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第135章 红尘惮(117)

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“故人曾唤我归去,却道不如休去

指门前万叠云山 ,是不费青蚨买处。”

传说中有一种虫,名叫青蚨,取其子,母即飞来,不以远近,潜取其子,母必知处。

午后的阳光,照得人浑浑欲睡,书页的章节,读到此处,我心莫名的震动着,似有一颗尖针刺到了的心灵深处,隐隐作痛,我这沉浸着的无形无色的世界啊,让我又想起了自己的母亲。

举目四望,万叠丛书,行走于人间百色,我这个不是读书人的读书人啊,也不知在世上是个什么角色?志多磨未尽,看花当作饮茶人,我这是因为“爱”而走进了纯精神的书香世界,此时此刻,一定有好多红尘之子,还有曾用读书在纯物质的世俗界谋得一方立足之地的人们,我不知道他们会不会依旧在嘲讽着我这种不合适宜的用功:“看花何作饮茶人?”

这里面包括我的至亲至敬的人,我知道此生,他们永远也不会与我心连心了。

山色,水色,男女之色;书香,花香,五味之香;风声,名声,银子落盘声,色色声声的世界,意难平,心难静。

这只青蚨,又唤起来了我当年的那种纠心之痛:命里纠结无处解,又有幸,雁抚长空风有情。

我是一个喜欢回忆痛楚与苦难的人,回忆不是为了怨恨,不是为了指责,是为了和解,是为了让它见到阳光,所有心灵深处的伤痕唯有放到光亮之处,它才会消失,从而化为另一种无比强大的能量,它会让自己变得更有力量一点,这便是回忆伤痛的意义。我觉得从没有受过内伤的人生是肤浅的,是不完整的,同理,忘怀痛楚,故作大度的人生也是不值得一过的。

我的母亲也和许多芸芸众生一样,是一个纯粹的活在有形有色的物质世界里的女人,她没有自己的无形的灵魂世界,但她是一个很真实的人,心与形完全统一的一个女人,她不信书,不信道,不信佛,不信鬼神,她只信她自己,及信在物质世界获得一定成就的身居高位的人们,其它的一概不信。

我已经清醒的意识到了,这人世间有好多人是能量吞噬器,他们懒得向内修复自己的心灵伤痕,懒得向内去自己给自己制造能量,他们活得简单粗暴,想要什么,直接向外直取,想尽一切办法从外界去吸吞所有活人的能量以此来壮大自己,只要与他们交过手的人,他们总有办法,通过五观,声色意识等等偷走你的注意力逐渐的吸得你四肢无力,人间万物,不过一物降一物,没有足够向内探索过自己的人们啊,若脚步又支撑不起向外的节奏,很容易被这些一直向外追逐“周扒皮们”给吸干抹尽,变得似一块肋骨,食之无味,唯有内圣外王的人才足以够降得住妖魔。

我想起来了,我的母亲也似一个能量吞噬器,凡与她有过交集的人,都会被她吸得人不人鬼不鬼的,甚至连命都会丧失去,我一度怀疑,是不是决定来到此人间之前,投错胎了?为什么我与她是完全相反两类人?

相比有形有色世俗的世界,我更觉得那个无形无色的世界里有很东西是绝对不可亵渎的,比如真理,比如爱情,比如鬼神等等,这些东西,看不见摸不着,但谁要是阻止我去探索它们,谁要是去践踏它们,我一定会与他们势不量力的。

越长大,确切的说是在二十岁以后的我,我就把更多注意力从有形有色的世界转移到无形无色的世界里去了,我不知道这是天生的,还是后天似装在高压锅里的环境中逐渐形成的习惯。

我只知道,世俗中的大多数的人们,他们从生到死都活在有形有色的世界里,每天马不停蹄的无论怎么用力的向外吸,也只能吸得那三瓜几枣,碎银几两,连喘息的时间都没有,却依然没能过好这一生。我的至亲,我那家族的人们当然也没有一个人是例外的,所以,我敢笃定,我的母亲,肯定不会像青蚨这样,会有母子连心的无形心灵感应的,因为她的心思意念都被“外物”给占满了,哪里还有感应能力。

且她一直对好关注无形无色的世界的我颇感无奈与懊恼,每当我嘴欠又跟她聊无形无色的世界里的故事时,才突然想起来她一直给予我的回应是无视,那种恨铁不成钢的感觉,恨不能拿起苍蝇拍,“啪”的一声,就要拍死我的架势。我知道她始终相信:唯有追求抓得住摸得着的东西才是真理,才是走往幸福的唯一出路,其它都是歪理,这点和昊然倒很相似的,这也难怪,每当与昊然聊人生的话题时,他总能让我心灵的世界再次翻滚。

我时常觉得在这个世间里,与我有关联的人,在关键时刻,他们并不会与我站成一队,因为他们都不相信在有形有色的世界之外还有一个世界,就是无形无色的世界,是可以自己去创造的世界,并且,这个无形无色的世界,只要我愿意,它也可以变成有形有色的世界,正是应正的那句话,听风声雨声,声声自在;看山色水色,色色皆空。空色无二,有无相生,这是我用时间验证了过的,它是对的,可他们不相信我,他们都把我当成骗子,当成傻逼,当成白痴,直到现在,依然如从前。

我深知人与人之间情绪的牵缠,能量的纠缠,是痛苦主要来源,可总是会陷进去,在这样一个剪不断理还乱的泥浆里不停挣扎,若不是这样,咱有情众生,拓展地盘的能力一定不比那无情的周扒皮们差劲。

我也时常在寻找着你我他之间的地平分界线,谁也无须成为谁的救世主,我要做的就是将自己从别人的泥潭的拽出来,每个人有喜怒哀乐自由,有堕落的自由,有贫穷的自由,有落魄的自由,有生老病死的自由,有轻视我毁谤我谩骂我的自由,甚至有干坏事的自由,无须去干扰他人,一个人坏“帐”堆积多了,若没有有情人替他还债时,终有一天,他会为他或他的祖辈们曾经无知与罪恶去承受相应的代价的,这样他才会在还债的过程中找到生命的真谛。

这样说来,人,很多时候最大的“无情”其实也是最深的“有情”,最有智慧的良善才能成就自己与他人最酷最飒的人生。

我也有很多过错,总是对身边的人抱有太多的幻想,才让自己变得束手无力。却不知人是需要安全感的一种动物,只会选择与自己相似的人在一起,相似的坏,相似的好,只要相似就好,不相似的人,这是让人心生恐怖的,于是,人间成为了改造场,每个人都要将自己装在一个既定的模具里,加以改造,改造成成为一个对别人有用的人,与别人相似的人。

往细里看,我们来到人间,大多数人穷其半生的努力,不过是想为了能混到一份能改造他人的权力,成为一个改造者,而非被改造者,我时常感觉人间就是一个灵魂屠宰场,大多数芸芸众生,从一出生那一刻,灵魂就被那些灵魂屠手们给消灭掉了。

我终其一生都难以成为一个屠宰他人的灵魂的合格的屠手,但我也不想自己的灵魂被他人给吃掉了,这么多年以来,如果不是我坚持自己,强行的从家族里独立出来,走自己的路,我猜想,也许此时的我不会在天涯,应该在地狱或者天堂了,我只觉得如果灵魂被人屠宰了,留着一个臭皮囊又有何用?那种生不如死的感觉,还不如直接了断此生,待来生来重新来过。

也因此,我不太相信,人世间所有的母子都会连心的,我找不到一个可以相信的理由。

现在,我能明确的确定了,我有一双无形的翅膀,它可以带着自己自由飞翔,它可以让我的灵魂不被人间屠手给消灭了,这是我一直信奉的无形的世界的力量,它真的成在,只是他们不相信而已。

是残霞不近人情,我这才截断玉虹南去,多少会有些遗憾,我造的梦是美的?还是不美的?那只是属于自己的个人的快乐,难以分享,我甚至在想,身处天涯海角,如果有一天突然西去,在生命的最后的那一刻,我都不知道,在熟悉的人群中,我应该向谁去道别?毕竟,他们太忙了,忙着去抓更多的有形有色的东西,深怕落后了去,深怕被人瞧扁了去,我的惊扰,会不会担误了他们那争分夺秒在人间抢夺实物的时间?我怕,我怕自己的存在,成为了他人的心理负担,怕他们以为我这柔柔弱弱的小女子啊,又想着去攀附他们了,又想着不劳而获了。

哼,怎么可能呢?我又何尝不知,对于我这种注重无形无色的世界的小女子来说,若想要在人间不劳而获,就需要交出自己的灵魂,这亏本的买卖我是不干的;若想在人间劳而有获,那只能自己去创造,然后自己享受,不能分享,因为少有人会相信我的鬼话连篇。

我在人间“玩转有无”,只能成为自己自娱自乐的游戏,无法将自己的心得传递给他人,无法复制,也没人愿意来复制,大家都那么忙的:“什么狗屁玩转有无,有就是有,无就是无。”

我想这应该是大多数的心声,也罢,也罢,还是那句话,别人的事,关我什么事,我只知道自己是不会花太多的时间去与人争抢财宝了,抢得那三瓜二枣,到时只怕还不够我治病疗伤的,实在不划算。

于是乎,我不得不早早的就设想好了自己最坏的结局:如果有一天,我突然要西去了,那么,我决定谁也不告知,就这样悄悄的离去,与风儿同去,化成一朵洁白的云,向大地的花草树木道个别。每个人来时是一团气体,回时是一捧白灰,原本就是自然之子,是属于风的,属于天空的,属于大地的,还有那些与我灵魂相似的人们啊,虽然我们从未相见,但他们是我永恒的伙伴,在人间,我并不孤单,从没有觉得孤单,我是喜欢人世间的,因为在这儿我可以造梦,并可以将它变成现实,我会感谢所有陪着我一起造梦的行者们,我觉得这个人世间其实挺好的,真的,只要把戴在手上的枷锁甩掉它,这儿还是挺值得一游的。

曾经,不后悔来过,往后,也不后悔离去。

唯一的遗憾,没有几个人相信我所言所感,不过,又有什么关系呢?我已经把它记录在文字里了,后生可畏,总还会有人在寻找相似的灵魂。

花了几天的时间,我终于把《水木洞天》这本讲五行的书的读完了,记了半本笔记,打算带着它上路,还有那本《万物生香草集》,我想这些东西,以后我定会把他们的用上的,拿着它们开僻出一个属于自己的全新世界,不为了什么?不是说好了“玩转有无”吗?这便是了,我不明白,世俗人们要忙着抓这抓那的,抓得越多,堆积的越多,他们觉得才能开开心心的活好这一生,而对于我来说,我感觉自己的人生就像一场盛大的晏席,管他三七二十一,直接上菜就是了,管它是什么菜肴,只要菜来了,拿起筷子开吃呗?有吃有喝有个窝,我就能造梦了。

哦,对了,玩转有无,就是“造梦的能力”再加上“行动力”,有了这个两个“力”为基石,就会聚集来外界的助力,三力合一,才能永往直前。另外,切记,在自己还是弱小无力的时候,要隐藏好自己,远离那些尘世中的能量吞噬器,他们是鬼,专吸人能量的鬼,一旦被那些鬼给缠上了,就会失去造梦的能力,那就完蛋了。

一个人时,一定要好好的保护好自己的能量,这个“造梦变现”的游戏就能玩下去了,把这个无形无色的梦,逐渐的变成现实的过程,我自感觉挺有成就感的,不比砸中了一个金鸡蛋,突然被人举到了高空中的飘飘欲仙的那种感觉差,不知后来者,会不会有与我感同身受的的人。

嗯,放下了这只母子连心的青蚨梦,心灵又倍感轻松了,青木园里吹来一股暖暖的风,我可以借着风安然入睡了。

昊然,这会儿也消停了,有两只小猫咪陪伴他,应该不会来打搅我了。

此时此处,似仙境,似梦境,我扒在书桌上,又做了一个青蚨梦。

半梦半醒间,我感觉仿佛有人将一件外套盖在了我的身体上,我想睁开眼睛,可是梦太美了,舍不得醒来。

不对,我听到了有人在翻阅书本的的声音,是有人进来了?我猛得睁开了眼睛,把头抬了起来,原来身上真的盖了一件衣服,是一件厚厚的黑色的呢子大衣。

“叔叔。”

我连忙从书桌边站了起来。

“对不起,我占用了您的书房了,是昊然让我来这儿阅读的。”

我傻愣愣的望着眼前这位如父如兄般的男人。

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