2022.2.20.

我叫周梦，今年已经是我跟康夏的第八年了，可能吧我也记不清了。

早上八点我准时从床上平静地起来，床的另一侧早已空空如也伸手摸了摸也没了康夏的温度。 无悲无喜 随即我又躺下开始在对着窗口发呆，我好像挺久没吃东西了可是我一点都不饿。我想我可能病了，不然为什么总是不停的发呆睡觉呢。

“我回来了，老婆。”

晚上九点，康夏下班了，我好像也忘记我们结婚了。

八年了他还是很爱我，就像今天他又买了我爱吃的草莓蛋糕我带了我最爱的洋桔梗。我真的好喜欢他啊，我好爱他，但是我忘记了我为什么爱他。

听我没回应康夏熟练的打开卧室门从床上把我捞过去，我喜欢靠在他的胸口上听他的心跳，让我感觉特别安心。

我用力的回抱着他，低沉又清冷的声音在我头顶炸开“怎么了，怎么又一天没吃东西啊，乖乖”他缓缓抚摸着我的头，动作极其温柔。

闻言，我抱着他的双臂又紧了紧，我想我真的好喜欢他。

耳边传来了康夏的轻笑“乖，一天没吃饭了，我去给你做。”

话必康夏把我轻放在床上掖了掖被子。 我平静的看着他像之前一样从容的安抚着我，我内心再也没有了一丝波澜，我也起床跟他一起去了客厅。

我看到了餐桌上会让我过敏的草莓蛋糕，我走过去面无表情的走过去低头吃了起来 我的眼前越来越模糊，好吃的，是我最喜欢的蛋糕。

“我过敏了，出去给我买药吧，家里的吃完了。”

我嘴里塞着蛋糕含糊不清地说。

锅铲掉落的声音跟康夏颤抖的声音一起响了起来“好。”

估计也是猜到我知道了

听到康夏出门的声音，胡乱的擦了把嘴拢了拢头发朝浴室走去。 放完水后我换上了我最喜欢的连衣裙，点上了喜欢的香薰，反锁了浴室门。

我穿着衣服躺了进去，暖意烘托着我，我拿出锋利的匕首毫无留恋的从手腕划了下去。 热水温暖着我渐冷的身体，意识渐渐模糊，我好似看到了我这一生的经历。

我记得我是跟奶奶一起生活的，好像还有一些我记不清了。

第一次遇见康夏是在2014.2.15。

那时候奶奶刚去世16天，我是在垃圾堆旁捡到的康夏，他个子不高头发乱糟糟的浑身上下也格外脏兮兮的，我就这样在他面前站了五分钟。

我问他‘跟我回家吗？’ 他抬起头看着我，眸子格外清明 我从没见过这么好看的眼睛 就这样我带他回了家，我知道了他的名字——康夏。我知道了他17岁被校园霸凌丢在了垃圾堆旁边，我知道了他父母去世靠百家饭长这么大，知道了他有个叔叔一直在给他打钱却从未看过他，还知道了他父母是因为他去世的。

我认识他，在这条路上我经常看到他被欺负，我从来没想过帮他，可能是奶奶的离开让我觉得孤单，这次我问他要不要跟我回家，我知道他被欺负丢在这就要等着哪个邻居看不下去带他回家梳洗，这次不如我来。

“你睡沙发，吃的自己做，既然总是被欺负就想办法解决，不要总让别人可怜你。”

我当时的语气一定冷漠极了，以至于他后边总是拿这个打趣我。

康夏怯懦的坐在沙发一角低头沉默不语。 遇见康夏这年我22了，上了高中就没再继续了，奶奶过世以后我已经很久没上班了，我找不到意义，留住我的只剩下这套充满我回忆的老房子。

从那天开始，我开始养这个我捡到的小孩，我开始教他怎么反抗，开始教他怎么照顾自己，我觉得效果是不错的，一个星期以后我看见他满脸挂彩但是眼神却亮晶晶的看着我我就知道，他打赢了。打赢的后果就是那几天他只要一激动就疼的呲牙咧嘴。

我们相处的一个月，他总是笨拙的做一些觉得我会开心的事，一束野花、一张满分试卷、或是我买些我喜欢的玩意。

小男孩怀春的做法让我头疼的很，2014.3.26我赶走了他，我看着他穿着我买的衣服抱着书包站在门外，眼眶通红一脸不可置信的看着我，三月份的天还是有点微冷的，我不关心他会去哪，我只关心我要寻找下一个房子的主人了。

“你不要我了吗，我什么都可以改的，别让我回去。”

在我关门的一瞬间康夏慌乱的跑过来阻止我关门，我看见他的眼泪在眼眶里打转，强忍着没有落下来但是声音已经带上了颤抖的哭腔。

“放手”我的语气一向冰冷，我看见他在听到我的语气之后泪悄然从眼眶滑落。

我觉得很头疼，从那次以后康夏就在我家门口不走了，不上学也不跟我说话，就静静的守在门口，我出门他就隔着十几米远跟着我，我有一种养了一条小狗的错觉。

我没有耐心，在他第二天跟着我的时候我就问他想干嘛，他手足无措低着头小声说只是想继续跟我一起生活。 我看着他这幅可怜样没由来的觉的烦躁，我告诉他如果他这样我就把房子卖了，他顿时慌乱的不知所措，从那以后我没见他再跟着我，我也再没见他受欺负的身影。

我平淡的生活也变得更加索然无味。

2014.7月，回家的时候我看见的许久未见的小孩坐在我家门前，见我回来他脸上的喜悦直接炸开，他把录取通知书递给我，是一所还不错的大学。我没有多大感觉，但是康夏却兴致勃勃的想我跟他一起去看看。

我又一次拒绝了他，我的钱不多了，我还是想死在有我回忆的地方。 我看着他眸子里的光瞬间熄灭，很快他又抬头有点小心翼翼地问我能不能去送他，我还是拒绝了，他一句话也没说转身离开了，当时我认为这应该是我们最后一次见面了。

我的计划到底还是落空了，我被他救了回来，我听着他紧握着我的手絮絮叨叨的说不去上学了要陪着我，整个人哭的发抖，滚烫的泪大颗大颗的砸到我的手背上。

我突然想出去看看了

2014.9月我答应了他陪他去他上学的城市，是个岛城风景宜人空气清新，我们到的第一天就去了海边。我在他跟别人说话的功夫不受控制的海的最深处走去，海浪拍打着我的裙摆试图提醒我前方的危险。

等回过神我已经被他拽回了岸边，他大口大口喘着粗气，紧抱着我。我又一次感受到了滚烫的泪水，从那以后我们再也没去过海边。

康夏陷入的一种很没有安全感的状态，只要我五分钟没回复他的消息他就会不管不顾的跑回来，甚至有时候我睡着了还能感受到他颤抖着抱着我试探我的鼻息。 我有一瞬间沦陷了，我喜欢上了他。

我们开始过上了同居生活，闲暇时候我也会给他做点吃的，我的笑容跟我醒着的时间也越来越多，我想我可以试试我幻想过的那种生活。

康夏把老家的房子卖了，我接了他的电话。

我知道这个钱花在我俩的开销上了，他总是跟我说卡里有钱，果然恋爱让女人降智。

我决定了还是要走的义无反顾些，我做了很多菜，我们喝了点酒，我吻了他，后面的事情就水到渠成了。

他反复地在我耳边说着我是她的光。

而我深知他的光，要灭了。

2014.10.9自从我们发生关系后气氛变得暧昧，但我却从不承认我们之间的关系。我看着他每次情动时满足的神情，也看着他事后因为我态度的而变得手足无措。

我离开了。 趁他下午上课，我走了，什么都没带。我告诉他要学习，出人头地，不要找我，去找个喜欢的认真谈一场恋爱，可能下次还会相见，我把房子留给了他。

我不清楚自己对康夏的感觉，可能我自己也会莫名其妙。

2015.1.3我一直走走看看边兼职边活着，我发现我怀孕了，两个多月，我不确定我吃过的药物对孩子是否有影响，我开始惶恐。

这是我在世上唯一的亲人。

可是医生还是建议我打掉，我去了我跟康夏住过的房子。 我该庆幸他还在这住，但是开门的一瞬间还是有种恍若隔世的感觉，才两个月他的眉宇之间就多了成熟的沧桑感。

我看到了他怀里的女孩，娇俏可爱，是个好姑娘。 他看到我明显一愣，一时之间没有反应，而我笑了笑说找错门了，不记得他是什么反应了。我走了， 他没有追，我去医院打了孩子，我想 我真的毫无留恋了。 我没有再去打扰他，再也没有。

2015年在中旬我告诉了康夏孩子的事情，他疯了一样找我

2016年我去医院治疗了，我总想活着看他结婚

2017年我还是被他找到了，我们又平静地生活了一段时间，在我越来越好的时候，我告诉他，放我出去看看吧

2018年康夏事业小成，他开始专心陪我

2019年我催他结婚了，我说我想看着你幸福，他愣了愣苦笑着说好

2020年康夏还是没人爱，他跟我求婚了，我没答应，他也不气馁他说明年我再试试

2021年康夏公司破产了，又一无所有了，他很低落甚至跟我一样生病了，我嫁给他了，再他一贫如洗的这一年里，我成为了康太太。 我们是笑着的。

2022.1.20我知道了真相，原来我是有一个妹妹的，妹妹像个小天使一样温暖着所有人包括康夏，17岁的少年不顾一切飞蛾扑火一样爱上了温暖着所有人的阳光。他一直以为我就是它的太阳，但其实不是我是毁掉所有人阳光的罪魁祸首。妹妹因为我s掉的，为了救我，奶奶受不了这种打击身体每况愈下，而我选择了逃避把自己缩在壳里选择性的无视了所有的问题，我开始封闭自己，没有意义。

康夏是在我离开的时候知道的，他去老房子找我翻出来我的日记，我记得乱七八糟的也难为他知道了整件事情的经过，知道我不是她。我不是她的光我也做不成他的光，我是罪人我是永远无法正视自己内心的懦夫。 我其实是发现了的他看我的眼神是在看另一个人的。

我的的情况急转直下，我好想告诉他，告诉他终于有人爱你了，我说不出话来了，我的情况比之前更糟糕了。我好累在这种痛苦中，康夏知道我记起来了，也知道了我知晓他知道真相这件事了。

他没有选择多说什么，只是沉默的揭过，像往常一样陪我演戏。 他有什么错呢，只不过是认错了爱人，我又想跟他说抱歉。我越来越迷糊，我看到了想到了我所有经历过的事情，可我也越来越困，我想我马上可以就可以去陪她们了。

2014.2.18

这是我重生的第三天，我不明白这种事情为什么会发生在我这种人身上。我也不知道为什么我会重生到我跟康夏看似最相爱的那一年，我想我应该趁现在还没开始从根源上结束我们的关系。我的情绪并没有因为我的重生而离开我，反而愈演愈烈。

我继续坐在门口发呆，持续了很久，我不知道在等谁了，但是我知道我永远等不到的。

我毫不犹豫地选择了离开。透过窗户，我好像看到了康夏张皇失措想要救我的样子，我心里了然，他也回来了吧，还是又把我当成光了。

可惜这次不会让你成功咯。

我慢慢合上了眼睛，耳边也没了呼喊声跟鸟鸣声。

康夏，去过没有我的人生吧，别记得我，别怀念我。

我不爱吃草莓蛋糕，不喜欢洋桔梗，所以不要自欺欺人，永远不要记得我。

我只是个草莓过敏的陌生人。

不会等你，不会爱你