前些日子，总能听到公众人物因为抑郁症自杀的事情，也能听到高中生跳楼事件，一边感慨如此年轻的生命是这样可惜，一边又心疼他们是承担了多少压力与不为人知的痛苦，才能割舍最爱的亲人和光明的未来，选择一走了之。我们总说没有到不了的明天，可对于有些人来说，那是他们不想去的明天。有人总说如果给我那么多钱让我承担什么我都愿意，我想说这话的人还是没经历过人生的那些不得已才敢如此。他们不懂有些东西是拿金钱换不回来的，比如发自内心的快乐，比如踏实沉稳的一场睡眠，比如至亲至爱的父母，比如一个真诚相爱的伴侣。实际能够承认，不管是否情愿，人总会被推着向前。实现了一个愿望就要再向更大的愿望努力，买上一间很大的屋子就得配上很拉风的汽车。我们单纯地觉得握在手里的越多就越有自信和底气，能得到别人羡慕的眼光和尊重才是对自己的肯定。所以就算很累很苦，就算坚持很难，就算并不开心，也还是硬着头皮不停向前。这个社会总是喜欢宣扬正能量，所以如果哭泣就该躲在无人的角落，停在原地就是没有远大理想，别人只会对着你的成绩唏嘘，没人在意是否辛苦或是情愿。可我觉得敢于适时止损，敢于拒绝别人无理的要求，敢于对无止境的欲望说不才是真正厉害的人。你不用硬着头皮成为别人期待的样子，真正爱你的人会尊重你的选择；你不要苦于成为什么样的人，如今的你也很让人喜欢。虽说不逼自己一把，永远不知道自己能到哪里，但能力范围之外的负重奔跑会耗尽本来就有的能量。王小波在《黄金时代》里说： " 那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。 "年轻的时候我们对未来充满了野心和幻想，期待靠努力和奋斗成为一个不一般的人，期待过上特别的生活。我们觉得平凡是没出息的象征，不愿接受自己就这样过上平淡普通的生活。但是慢慢地，你就不再为难自己，接受朝九晚五的生活虽然简单但也踏实，学着计算生活的开销，欣喜每一点进步和成绩，接受陪在家人身边而不是成为生活的浪子。习惯战战兢兢地生活，没有跌宕起伏的剧情，也没有波澜壮阔的故事。生活挺不容易的，有人鼓励你不要放弃，有人劝你坚持就是胜利，我所理解的坚持和努力是基于个人梦想和能力的付出，也许会艰难，也许会失败，但你也甘之如饴。生活挺不容易的，有人鼓励你不要放弃，有人劝你坚持就是胜利，我所理解的坚持和努力是基于个人梦想和能力的付出，也许会艰难，也许会失败，但你也甘之如饴。还记得你是从什么时候开始步入社会的正轨，开始属于自己的生活的么？大概是你刚下学不久的时候，是你独自一个人踏入外出拼搏的时候，是你开始学会自我独立的时候。从陌生到熟悉，从懵懂无知到成熟稳重，我们一步一步的走着，看多了悲观离合也渐渐释然之前的分分合合，大多数年轻人一个人独自在陌生的城市拼搏，坚持，努力，熬着，撑着成了他们常用的词汇，这些人中也许有你也有我。从20岁开始，人生就已经在做减法了，身边虽然有新人不断加入，但真正能倾心相谈的人，于你而言已经不多，10年来经历的风风雨雨，让你看清了很多人，也明白了身边哪些人才是真的在乎自己。20岁得你也许还再为朋友离去而伤心，可你明白该走的人留不住，懂你的人不会走，在时间的大浪淘沙中，你身边至少还有一个朋友一直陪着你，理解你，没有因为任何变故而离开。步入生活的你，会因为工作不顺茫然吗？会因为失恋，就觉得世界崩塌吗？还是你已经能够坦然的面对这些生活中的风雨洗礼？做着一个又一个重大的抉择。没闯入生活步入社会之前，我们的人生都是由父母选择，大大小小的选择都是有父母一带而过，我们只负责遵从照办，父母几乎为我们计划了所有我们应该做的不应该做的，那时的我们没有任何烦恼，属于我们的只有快乐，我们不会为选工作而揪心，我们不会为要吃什么早午餐而考虑，摆在我们眼前的都是父母为我们安排好的一切，可忘了从什么时候起，我们的人生开始学会了自己去规划，我们开始变得有野心，不甘屈服于当下，不甘臣服于父母的安排，慢慢的我们学会了反抗，表现出叛逆的自己，父母也知道我们长大了，不能再用牢固的思维，传统的方式来规划我们的未来，放纵我们去追寻自己的梦想，追寻自己想要的，后来的我们只身经历着社会的万千生活，经历着生活的酸甜苦辣，我们有了说不出的辛酸，言不出的苦，我们开始做着各种各样的选择，从计划自己的生活费怎么消费才能勉强撑过下次发工资，想着一日三餐该怎么吃，吃什么，一次次的抉择，一次次的无可奈何让我们感到每一步都走的如此艰难，我们开始怀念从前那种无忧无虑的日子，在父母身边衣食住行无忧的生活，可却再也回不去了，即使父母有意安排，也只是给你点建议，让你作为参考，最终的选择不会干预，最终的抉择仍要靠自己下定决心。有人说，人生就是一个不断选择的过程。要么选择向左，要么选择向右；要么主动选择，要么被动选择；即便是什么也不选，仍可视为一种消极的选择。选择意味着放弃。选择意味责任。选择意味着面对。当然做出选择的只有你自己，选择前定要深思熟虑，权衡利弊、掂量轻重；选择后不可怨天尤人，事有不济、反求诸己。选择一旦作出，就要有破釜沉舟、背水一战的信念，再多的沟沟坎坎，也要迈开兴冲冲的步子，横下心来走下去；再大的风风雨雨，也要扛起沉甸甸的责任，咬紧牙关挺过来。人们选择时往往都会带着美好的愿望，但主观愿望再好也不等于客观现实。生活的逻辑常常告诉我们，不论你想没想到、愿不愿意、接不接受，该来的终究会来，该去的毕竟会去，是你的想拒绝都很难，不是你的再强求也没用，选择的决心最终要体现为面对的勇气。前两天接到母亲的电话，说让我考虑一下要不要回老家工作，还说我哥弄了个公司，正缺人手，如果可以就回去也可以帮帮忙，离家里也比较近，比较方便，想回家看看随时都可以回去。回老家工作一直都在想的，大城市的生活始终不适合我，喧闹而又复杂，可真当母亲提出这句话，我并没有回答，也没有拒绝，只是说先回去看看吧，辞职的事等回去想好了再说，母亲并没有刻意为难我，让我非回去不可，只是笑着说：你觉得在那个地方呆的舒服就在那，只是怕你不习惯南方的饭菜所以给你一个建议，至于决定在哪工作，选择权永远在你手上，只要你过得好，我也就知足了。回家这个词汇，在我脑海里反反复复出现，年前年后甚至有好多次梦境里都出现我回家的画面，可所有的想念，所有的牵挂早已被我深深压在心里，不允许它呈现，影响我日常的心情。本来以为听到母亲说让我回家的事，心里应该是很兴奋的，甚至会高兴的睡不着觉，可事实上真的说了，却感觉有些舍不得，这个生活了一年的城市让我看到了很多，经历很多，也成长了很多，哭过笑过闹过疯过伤心过也感到快乐过！可气又可恨的的深圳啊！可爱的却又让你留念不舍。这两天我的手机铃声几乎一直在响，醒来三四个未接来电，微信上一大串未看语音消息，听完语音消息却不知要如何回复，电话是姐姐打的，微信也是两个姐姐发的，大致内容一致，如果这些消息早一些告诉我，或许我还能沉着应对，可是突然发消息给我说让我辞职回老家工作，我一时还是有些不能接受，一边打着感情牌，一边是我年后刚对公司做出的承诺，如果此时辞职，我的计划整整提前了半年，而这边想走也不知如何开口，让我有些束手无策。昨天晚上十点钟接了姐姐打的电话，电话中姐姐问我过几天回去是不是不打算去了，听得我一脸茫然，忙辩解道只是回去看看，还没有辞职呢？再考虑当中。电话中我们聊了很多，聊到了家里，聊到了母亲，姐姐告诉我说，是母亲希望我回去工作，想让我离家近一点，能随时回去看看，不像现在这样在外地，回家的机会很渺茫，路途又很遥远。姐姐说，前段时间回去看了一下母亲，家里显得很冷清，母亲又苍老了不少，在聊天中母亲多次提到我，说一年不见，不知道在外面过得怎么样了，经常会梦到我在外面生活的并非很好，每梦到一次心里就要两三天不舒服。听完我感到十分愧疚，可却无能为力，每天呈现在我眼前的再也不是母亲的笑脸，除了直入云霄的高楼就是车水马龙的城市生活，还有各个部门的领导同事以及看不到尽头的蓝天白云远处的山。这几天我一直在想是什么让我有了坚持下来的信念，让我度过一天又一天，是期待还是期望？真的是为了不负ta人么？还是为了爱？刚来深圳的我每天都会对着夜空发呆，也会常常彻夜难眠，可现在早已熟悉了一切，拥有着熟悉的关系网，和每个人都能打成一片，和每个人都有聊不完的话题，真的要我放弃苦心经营一年的感情，多少还是有些不舍，我知道，这一别对于有些同事和朋友来说将会是永别，此生不会再见，但我依旧不会忘记，他们曾来过我的世界，陪我走过一段难走的路。来深圳起初是为了不让父母整天忧心忡忡，害怕我在家里无所事事，后来和朋友聊天中得知ta是为了我才来到的深圳，因为听说我在深圳，所以ta选择了来深圳，我们相距很远，同在一座城，却不在彼此工作的地方，但能在一座城这对我来说就是陪伴，当时我就感觉应该陪ta完在深圳的路再回去，或许这就是我坚持到现在的信念，即使不能见面，但我希望在ta 难过无助的时候还能想起这座城市还有一个熟悉的人一直都在，虽然不能改变什么，却不至于让ta显得自己很孤独。年末我们聊天中，ta告诉我说过年回去就不会再来了，准备去别的地方。而当时的我早已厌倦了公司的工作，厌倦了勾心斗角的职场，只是在默默坚持着，和我同来的堂哥也选择了回去，回老家前他问我什么时候准备回去，我几乎没想就开口说到，过完年就回去，那时这个城市就没有熟悉的人了，你回去了，我朋友也回去了，我也就没有待在这里的必要了，太累了每天，我想回去休息休息。年初一和母亲讨论回家的话题，说辞职回去，母亲持反对意见，把电话交给了父亲，给我讲了半个小时的政治，最后在我的执意下父母选择妥协，同意我回去，但必须等月底才能辞职。得到自己想要的结果，我几乎隔三差五都会翻看回去的火车票，就期待回去的那天。过完年在和朋友的聊天中得知ta 又来到了深圳，还在原来的地方工作，然而我又放弃了回家的机会，并告知父母说有时间回家看看就行了，不准备辞职了，等年底再说吧！就这样一来二去，我还是选择了留下，至今又过了几个月，ta再次选择离开这座城市，而我却有了不得不留下的理由，你走了故友又来了，我做不到抛弃前来找我的故友而置之不顾，一次次回家的渴望被我生生抹灭在心里，在我的心里，家的方向，早已成了可望而不可即的距离，因为我知道每一次的陪伴都很重要，就像我默默陪伴你一样，下次的陪伴不知何时何地，或许此生不会再有，所以我必当珍惜。即使每天面对让我感到心烦的人和事，我都能从容应对，因为我知道这个地方还有对我很重要的人还在，我不能放下ta们离开，也许这次的离开真的就是此生不会再见，以后得路谁也不知道该往哪走，或许走着走着就散了！其实明明心里很清楚的知道最终的结果，理性会战胜感性的一面，我也知道最终肯定会选择离开这里，这样迟迟拖延只不过再给自己争取一点点时间，再多看看深圳的明天，还有那些想去却一直没能去过的地方，再给这里的朋友同事多一些相处的时间，最终还是回到父母身边，过着平淡的日子，多给父母一些陪伴，日渐衰老的父母，想要的是陪伴，在时间面前，你也不知能陪父母走多久，但作为子女你理当还父母一个安详的晚年。生活就是这个样子的，没办法按你的期望去过成满意的样子。我们要练习放低身段，练习掌握分寸感，练习收起任性，练习可能不被认可不被喜欢。放眼望去，谁都逃不掉这样的过程，在不断的遇见与接受中，接纳自己的平凡与可爱，力争上游的时候也会适可而止，越挫越勇的时候也知道服软认输。我不想你逼着自己去做不喜欢的事情，别人的目光不重要，你只管按自己的喜好决定自己的人生，我不想你在想哭的时候咬牙忍着，如果哭出来好受一点何必做一个逞强的人。我希望你能过得简单从容，累的时候就停下来休息，不开心的时候能得到最欣慰的拥抱，想诉说的时候能有最安静的倾听。希望你是坚强的也是开朗的，希望你是恒久忍耐的也是通透豁然的，希望你能过上自己满意的，无需被人认可的理想生活。