手挂在嘴边，来尝试别人是否真的在不在乎你，但是几乎八成的男生都很讨厌这个说法，因为真的很愚蠢，别人只会一两次的包容你，说多了别人会认真的，会烦。

　　我不知道我是不是真的爱过你，我只知道我是真的很痛心，哪怕别人只是轻微把我的游戏号给删了，我的心就如颤抖了一般，滚烫的落泪。我知道你可能住进了我的心里，可是那一次我真的想赶你走。

　　因为你不仅一次两次三次的过分伤害我的内心，我记得有一次你赶我走，你说你哭了，我只想让你去吸取一点教训，因为只要你一回头，我还是会心软，我就是这样没有出息，你知道的。

　　可是你并没有改掉你的脾气，反而是变本加厉，然后你将你所受到的伤害全部还给了我，你觉得全世界都欠你的，是理所当然。我不敢苟同，有时候我的做法的确过激了一点，但也是建立于你的语言之上，因为你的言语从来不分轻重，想说就说。

　　加上你本身没什么主见，别人说什么就是什么，别人说云就是雨，别人说雾就是雾，我很担忧你的成绩会越来越下滑，因为别人说一两句，你就会向我抱怨有些事情，或许你的确太过于敏感，或许你这个年龄本来就不应该拥有一些成熟，只是我希望能稍微懂事一点。

　　我以前或者现在，我都会很耐心的跟你讲解一些事情，可是10月份底以来，真的是我最烦躁最颓废的一段时期，我拼命是在这个时候，别人趁虚而入了。

　　所以我并没有说什么，很多东西我都明白在心里，只是你要明白很多人追你，还不如让一个人真正的珍惜。

　　是的，你还是拒绝了我所有的全部。你开始感到内疚感，但为什么你会产生这种内疚，是的，你在犹豫。

　　你说别人是在他的生日会上向你告白，你说你考虑一下，可那段时间你根本没有考虑我的感受，你是这样回答我的，如果我们再吵架，就这样吧。

　　是的，没有找到备胎是不可能说这样的话的。

　　可是我比较寒心的是，你考虑的同时没有想过自己有男朋友。

　　所以你把正确的密码给了他，把错误的密码给了我，你知道那种被欺骗的感觉吗？

　　你害怕我会翻看你们的聊天记录，可是三年以来我一共才登了你将近十次的账号，我也会很少翻开你的一些记录，我顶多就上线登陆一下，可是许多次也是被强制下线。

　　我知道，也许你的世界并不需要我，只是你习惯了被我需要的那种感觉，或者我才是那个真正的备胎。

　　如果一路走来，我真的不承受那些，可能连三年都没有。

　　所以自己好好学会懂事吧，那几个月我喝的酩酊大醉，痛哭流泣。也不会奢求你的半分怜意以至于我开始问你，他会不会把我删掉？你说不会的，他不是那样的人。

　　这是我比较搞笑的事，我们的世界多出了一个他，把我给杀了。

　　后来的结果，不是我不相信你，而是我无法再相信。

　　因为你给了我一刀又一刀，可我是肉做的心，会痛的。

　　虽然我微笑的告诉你，别难过，我会过的很好的。

　　其实也真的只有我自己了解，我其实过得很累。不管是因为外面或者是内心，我考虑的实在太多了。

　　你说我们可不可能做朋友？我想，没有可能，只有陌生。

　　哪怕我再见面也会想拥有，可是你终究还是放弃了。

　　所以只是表面的爱我罢了，是我太认真了，所以输的很惨。

　　我记得曾经我可以为我们两个人的网名写一首诗，可以为我们的故事写一篇散文。

　　可以在深更半夜讲故事哄你睡觉，可以很多次笑着听你讲完，可以后都做不到了。

　　你说你提分手那天，为什么你看不到我半分难过。

　　我笑了，说真的，我不想在女人面前哭。

　　这已经是我最后的尊严。

　　可后来我还是没有做到，因为你在我的心里的位置足够重要。

　　真的比我的父母和我的兄弟都重，以至于你的离开我发现我真的很多时候冷落了我的亲人和我的兄弟。

　　所以我学会释然一些东西，兄弟胜跟我说：你太固执了，总是坚持一些错误的事情，被表面的现象所迷惑。

　　我是这样回答他的：你是不知道她在我心里有多重要？我这么一个理智的人被她逼成了一个疯子，然后她居然跟我说我不懂她。

　　我记得很多次吃饭我都咽不下口，以至于有时候真正的大哭一场，我发现我还是会想你，因为真正痛的起来的时候，我才会醒来去吃个饭，维持这简单的人生。

　　颓废，烦躁，不安，失眠，麻木。

　　那个时候我几乎可以放弃所有的感觉，没有了一点斗志。

　　早知道我就不把你看得那么重了。

　　可每当我兄弟谈起你的时候，我还是会有眼泪。

　　因为曾经我那么奋不顾身一个人，别人轻而易举就得到了。

　　我真的很不甘心，哪怕我有万分的不舍，你还是会辱骂我。

　　其实很多时候我可以选择相信你，可是我在你最需要解释的那三个月，你选择了沉默不解释。

　　然后别人可以轻而易举的伤害到我，删掉了我们以前所有曾经的点点滴滴。

　　于是我真的开始学会不打扰你，不是我不关心你，那是真的没必要了。

　　三年的感情就因为一次吵架淡了，你说所有的离开都是因为失望的慢慢积累。

　　但我想告诉你，等你真正出来的时候，可能才会体验到我这种心情。

　　我来上班的时候都会抽出时间来陪你，更何况呢？

　　所以有的时候是我太过于廉价，才会换来不珍惜。

　　不要尝试着了解我，关心我，呵护我，照顾我，然后又离开我。

　　不好意思，我不需要。

　　其实比较寒心的一句回答是我问你喜欢了我多久？

　　你的回答是两年。

　　而我是四年。

　　就是在这段被戏弄的感情里，我完全输的一败涂地。

　　以至于后来你改了口，我也不会再相信了。

　　我记得那一天，我在喝着奶茶，本来想安心看看视频，借了兄弟的号。你跟我说可以用你的号，其实我并没有登你的号。可是看你很着急的样子，我知道，你是怕我看到你们之间的聊天信息吧，也许我并没有了位置。

　　哪怕所有的人都说你不好，我还是会依然维护着你。

　　兄弟跟我说，可能每一个有才的人都会这么痴情，这么傻吧。

　　我想也许是吧。

　　因为这毕竟是我的第一段感情经历，我实在没有太多的情商去应付，况且还是在我不冷静的情况下。

　　我那个时候真的像一个疯子。

　　连以前我们之间混的最差的兄弟也看不起我。

　　胜跟我说：你这样下去，会毁了你自己的，有些东西不能看得太重，可你这样一直抓着别人的缺点不放，也很难释怀。

　　我说：等你真正的认真去喜欢一个人的时候，你就会明白我这种痛苦了。

　　后来我喜欢上了喝酒，我明明可以不醉，我宁可买醉喝到吐。那时的我根本没有理智，后来又开始嚼起了槟榔，我知道我很坏。

　　可我不想做一个好男生，真的很累。

　　我宁可做一个锡纸烫的渣男，也不想做一个背锅的老实人。

　　所以很多时候，其实我们是可以做好人的，只是这个社会不允许。

　　我承认我爱过你，以前是，现在是，以后是。只是我永远做不到像以前那么喜欢你了，因为你把一颗真心都撕碎了。

　　那种滚烫的眼泪滴落在屏幕的感觉，我真的不想再次体会。

　　那种失眠了几个月，半夜三更爬起来哭真的很难受。

　　那种喝酒喝到想吐，却没人安慰的感觉，也很难受。

　　只是我一想到我曾经努力了很久很久的东西，有一天别人轻而易举就得到了。

　　那种瞬间心被剥离的感觉，我真的很痛。

　　如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我情愿一个人生活。