我的外公，是一个赌鬼。好赌到什么程度呢？他能将家里收来的夏粮全部卖掉，换来的钱扔在赌桌上潇洒。秋天就四处找亲戚借粮，浑浑噩噩度过一年。外公排行老三，姓郭，外人都叫他郭老三，跟着外公次数多了，我也跟着叫郭老三，外公也不气恼，还宠溺的拍拍我的头。每次进茶馆，总会有人打招呼，“哟，郭老三又来了啊，这次肯定能把之前的赢回了来吧！”

外公咧开嘴笑，露出一嘴大黄牙，“那是那是，这次我连本带利的全赢回来。”

这都只是他的幻想，他就这样每日生活在幻想之中。之前分家的时候，郭老三分得一箱子银元，两匹山，七块地，三间连着的小瓦房。因着曾祖父重男轻女，又生下了三个儿子，五个女儿，家里分得的地和山多，女儿是一个也没分得的，全分给了三个儿子。郭老三首先输掉的，就是一箱子的银元，然后是三间连着的小瓦房。好在地和山是国家的，那个时候又查的严，不能由着他私自转卖，还算保全了一点家产。他也不知道是哪里沾染的好赌恶习，一上赌桌就停不下来，非得输到庄家不肯借出一个子为止。郭老三没有遗传父母的勤劳干练，反倒遗传到了重男轻女的旧时代思想。我外婆接连两个都生的是女儿，他坐不住了，茶馆也不去了，整天坐着发呆。又过了一年我外婆流掉一个，是个男娃，外婆也无法再生育了，流掉的原因说来可笑，是因为外婆气恼他好吃懒做，他动手打了外婆。外婆无法生育后，他不愁了，去了别处买了一个男娃子回来，也就是我的舅舅。当然，不是人口拐卖，那个年代愈养不起生的愈多，他买的男娃子是家里自愿卖掉的，男娃子自不自愿我不知道。男娃子买回来了后便不让我妈继续上学了，辍学回来带娃。他要去茶馆，没空带孩子，家里大大小小的事都要外婆操持，外婆也抽不开身，带娃的责任就落到了我妈身上。这个时候已经快把房子输掉了。茶馆里流行玩的是推筒子，就是幺鸡加上一到九筒，幺鸡加上一筒就是一点，加上二筒就是二点，一个八筒加一个九筒就是七点，最小的一筒豹子胜过最大的九点。那晚郭老三当庄，庄家就是先开牌，和其他闲家拼点数，赢得最多，输的也最多。郭老三手气不错，一连赢了好几把，杀红了眼，在别的闲家撺掇下，下了重注。郭老三摸到两张牌，一张幺鸡加九筒，乐疯了，嚷嚷着通杀，结果闲家一开牌他就傻眼了，五家闲家，全是豹子，这下每个人都要赔双倍，郭老三可能知道自己被摆了，但是没办法，输掉了房子，也输掉了最后的尊严。最后曾祖母不忍看着他几个孩子挨饿受冻，给他又修了几间小瓦房，房产证没给他，直到他死后，才由着曾祖母大女儿，交给了我外婆。我对他有一种很复杂的情感，一种表达不出来的情感。他不喜欢两个亲生女儿，偏爱买来的儿子。我出生时他是没有看我的准备的，只是偶然间想起我妈到了生产的日子，问我外婆得知生的是一个男娃后，又骂我外婆不早点告诉他。他逮着家里仅剩的两只老母鸡，装上家里能拿得出手的东西，当天就赶到了医院，美其名曰看望自己女儿，实际上市来看我。因为我算，第一个正儿八经，和他有着血缘关系的——男娃。他对我很好，每次我去他家里，他都会依着我做任何事，会去镇上赊肉做饭，会去杂货店记账，给我买我想要的东西，去哪里都会带上我，会向大家介绍这是他的外孙。可是他啊，打骂外婆不说，有次甚至拿砍柴的弯刀扔向外婆，仅仅是因为外婆去割猪草没有按时煮饭。外婆伸出手挡住，没挡住外公的怒火，也没挡住锋利的柴刀，手臂上至今都有一条蜿蜒三寸长的伤疤。我妈和小姨自然不必说，成为他没有儿子发泄怨气的工具，过年没有得过一分压岁钱，身上穿的衣服全是亲戚邻居赠送的，一年没有几次能堂堂正正的吃饱饭。我妈早早的辍学带娃，小姨考上了市里最好的高中，却没有钱交学费，家里的钱早就被他输光了，只好去读职高，最后进了工厂，辗转各地讨生活。他是得了食道癌死去的，病因是长年的抽烟喝酒和不规律作息，到了医院没得治，医生让家属带回去准备料理后事。他的葬礼草草结束，似乎没有人为他流泪，如今坟头杂草已长到半人高。我想哭，不知道从何哭起，哭他对我的善，还是对外婆、母亲、小姨的恶。以下是我心智未成时，写给已逝郭老三的信。外公，一路走好。每个人或许都有过遗憾的事，这些事在生命里留下烙印，永远的在那里。人生，就像在打电话，不是你先挂，就是我先挂。这句话可以当做一时笑谈，也可以，刻骨铭心。在我11岁那年，我做了一件让我遗憾一生的事，这件事，化作了一根刺，牢牢的扎在我心上。我，没有见到我外公的最后一面，哪怕是他下葬的那一天，我也没有去，我不知道为什么，我的心里会产生各种理由来抗拒去见我外公，时至今日，我也没有弄明白，我想我是不孝的。对于我外公的病，我只从我父母的口中得知他的肠子烂了，很严重。他在医院里住了两个星期，在这期间，我没有去见他，更没有去过医院。尽管我的学校一周放两天假，而家庭作业也相当少，我也没有去。当时的我，完全不清楚死亡的概念，因为那时候，我还没有哪位至亲之人离去，而且我妈是有点迷信的。她坚信参加那些丧事是要带来晦气的，所以从我记事开始，只参加过几次必须去的丧礼。仅仅两周，我的外公被紧急转移到市人民医院，然后，在短短的八个小时内，在凌晨两点的时候，停止了呼吸。据我的外婆回忆，我外公在即将转去市医院时还坚持回了一趟家，医生为此还特意叮嘱他不能吃任何东西，就连水也尽量少喝。然后，我外公在他的家里执意喝了一碗米汤，然后，便没有然后了。尽管是市里最好的人民医院，也没有救回我外公的生命。也就这样，我做了第一件让我终生抱憾的事。直到现在我还清楚的记得，我外公去世的那天我是在凌晨两点突然惊醒的。仿佛冥冥之中是安排好了的，我清楚的听到，我妈的电话响了，然后，电话里传来我外公去世的消息。当晚，哦，不，是直到凌晨，我经历了我人生中第一次失眠。悔恨的泪水，将我的枕头浸湿，可，有什么用呢？从我记事起，我就受到我外公的特殊照顾，只要我开口，必定有求必应。或许这和他出生的年代有关。我的外公，出生在一个重男轻女的年代，他，是家里的男孩子，因此受到的照顾也就更多。或许，这也就为他日后的所作所为埋下了一颗定时炸弹。谁也不会想到，成年后的外公吃喝嫖赌样样在行，他的家中原来有一箱银元的(整整一箱，几百块，放在现在也值几十万了)，被我外公一次又一次的变卖用以当做他的赌资。就这样，一整箱银元消耗殆尽。直至我外公遇到我外婆，并生育了两个女儿时，他已欠下了二十余万的巨款。由于我外婆没能生育出女儿，所以我外公宁愿去抱养一个儿子，将大部分的爱都倾注在他身上，也不愿对我外婆和他的两个女儿好一点。说实话，我的心里也有点恨我外公的，因为他有殴打我外婆的习惯，而且经常不顾家，为了自己的“事业”可以一连好几天的都不在家，就算家里已经穷的揭不开锅的时候，他仍旧在外面大赌特赌。在他死后，我的四姨认为他死的活该，她还怂恿我外婆也这样说，我外婆沉默了。我想，尽管我外公对她不怎么好，她仍旧是爱他的，胜过爱自己。写到这里，我猛然明白了我不去见我外公的原因了。我是因为害怕，我相信我的外公不会有事，因为我从未经历过有哪个至亲的人离去。我也害怕，害怕他会突然离去，就在这害怕与坚信之中，我错过了我人生中最需要做的事情。我想，我或许是我外公临死前最想见的一个人吧！因为我的舅舅和他的两个女儿已在他的身边，我想，他临死前都没有见到我，或许也会抱憾而终吧！我舅舅出去闯荡的时候，他把所有的爱都倾注在我的身上，尽管他喜欢赌博。但只要我在，他必定待在家里。就算我来的时候他没有在家里，在他得知我来的时候也会尽快的回来。在家里没有什么拿得出手的东西的时候，他会走上半小时的路到集市上赊上几斤肉回来。只要是我想要的，他都尽量满足我，可我，这么一个被他深爱着的外孙，却是不孝的。在他将死之际，也没有去看他一眼，哪怕是一眼。在他的葬礼上，也只是在他的坟墓前象征性的磕了几个头。他的忌日，是在清明节，我永生不会遗忘。在这里，我衷心的祝愿我的外公在另一个世界能够安好。我也想给自己敲个警钟，如果还有什么应该做的事情没有做的，不要再犹豫了，错过了，可能就抱憾终生了。外公，一路走好，在这里，还有一个带着悔恨的泪水记挂着你的，不孝的，外孙。