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冰冻三尺 非一日之寒

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★租房时,由于床窄,房东好心找来木板等东西还帮他一起加宽,他那边弄了半天也不稳,他就把手里的板子一扔,“哎行了不整了!”

我当时就觉得很尴尬,人家房东一楞,你说这他是干嘛?无论什么场合对谁,只要自己心里不高兴了,觉得不舒服了,立马发泄出来,耍脾气。和他哥哥也这样,而且我觉得是他哥哥给宠的,每次他一感冒不舒服了。他哥会第一时间给他买药,(他俩在一起工作)(开始我还生气,应该我给买,而且这也太宠他了吧,这么大了还需要像照顾小孩儿一样!三四十的人了还这样?)可能是因为他从六七岁没有妈,哥哥比较大,觉得他可怜,就宠着,他哥跟他好好说话,他觉得不高兴,就会不耐烦嗷嗷的吼叫,他哥依然和颜悦色,有时哥小心翼翼的再说几句,生怕他弟弟更生气。他如果依然嗷嗷的吼叫,他哥就不说了,或者他一听哥哥还说,他就气呼呼的转身走了。他这样的性格,使得我感觉自己是找了个———叛逆的“儿子”——————————离婚后,某天,小宝跆拳道有课,正好路过他的住处,灯亮着,(之前我说爸爸去外地上班了,不知道什么时候回来。)我故意告诉孩子爸爸回来了,在等我们呢,然后叫他一起回来了。刚吃饭,他就掉眼泪了,“以后别让我来了。”

说完转身就走了!孩子问我爸爸干嘛去,我说接姐姐去。她不信。心情我理解,我也是从不好受的时候过来的,心里难受的要死,真的是要死掉的边缘。整天脑子是懵的,就是流泪就是哭,但是只要有孩子在,我就跟没事人是的,和往常一样,甚至比之前看起来还好的状态,因为我怕对孩子影响太大。——————————他说我不爱他,也没叫过老公。刚开始结婚时,我害羞说不出口,所以我开始叫他“老公猪。”

后来———就什么也叫不出来了,直呼其名。刚结婚那会儿,他早上起床,穿衣服时,我会伸手会抚摸他后背,他却很烦感,会把我的手摔一边去。他做什么我都想跟在身边,无论怎样,在一起就是幸福。毕竟,他是比我父母对我还好的人。(恋爱时他对我很好。而父母……)可是婚后他就变了,大反转!每天不在家,也不找工作赚钱,只出去找朋友同学玩儿。我和他家里人有矛盾了,他会和他的家人站一边的,会朝我发火。所以说,结婚那会儿我是爱他的,而他爱我吗?现在想想,娶我———不过因为我很容易被追到,长相不丑,而且还不要任何彩礼,不花一分钱。贤良淑德———又善解人意。★他认为我什么都不要是对的,正常的。应该的。他出去找同学玩儿,我也应该理解他,他在家里太闷,我是孕妇自己不能跟着去,所以他自己出去很正常,不去工作也正常,因为找不到工作,没钱买菜正常,因为没有工作……————————他接近我———或者说走近我都只有一个目的。就是“色”别无其它。我多希望他是过来抱抱我,哪怕是偶尔的!不管我愿不愿意,哪怕身体不适,哪怕是痛!严重时流血了,他依然要发泄。★婚后我就怀孕了,他除了冬天会帮他父亲拉煤———依然是去找同学玩,晚上才回来。一天中午,我给他同学打电话,让他回来吃午饭,告诉他我肚子疼。他依然不回家。他认为我该理解他,因为他在家无聊。★慢慢的———在孕期我有些抑郁的表现,每天不开心,有时太郁闷了就出去走,直到天黑才回家。他也不找我。我脑子里想的都是死,但想到孩子无辜。★孩子早产,没钱送保温箱,无良大夫因没给红包,态度也极其恶劣,更没嘱咐我们怎样照顾。早产可能和我抑郁和关,加上营养不良。当时裸婚,泥土房,外面院子里都是婆婆晾晒的马粪———和给鸭子捡的剩菜厨余垃圾,还有鸭子的粪便。整个院子,满地都是,根本无从下脚,苍蝇多到走路会撞在脸上。屋子下沉半米之深,墙体下都是老鼠洞,外面下雨屋里成河,鞋子会像小船一样漂浮着。夜里老鼠吱哇乱叫。冬天夜里———脸盆会结冰,毛巾会冻硬。他每天又不在家。婚后两天一小吵三天一大吵,甚至天天吵。我吵的怨的不是因为家破———更不是因为没钱,而且没有爱!失望,伤心,委屈,无奈,不甘……孩子没了,我伤心欲绝,每天每时每刻每分每秒都在问“我到底怎样做才能时间倒流?”

不停的问———不停的问。我特别的后悔,特别特别特别……的后悔!应该把孩子送保温箱的。我恨自己太无知!忘了是第几天,我梦到她了,离我只有几步远,被一个男子抱着,我刚走近,想抱抱她摸摸她……,可是当我刚要触碰到她时……却忽然醒了,我崩溃大哭,我想回到梦里,我想回到梦里继续做梦,继续那个梦———可是回不去,回不去,我怎么也睡不着了——我睡不着了,我怎么会醒呢,怎么就醒了呢?可是无论我怎么也睡不着了……先起的他在烧炉子,听见我哭,便不耐烦的喊到“一大早上嚎啥呀,爹死娘嫁人啦?”

我没有理他,我只想回到梦里,我想回到梦里,抱抱我的宝贝……★我想离婚,出了月子我就走了,去市里了。姐姐接受的工作。没过几天他也去市里找工作了,但他一直没找到合适的工作,还闹着让我租房子。记得刚开始上班,给客人松骨时 ———趁我不注意,客人亲了一下我的脸,我哭着跑去厕所冲洗了好半天。后来他知道了,笑着劝我说:没事,正常,啥人都有,你就当被狗舔了。当时我心里不知道啥感觉,有点反胃。如果他抱着我说:没事老婆,咱不去了,有老公呢。结果一定是不一样的。因为没有结婚证,他口头答应离婚又反悔,如此反复,天天跟我闹,去姐姐哪砸门等(我和姐姐住一起)。★上班时有个人喜欢我,叫他“君”吧。是工作时接触的客人,慢慢的我也喜欢上他了,喜欢和他聊天,听他说话。一起时,基本都是他在说。但是他有家,所以我一直尽量回避,聊天时也会故意提起他妻子,比如他说要带我去做头发,我会笑着说“我就算了吧,你还是带嫂子去吧,平时多关心关心嫂子,这样感情才会更好。”

他会给我个白眼,或者一句“你就气我吧。”

我身体不好,老板让我休息一个月,君会主动问我是不是没钱了?给我拿钱,忘了一千还是两千。我不想拿的,不想有太多交集,拿人手短,但是那会儿真的缺钱,差两天房租到期。而他那时没有收入。都是我在维持。忘了君给我拿过几次钱,肯定有上万了。记得有次君开车送我到商场门口,给我购物卡,说别人送的卡,他也不逛街,别浪费了。我信了,然后催促我下车,说不让停,会被罚款。告诉我停车场等我。现在想想他可能是怕给我钱我却不要。他过生日时还给我买了条铂金项链,我是拒绝的,太贵重了,但是他说至少给我戴上看看,说先去吃饭,回去时再摘也不迟。可是忘了摘,就只好留下了。他经常带我去皇牌粥铺吃早餐,或者一块吃晚餐,还带我去吃汉斯烤肉,去龙塔等……虽然在一起时我心里总是想到“如果他是他该多好。不要整天像个孩子,唉声叹气,又要死要活的闹,像个大人一样多好。像他一样多好。”

反正那段时间,如果不是有君这个开心剂,我想自己可能会得抑郁症。或者说已经抑郁了,因为他不想离婚,总是同意离婚又后悔,没有证,没人会信我,大家都说我跟别人跑了,出去了就野心了,搞破鞋之类的,这话他也骂过我。被他闹的每天睡前我都想着,让我变成植物人吧,永远———都不要醒过来。和他提离婚后———我就又搬去和姐姐住了。我知道君有家,我该保持距离,但是每次君打电话找我,我都拒绝不了,好像他特别了解我总能说服我,我总是说不过他,但不是生气,是心情是愉悦的接受。而且君懂的特别多,说话做事,我在他面前———感觉他是什么都懂的大人,而我是糊涂孩子。我甚至有些仰慕他。有时我知道自己气到他了,但是他从来不和我发过脾气,没有过伤人的话,还总是被我气笑。君经常开车带我遛弯,我经常跟君提起他妻子,我希望君心里记着他有媳妇,和我保持距离,因为我不想当小三破坏别人家庭。虽然我有些遗憾君不是单身。但是小三不能做。虽然君说他俩一直分居。虽然我一直告诉自己该保持距离,但是———我一直拒绝不了,不知道是因为说不过君,还是因为喜欢……记得我跟他回家之前,我对君说过一句话,“你有家,有工作有父母,可他除了我什么都没有。”

现在想想,自己真是傻的可笑,我怎么没为自己想想呢?为什么会答应和他回家,是父母劝的我没主意了,还是我念念不忘恋爱时他给的甜蜜,亦或许是同病相怜?我呢从小也和没有父母差不多,算是从五岁起,我就没有了父母,没有了家。他在市里的状态,基本没工作。因为我和他离婚,他心情也不好,整天比我还抑郁,唉声叹气———要死要活的,我要是离开他了,他真的没法活了。就想着等他啥时候能挣钱了有工作了,我再离开也行。到那时离开他,他能好过些。现在想想,当时我把自己当救世主了?为什么没想想自己呢?太年轻太傻!★在决定和他回去后,又怀孕了。如果不是怀孕便想到第一个孩子,我甚至想:会不会是她回来了?否则回去之后也是很快会离婚的。在家人反对声中,我留下了这个孩子。回去后,他买了个电动三轮车拉脚,但是———把一个大妈撞倒了。人家不依不饶,俗称讹人。★我们趁着月色,离家出走了,那时我怀孕好像六个月左右,租的房,没干好,非常潮的私建二层楼,一屋,一单人床,一个破洞被子,屋里厨房只有一个水管。(能想象出来那个环境吗?)我买了个锅,两个碗,一把筷子,一小矿泉水瓶散油。打油时,我心里紧张,怕人笑话怕人家不卖。卖家很好,啥都没说就给我打了油,虽然他刚开始楞了一下。开始他一天挣的钱数是三五十。有人是月光族,我们经常是———日光族。但是我依然没有嫌弃,而且是好好过日子,回来了,这就是家,是我的一切。★孕期我去医院产检,都是我自己,冬天,路上都是雪,有的地方雪下面还有冰,我需要倒三趟———公交车。而且不是下车在站台上等下一趟,而是需要过一个很大的路口去别的街道等车坐,三趟!开始一个月、半个月检查一次,后来是一周查一次!(可想那时的我多么不容易!)★有一次吵架了,他甩鞋上炕了,我一看更气了,就出门了,想溜达溜达,因为心里太憋屈了,他嗓门大语速快,又不讲道理,我只有忍气吞声的份。我以为他会跟着我出来,因为那附近住的都是大岗打工的,啥人都有,但是他没有跟出来,我回头看了几次都没有,我一边走一边劝自己,理解他。住的地方离镇边缘很近,走着走着就到公路和荒地了,我不敢走了,心情也好多了,就往回走。到家后看到他打呼噜呢睡的正香,鞋子也是我走时扔的状态和位置,所以他根本没有想过我和肚子里孩子。★孩子出生,就是我自己带,他赚钱少,衣服买不起,我就自己给孩子做衣服,手针缝。做不好重做。慢慢的就会了。为了孩子,又没钱,一年搬一次,经常是搬两次家。冬天要选暖的,夏天不需要暖,可以找价格更便宜的。搬了七八年。★知道他站大岗很辛苦,夏天会每天想着,怎么能让他不那么晒,冬天外面冷,心疼他,学着给他做棉裤,买的不暖和,我一边看孩子一边照着裤子给他做棉裤,孩子做的棉裤我是照着母亲给做的裤子做的,小孩子的好做。可是大人的做起来难,尤其是他大腿特别粗,和小腿差别很大,干活又容易开裆,不能瘦也不能肥,肥了穿外裤不方便。也没有棉裤可以照着做。就缝好了拆,拆了再缝,做了一个月左右。最后终于成功了,很合身。之后每年都给他做。不看孩子的话,三天便做完了。那时他依然有点痴迷打扑克,那晚又去了,饭也没回来吃,而且去的是个在外租房子养情人的朋友哪儿。我去食杂店给他打电话让他回来。他不回,气的我插了门。他回来后敲门,我没开,他就用力砸!真的是很用力的砸!吓的孩子急忙钻进我怀里哭。声音大到我也怕,没办法只好开门。我也没和他吵。怕再吓到孩子。————————我病了,要去医院,让他看半天娃,他会很生气!后来我再有不舒服,需要去医院,我就自己抱着孩子去医院给自己看病,抱着孩子排队挂号,抱着孩子排队交钱,抱着孩子排队买药,抱着孩子排队候诊,抱着娃上下楼的跑来跑去……有次做内检,孩子就站在边上看着。做CT时,我请求护士和保安大哥帮我看着孩子……不止是自己去医院要带着孩子!孩子病了自然也是我!自己带着孩子出门的不易,自己带着孩子去医院更不易,而且没钱打车,靠公交,而且不熟悉路线和站台,经常走错。所以经常有个傻妮抱着孩子,顶着烈日,或迎着寒风,累的呼哧呼哧的奔走在路上找公交站台!抱着娃等待排队挂号,抱着娃等待候诊,抱着娃等待排队交钱,抱着娃上下楼到处跑……还有娃的不耐烦……★我生娃加上人流和自然流产,大概六七次!一次流产后,我每天自己在家,娃上幼儿园,他上班,我在家里做小月子,每天要多躺,不能看电视手机,不能出去,他下班回来了,就去隔壁聊天。我说:你别去了,陪陪我,我自己在家都要闷死了。他生气道:你闷死了跟我啥关系呀?★他从来不陪孩子玩儿,孩子找他,他会说“我跟你玩不到一块,我要有自己的空间。你玩你的。”

过年,孩子等他回来一起看节目。他在朋友家打扑克,节目开始了他还是不回,孩子给他打电话,哭着让他回来,他不回。★我病了,心脏不舒服,躺在床上,甚至连话都说不出来了,需要一字一停。五岁的大闺儿陪在我身边,问我药在哪里,给我拿水。他却不管不问不看,只顾看电脑。孩子走到他身边带着哭腔问“爸爸,我妈妈都这样了,你还有心思玩游戏?”

他笑着一脸无辜“你妈咋样啦?”

我理解他是个粗人,只是在他需要吃药时,我把水端给他,药放他嘴里时,他会感到很幸福。他真的不懂吗?★他下班回来,和我近距离唯一的目的就是**, 结婚十多年,他早就忘了和我拥抱,忘了我是谁,我都觉得自己是空气,隐形人。而且我做什么都是应该自然的。更别说生日礼物节日礼物之类的了,他说了:那都不实际,自己是个粗人,不会整那虚地!而我觉得,家里的他———是一个锁在玻璃窗里的人,只是看的到他……仅此而已。连结婚纪念日我多做几个菜,他都会说句:挨那累干啥呀,啥还不吃一口。我得理解他,他就是个粗人。只是当我给他买了生日礼物,节日巧克力他都很开心。★每天早上四五点起,给孩子和他做早餐和孩子的午饭。每天变着样的给他做早餐,因为早上他总是不吃饭,不管怎么变着样的做,他就是不吃,问他想吃啥,哪里不和胃口,他也不说,而且是生气的不耐烦的说:不想吃或者没胃口等,然后我就不给他做了,可是提到吃早饭的重要性话题时,他会说我懒,不给他做!★给他买衣服买鞋等,衣服要棉的,透气的,颜色不能深的不能浅的,总是不满意,鞋子要么买贵了,要么质量不好,要么颜色不好。颜色也是深的不行,浅色也不行,要么款式不满意。还有鞋子,重要的是:要透气性好又得防水!!这得是什么鞋呀???每次给他买东西都要跑市里好几次,换来换去。后来这些年,懒得给他买了,要啥样的自己买。结果以前他不要的款式或者颜色,他自己买回来也挺好。————————有一段时间,也是刚买完房子不久,可以联网看电视,我白天会找他爱看的电影,然后等他回来一起看,他是坐边上了,可是当我回头时和他说剧情时,他眼睛却盯着手机。★每次有矛盾时,我一开口,要么他嗷嗷比我声大。语速快,还不讲道理。要么就是“得得得。”

摔门而去。后来我就不说了。有事自己心里生闷气。而且不愿意在孩子面前个他吵架。后来有了微信,我实在忍不住了,会在微信跟他沟通,把事情说开,也说说我伤心的,我在意的,也经常问他,我有什么地方你觉得需要改的,你告诉我我也改,这样咱俩的关系才能更融洽,这才是磨合,磨合就是为对方改变。我也愿意为你改变。因为我在意这个家。非常在意!但是他不愿意沟通,一沟通,他就烦,就说我外面有人了。他会说:别老扯那些没用地,你要是不想过了就离,这么地过没啥意思。要么就是:你有人了就说有人了,我知道我不是你要找地,你要地是成熟地大叔,我不是。我配不上你。你该找找。我不耽误你等……我问心无愧,我对的起你们。”

甚至有一次,有矛盾了,我刚在微信说第一句,他知道我又要和他谈,就直接拉把我黑了。★为了省钱,我带着孩子去很远的露天买菜和水果,站公交,一手拎菜和给孩子买的水果!到家上七楼。我说手疼他会笑话我没用,会笑话我市井。★他哥买房,他也想买,七楼,我不太同意,因为家里没钱,而且我要低层(心脏不好)和大窗户,他买了有斜顶的七层和狭小的窗户。可是看他那么想买,我还是同意了。★我忘买盐了,让他回来时买包盐(楼下单元门口旁就是超市,)他不愿意,会叽歪的说“你老指我干啥呀?”

“老指我干啥呀?咋那么赖呢,你自己买呗,我不愿去。”

一有事找他,给他打电话,他就这样说。后来我在也没“指”过他。★他睡觉打呼噜磨牙吧嗒嘴,咳嗽,清嗓子,说梦话,喊,有时还会坐起来,每天夜里我都睡的心惊肉跳!咳嗽或者清嗓子,肯定是先醒的,我很温和的跟他说,以后清嗓子或者咳嗽先小点声,太吓人,吓的我这心忽悠忽悠的。他却不耐烦的说:别竟ta ma鸡B事啊!那谁能忍住啊。为了夫妻感情,我怕分开睡受影响,选择忍着。有了小宝后,他虽然在客厅睡,但是他会忍着小声咳嗽或者清嗓子,甚至蒙上被子,两个房间夜里我怎么知道?我听出来的,因为我睡眠不好,有动静就醒。现在想想以前心脏不好,甚至走路都慌,公交车没座我会晕倒!经常夜里因它偷停而憋醒。现在想想。都是因为每晚夜里睡不好,还要经受无数次惊吓!分居后到现在心脏基本好了。————————————和我开始拥抱,意识到到家里有个我,是从我发现他手里有个女孩,和他离婚才开始。★有段时间,我发现他回到家只抱着手机,吃饭都拿着看,夜里我睡了他也看着,玩着。有时我说游戏声大,让他小声,他说小声没感觉,我出去客厅睡,他说:✘✘✘,你走了就别再回来。★他这样整天看手机,我很纳闷,看什么,他说看新闻玩游戏,玩游戏我信,当我面是玩游戏了,看新闻?白天也不是一直忙,闲着时看呗,有多少新闻看呀?而且他也不是看新闻的人。就这样,那段时间我甚至怀疑是不是有人了,只是这么一想,怀疑都算不上,因为我坚信,他不会那样做,就是冲着我跟他裸婚,跟他风雨飘泊,从没饭吃走过来的,这么多年,他也不会。但是有一晚,夜里他手机微信响了一下,我也醒了,发现他起身去拿手机了,我就想,夜里手机微信响了一下,立马起来看,他可是雷打不动的主。而且按常理,夜里手机来个信息,谁会睡的香呢还爬起来看看,除非是热恋!我开始有点怀疑,也只是那么一想,没有真的怀疑他有外遇,因为觉得不可能,他不是那样的人。★他整天这样看手机,我实在受不了了,和他说再这样这下去就离婚吧。他问我咋的,我说你这半年多在家就只看手机,眼睛一分一秒都不离手机。我实在受不了。然后他看我要离婚,他生气的说改,以后不用智能手机了。然后说他手里给我用。然后把他手机格机了。我说我不用,留着你用吧。这年头不上网也不现实。他走后,我收拾家务,看到他手机在床头,我就坐了下来,拿起来了,什么也没想,就是随手拿起来了,打开了,发现微信有他微信号记录,我记得他说给我用,微信也删除了。格机了。这说明他删除后微信重新登陆了,我略有疑惑。我就想了想密码,终于开了,微信聊天记录啥都没有,但是朋友圈有。有一个女孩,可以看得出来的是,这个女孩是他考驾照认识的,然后女孩朋友圈里很多自拍,他无一例外给点赞或留言,但是他留言删除了一些,因为只看到回复。我又查添加方式,和电话,通讯录里写的是某某银行,不是女孩名字。看到这些,真的如晴天霹雳!我颤抖着打电话给他,跟他说了,要和他离婚,他怒骂我神经病。骂我在家呆的有病。最终还是离了,他没走,各种哄我,抱我强*我还不让我动。他想让我怀*,想用这个方式留住我。那段时间———我真的太伤心了,像是个躯壳,根本没注意这事,所以忘吃药了。离婚协议,我只要孩子,他不让我和孩子搬,房子我和孩子先住,他搬,他却迟迟不走,我把东西给他收拾好了,准备让他走,忽然想到了他之前强迫我会不会怀孕,就买试纸试了,结果是怀孕了。我舍不得打,几年前打胎,我就后悔了,知道怀孕时,都有心跳了(我月经一直是四十多天甚至两个月一次。所以忽视了),但是他坚持不要,我也就没要,可是在手术台上我就后悔了,心软了,但是瞬间麻睡了。这是我第一次用全麻,以前打过一胎,为了省钱,在大夫家里硬生生挺着做的!这次我实在不忍心打,想着我自己不注意,把门打开了,孩子来了,我要结束孩子的生命?不。自己养也得留下!★为了孩子我答应他可以不走,后来发现检查之类的需要结婚证,我想,以后孩子上学啥的也得用,那就先复婚吧,现在想想自己太傻,离婚证也是可以的,人家要结婚证只是挑好听的说。————————有了二宝,依然矛盾不断,孩子小,我自己看,忙的跟个陀螺是的,经常吃不上饭,更别说洗碗了,有时晚上他回来做饭,发现碗没刷他就生气。气呼呼的刷一下,我看他那样就伤心,我就尽量去刷。我尽量少用,一个碗重复用两顿。有时他发现有锅没刷,他也生气,总说我不刷锅。那晚他下班回来,看到有锅没刷,干了,又生气了,气呼呼的说“以后用完了把锅刷出来!”

我一下就怒了,“我一天饭都吃不上,经常吃凉的,忘洗锅不正常吗?你怎么不想想媳妇在家这么辛苦锅都不来及洗。我是故意留着过不刷吗?”

气的我抱着孩子下楼了。那时刚入冬,很冷,我抱着孩子去了小区里远一点的超市,没地方去啊,想找个人说说话都没有,更没地方呆?那次他倒是出去找我们了。★我领孩子在楼上溜达几个小时,爬七楼到家就做饭,吃完还要收拾厨房洗碗,他们碗都不捡。收拾完了我问他,回来那么早,休息几个小时,还累吗,怎么也不帮我收拾一下。他说:我不想啊。有时他衣服,洗后有纸屑,他埋怨我不太掏兜,我说让他自己洗,他说“k,我自己洗,要你干啥呀?”

气的我没说话。想起之前他要求房*,我不想时,他也这样说过“特马自己媳妇不让*,娶你干啥地。”

有次给他洗衣服,衣服上又有纸屑,他埋怨我“谁洗衣服不掏兜呢?”

气的我说:你的衣服兜全是灰土,你换下来自己掏兜,衣服我帮你洗了,兜自己不能掏,还埋怨我,自己洗去!★夫妻间相处时间长,难免有矛盾,正常。可是有些矛盾是化解不了的。尤其是他唯一让我坚守的忠没了,对他就更是没了忍。还会经常怀疑他,因为他微信里女的不少,我也和他谈过,希望他换位思考。他说我在家呆的,有病,不能过就直说,他不耽误我。后来怀疑的心都没了,为了孩子凑合过吧。对于婚姻来讲,忠诚是根,根没了,就算苗还在,也是名存实亡了。加上他拒绝沟通。这个婚姻已经看到尽头了。★疫情,在家,他朋友说:在家跟媳妇浪漫浪漫,别让人插脚了,他当着我面不屑的回复说:哼不死就行啊。说我不死就行?瞬间窒息,尊严被他踩的稀烂。好几天我都不理他,他和以往一样,我生气不理他,他更生气,更不理我。因为所以我回娘家了,呆了一周左右,他依然没理我,电话,微信都没有。他生日那天我发个:孩儿她爸生日快乐,辛苦了。孩子也语音说:爸爸生日快乐。他没回没理!我心里就决定必须离!但是为了孩子,可以不离家。离婚后我就不会计较了,不伤心了,因为我俩无关了……虽然我没想过再找一个。但离婚证必须有,虽然我不爱他了,但是依然经常说服不了自己,心里会难受,会郁闷。必须有离婚证。他不是我老公了,他就爱咋咋地了。对我啥样我都不在乎了。★申请完离婚,冷静期,我上班坐八个小时,那天回来后 后腰疼,一走路就疼,或者说腿一动腰就疼,我还是坚持做了饭,做饭时我我还说了我一动就腰疼,吃完饭,他依然出去吸烟,回来后躺沙发看手机,我问他,我腰疼,忍着做完饭了,碗你也不捡,不刷。怎么不想着做点什么,他说:我没想那么多啊,平时不都这样吗?是啊你平时都是这样,不管我怎样,家务都是我做,那么自然而然。都已经申请离婚了,不想离婚的他居然还不悔悟不反思。★离婚时,我说除了孩子我啥也不要,两个孩子必须我照顾。离婚后可以不离家,随他。房子我们先住,以后也归他。申请时人家问,房子归谁,我说归他,我和孩子先住,他说归我,问了两次,我俩都说了两次,归对方。当时我还有些感动,虽然心里认为房子是我较劲脑汁一点点节省出来的,甚至我自己的午饭都舍不得开火。房子至少一人一半,但是他说归我,还是很感动。工作人员说只能写归谁,不能写谁先住,回来后我就写了归我。反正以后会还给他。要是写归他,万一他不让我们住了,或者他又找了,另一半不让住呢,孩子咋办?所以就写了归我,抚养费也要写,两个孩子一人两千,对孩子来说不多也不少,省着够用。对他来说也能拿出来。可是到了领离婚证那天,他看到协议就翻脸了,黑着脸,然后笑了一下,说:“房子归我,抚养费一个孩子一千五,抚养到十八岁。”

此话一出,我心里一楞,一惊!怎么这么大反转了呢,说的那么好,看到真的这样写了,他却不同意了。老大已经十七了!老二幼儿园,每月光园费就接近两千!老大明年就能自己赚钱了,还是高中不用花钱了?晴天霹雳!这是往绝路逼我们。他还强调让工作人员写给到十八岁。我坚持每个孩子两千,房子写归他。他同意了。回到家我就用微信骂了他。也不是骂,就是说了说他是怎么没良心,丧天良的!我要带孩子搬走,他后悔了,知道自己做的不对了,他不想让我们走,说房子随便住。说:当时看到协议,一看自己啥都没有了,房子归你,孩子归你,还有那么多抚养费,我自己还有啥了?我自己出去还得租房。鸡mao没有了。我苦笑,你真为自己着想,你有啥财产,车我没要,老家房子按理说有我一半(后来老房子公公私自卖了,又买一个,还要占地。)我没提,没要,就一个房子写归我们了,而且之前我就一再强调我们只是住,我不要,可以裸婚也可以裸离,我图的人没了,财产我不稀罕。孩子归我要求归自己,是我的财产吗?不但不是,还拉我腿!两个孩子,还没收入,有几个男人愿意娶我?孩子给你,你能照顾?给你孩子不伤心吗?我特么没为自己想过,寻思房子将来归你,这样你好娶媳妇,谁结婚不要房子。我若再嫁人肯定有房子,我不可能再裸婚。我没想过自己,我首先想的还是你,想的是孩子!裸婚跟你混了这么多年的飘泊的苦日子,你就这样对我!我不要是我不要的,你要、你抢是另一回事!抚养费一个孩子一千五,小宝园费就不止这些。老大呢,要是补课呢,一千五也就够个伙食费!他一听,又辩解到,当时你一说跟我离婚,我就蒙了,也没吵没闹的,就说离婚,我蒙了所以才,唉!呵呵!我提离婚不是一次,不是一时,是提了几个月才去申请的,然后又等一个冷静期才离,他这第二次借口,呵呵,第一个解释才是真的,他怕自己啥都没有。★他哄我不让我们走,还要一起过日子。呵呵,晚了!:要么你搬,要么我们搬。还算他有点良知,没让我们搬。他说搬走却迟迟不走,各种哄我。还说不会管我,我该找找,他只要能回来看到我们就行。听到这些,我的心———又不争气的软了,主要也是为了孩子,他既然道歉了,我心里没那么恨了,可以相处了,行吧———就这样吧。但是心里这些事,不说说郁闷,这些垃圾不倒出去,心里不静。找了个软件倾诉,(离婚后找工作,网络主播,但是要献媚撒娇要礼物,我做不了,就辞了。)发现可以写文章,就开始写,有异性留言,他吃醋,怒气冲冲让我删除。有个人说可以帮我找工作?加了微信,开始我不知道他喜欢我,几乎天天会聊几句,也不是谈情说爱,就是说事情。被他发现了,(我没设密码,没想瞒着,没必要。)气的把我手机摔了,嗷嗷的跟我发火。还告诉我,我一直不再婚,房子就可以一直住。意思是想住房子,不能再婚。听到这般可气之话,我并没有生气,只是觉得他可怜,可笑。我若再婚的话———要这房子(阁楼)干嘛?我知道,他这样说只是想找个什么控制我,不想我嫁给别人。他的状态,就像是一个掉进水里求救的人,拼命的想抓住点什么把自己救出去。但是———理解归理解。那晚当着孩子面,他说我心里有别人,说我骗他,说———亏得他自己离婚了还为我们着想,寻思我跟着他二十来年,受穷吃苦不容易,所以房子他不要,给我了……听到这儿我急了,重要的是,他在孩子面前颠倒黑白,明明他改口要房子还降低抚养费,还黑化我。他提的离婚证协议———我都没告诉孩子,怕孩子伤心。但是他这样,我必须在孩子面前为自己洗白。所以我跟老大哭诉了,从恋爱到结婚,到我的心怎么凉的……他也听见了,没再说话。冷战几天后又开始各种哄我……★现在又分开了。还说过几次:要不孩子给我也行,别耽误你。或者说,孩子大了给我也行。不耽误你。奶奶的,我想骂人,孩子给你?你照顾得了吗?就算你知道怎么照顾,你又能上班又能照顾两个孩子吗?这样的爹我放心吗,那是我亲生的!我到想让他试试照顾孩子,但我是亲妈,我可不敢———不能冒险!他居然还说———要不等大了给他也行,多大不需要照顾啊?不读书了,能工作了不需要照顾了?那还用给你吗?送给你养老啊?我一说他不会照顾,他说“哎呀那你就别管了。”

意思是咋地都活了,就这命,爱咋咋样吧。我是亲妈。除非老大自己要跟她,否则我都不会放手。★刚离婚没离家那会儿,我生日,提前半个月他就说要送我金项链,还说要带我去买,我说不去,我不要,我不喜欢还挺贵的。结果一直到生日那天,他回来啥也没买,说买金项链不赶趟了,下次的。啥叫不赶趟了,张罗半个月!你才知道我生日吗?再说了,我早就说过了,你就是买个棒棒糖我也高兴,重要的不是送什么,而是要感受到你的爱,你的在意。申请完离婚,冷静期,我上班坐八个小时,那天回来后 后腰疼,一走路就疼,或者说腿一动腰就疼,我还是坚持做了饭,我还说了我一动就腰疼,吃完饭,他依然出去吸烟,回来后躺沙发看手机,我问他,我腰疼,忍着做完饭了,碗你也不捡,不刷。怎么不想着做点什么,他说:我没想那么多啊,平时不都这样吗?情人节倒是给我买了一对金耳钉,人家还送了朵玫瑰,他怕别人看了不好意,所以跟人家要了个大大的袋子装进去了,拿回来的。给媳妇买礼物怕谁看见(别人不知道我俩离婚了)?是怕情人看见吗?你当着我面跟朋友说我不死就行,你考虑到我的面子了吗,你是天皇啊?而且把我当啥,就是个宠物你也不能这样对它吧!★各种哄我,又回来耍赖不走,不走不走吧,没矛盾就先这样吧。★一天,小的跆拳道考试,去时天就要黑了,我拍视频给他,告诉他在某地考试。离家不远,几站地。他发微信问:用不用我去接你们。我看了没回,心想,这么晚了,天那么黑了,你不接,我就得带四岁小宝坐公交车回,这还用问吗?你就直接问位置来接就好了。结束后,我带孩子刚到站台,他打电话又问,用不用接。我淡淡的说:不用,我俩到站台了,你在家呆着吧。我没再说什么。挂了。我回来后他走了,回租的车库去了,说心情不好,郁闷,去住一宿!我真是哭笑不得,我给他发微信告诉他不用回来了。他又急了:我问你用不用去接你俩,你不回我,我问没问你?我又打电话问你用不用接,你还生气了,让我在家呆着吧,我郁闷!我出去住一宿怎么了?我很无语★过了些天,又来哄我,每天发微信说爱我,说没有我活不了,要求和好,要求复婚,我告诉他,别每天发信息说爱我,想我,因为看了心情沉重。他却说:别说这样伤人的话行吗?还说我爱你想你,你阻止不了,然后继续发,想我爱我,宝贝等。★这次没再让他回来住,不止是各种哄,还要发生关系,这次,我跟他约法三章了,偶尔回来吃晚饭,不可以让孩子知道他在车库。我告诉小宝爸爸出差去外地。想慢慢的让她小适应爸爸不唱在家,慢慢的再告诉她。还有,就是来了不可以强迫我。哪怕只是亲我也不行。做不到就别来。之前他来哄我,都是强迫我,亲我摸我强迫或者做ai。都是以他自己高兴的方式或者需求来哄我,而我是愤怒的。那种被强制,强迫,自己毫无抵抗能力,只能任他摆布的那种心理,真的嚼了他的心都有。他强迫我,我只能拼命反抗,又不太敢激怒他,他性格有点极端,生气时他脑子智商是零,很冲动。有时我反抗无力,掐他,他疼了,会瞪着眼睛说我太狠。有时他会因此更暴力的强迫我,我真的怕!而且我怕关系彻底崩了,他万一不管我们呢?我不能起诉他,因为孩子。★有时看到他发来的吃泡面馒头,也觉得心疼,毕竟二十年的亲情。我说要不就每天回来吃晚饭也行,但是必须按约定做。不能强迫我。有一天,他来了,我回卧室换衣服,luo体时背着他了。他生气了。走了,说自己不想当贼,说不用操心他吃饭,有钱啥都能解决,包括性。★隔天他又后悔了,又来哄我。呵呵……你都要花钱解决性了,有啥可说的,更不必哄我。★这段时间一直保持很好,没怎么来,最近疫情反复,新*里的“存liang和存必备品”他也慌了,买了很多东西来,说着要多买些东西备着。怕我们饿到。不得不承认,他这方面挺好。★其实他人挺好的,他对我也许也挺好的。比如:晚上才能一家人坐一起吃饭,所以我晚上才好好做饭,做肉了他会夹给我吃,让我多吃。我说不吃,他就夹着送到我嘴边,我还是不吃,他会塞进我嘴里。对我是不是很好。但是,我说过很多遍,或者每次他让我吃,我都会说,我晚上不能吃肉,心脏会不舒服,甚至会偷停。他总会不耐烦的说:“哎呀没事呀,吃几块肉能咋滴。”

经常反复这样的对话。后来我就不说了。要么直接张嘴,要么爆发情绪,喊一句“我不吃!”

他才会生气的放弃喂我肉。★经常说让我逛街去,买好的贵的衣服,别买便宜的。对我很好是不是?但是经常问我这个月存钱情况,我一说存了多少钱,他就拉着脸,说:不对劲呀!然后自己算,叨咕,我哪天哪天拿回多少钱。因此我和他大吵了一架,还骑着电动车去赶集,开始卖小饰品和玩具,后来带卖服装,每天夜里十点左右才回家。骑车大概半个多小时。后来车丢了,他也知道错了,没再提过存钱。我也没再去,夜里回家真的特别怕。有丈夫我就不能那样对自己,除非离婚了。★晚上他喝啤酒,我馋了也会开一罐小的,喝几口常温的啤酒。他会经常劝说:来点凉的(冰箱镇的)常温不好喝,我说不喝,太凉,胃里不舒服,他还是会劝我喝点凉的,因为他觉得好喝。有时我实在没法,就喝一口,含一会儿才咽下。他觉得好喝所以让我喝,对我很好是不是?但是,因为胃寒,我一年四季喝温水。以前夏天太热时会喝一两口常温。后来就不行了,只喝温水。★他没有像他离婚协议所说的那样绝情。还是会多给我们钱,尽量让我们不愁吃穿。自己舍不得买饭菜,想的是有那钱,买点菜一家人吃的挺好。★忽然又想起他女同学,结完婚,一次参加他同学婚礼。他的一个女同学,当着我面。毫无避讳的走到他跟前,拍拍他肚子说,发福了。婚后,半夜,他一个女同学给他打电话,问另一个男同学的事,虽然不是跟他,但是大半夜的聊了好半天,我生气了,见我生气他也生气了。婚后,一次和他跟同学聚会,他的一个女同学挨着他坐的,喝酒说喝下了,自然的放到他面前说:我喝不下了***替我喝了吧。他也没拒绝,自然的就应了。当我是空气?★婚后十多年了。有时让他替喝酒的女同学还会打电话问他最近怎样!(有两次是在家接的,他刚下班回来不久。所以我才知道。)电话本里其他女同学没有了,她的一直有。以前没想过他俩是否有关系。但是现在不得不想,以前太傻。★他在异性面前总是很兴奋,爱说爱笑,甚至要没话找话,要和人家开个玩笑,就连我在身边时他也毫无避讳。无论在哪里,只要是异性他就这样。所以超市的女营业员和他都可熟了,见面都跟熟人一样。我去的比他多的多很多,营业员跟我却和陌生人一样。N年前,刚来这边,租房。没什么钱,只有他有手机,不算智能。有一个次他忘拿了,电话响了,我接了,我一说话那边就挂了。打过去也不接。我觉得纳闷,出去用公话打过去,那边是个女的接的。听不出来多大,好像不大。那次我气的要离婚,他也生气,吼我,说那是个老太太,他朋友的妈妈,在大岗卖花生瓜子的,就是平时一起说说笑话,怎么可能有事!大嫂也来劝说:没是闹着玩儿,哪个人可能有病,这么大岁数了和年轻人闹啥,虽然当时不太信,虽然有点想不通,觉得不是那么回事。但是也没想太多。选择信她们说的,更信他。★现在这些事儿放一块想想,喜欢到处撩骚sao,希望全世界的女人都觉得他好,喜欢他。无论老少,是个女的他就亢奋激动,就撩 闹!先不说有没有实质性的出轨,结了婚的人。不在乎我的感受,不尊重我!怎么可以这样?后来有微信了,我的微里没有其他异性,除了他就是我爸和弟弟。邻居家从小玩到大的哥,都各自有家了。他也给删除了,我理解。删除就删除吧。可是我舅家表哥微信他都给我删除了。好吧,我理解,他爱我,爱是自私的,只要家庭和睦就好。我虽然不高兴,但是想想他是因为爱我,还是挺开心的。而我呢本来也是不善言辞,尤其对异性,加上他是个醋缸,婚后对异性更是话都不说,想着只要家庭和睦最重要。可是他呢?想想他的好,他也挺好,谁给块糖他都会拿回来,不怎么在外面和朋友聚餐,他觉得有那钱可以买菜回来,一家人能吃的很好。自己从来舍不得花钱。★他们总问“为啥离呀?”

我无法回答,说起来,好像每一件,好像都是微不足道的小事。开始我会努力寻找某一件有力度的能让他们认同的事,“嗯,离婚就对了。”

其实我何尝不会问自己,“为什么要离婚?”

找啊找,好像都是小事。我忽然发现个问题,不知道为什么,离婚要亲戚朋友认同该离才能离,连自己都那么觉得,所以努力回忆挑选有力的事件,去说服他们。现在想来可笑。为什么要解释给大家听,要说服他们!要他们同意。我知道是好意,知道他们也并不是在意发生了什么,而是想见招拆招的劝解。每次要离婚,我都会努力找原因,然后努力劝自己,“他挺好的,哪好呢,嗯,至少他不花心,这点就很好,是自己不够好。”

一直这样劝自己。后来他发现他有外心了,那句“他不花心,只爱我一个人,为这点也值得。”

这句已经劝不了自己了。虽然想想,很多矛盾也好,伤心的原因也罢,好像都是些小事,但是我真的劝不了自己了。就一个感觉,不离,我活不了!太抑郁了!但是孩子不能没有妈妈,我得活着!每次从有离婚的想法开始,我都会一刻不停的劝自己,各种劝,这次,我是真的劝不了了!然后想着怎么回答别人。大家错误的理解、“拆十座庙不毁一桩婚”,这句话害了多人?难道原意不是不能毁相爱美好婚姻吗?而并非所有的婚姻都必须过一辈子!而且好像谁提的离婚谁就是过错方!连我的父母都这样想。为什么?有些婚姻,离婚的原因不是一句两句就能说明白的,更不是某一件事就能让它结束的。而是日积月累,积累太多了,自然就撑不住了。★二十年的婚姻,现在的我心如止水。冰冻三尺非一日之寒,婚前照顾呵护,如蜜。婚后冷暖自知,如连。人们都说要几世才能修来共枕眠,要珍惜。小时候抢着干活,努力乖巧,努力让自己变成父母喜欢的样子。遇到他,有了家,为了他,或者说为了家,我努力学着做好“妻子”完美妻子,为的是让他永远只爱我,不会被别的女人吸引走,不会有外心。让他觉得我最好,无人替代,无人能比。所以我努力让自己完美,努力让他满意。我经常反思自己,到底哪里做的不够好,不合格……静心想想,自己又直在讨好别人,像个乞儿……现在的我,选择爱孩子的同时,也要好好爱自己,讨好自己,宠爱自己,我已经开始这么做了,而且我发现原来宠爱自己会这么开心。

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