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内心

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分手到今天刚好一个月了。心里还是万般不舍,总是心心念念着她到底过的怎么样。白天魂不守舍夜晚辗转反侧。心中有太多太多话想对她说,也有太多太多想要分享给她。可是,我深刻的明白,我已经没有机会了。所有一切的联系方式也已经被删除了,一点联系的可能和机会也没有了。我心里很难过,这种难过我不知道用什么来形容,只是觉得胸口像被什么堵住了一般。我抓耳挠腮,我坐立不安,我难以平静,我把脸埋在手里,努力让自己剥离开来,我不知道我该怎么做,我只是觉得好像一切都无能为力。好不容易等来的一点点联系,让我心中有所安定,却在今天又没有回音。发过去的消息,像石沉大海杳无音信。我的不安感越来越强烈,我的心情越来越糟糕,我越来越难以承受。我一遍又一遍的翻看朋友圈和相册。一遍又一遍的想要了解她的痕迹。我会想为什么她会如此决绝的离开,我会想我到底该怎么做她才能重新回到我身边,我会想我该怎么让自己释怀,我会想我到底要如何面对如今的局面。工作工作不顺利,感情感情不顺利。我该怎么办,一切的一切都是我该承受的惩罚吗?无数个问号在我脑海中争斗,无数个疑问在我心中压抑。我不断的抓自己的头发,不断的吸烟。好不容易沉淀下来的几分钟又会开始新一轮质疑和烦躁。我运动,我写文,我努力的让自己筋疲力尽好让自己不去想她,可是越是克制越是适得其反。我真的很郁闷也很烦躁。说好的休假,突如其来的疫情又阻止了我的行动。我真的受够了,我太想见她了,我无时无刻都在想见她,我在每一个走神的时候,在每一个难过的时候,在每一个别人提起的时刻,我不自觉的回忆,我不自觉的想起。我好难过,我好累。时间到底是解药还是麻药?看着她朋友圈里的生活分享,我不由得开始怀疑,原来我才是那个剥夺她快乐的凶手。跟我在一起时,她好像过的特别难也特别容易情绪低落。也许在很多时候,我想给她的,并不是她想要的。她想要的也不是我能给的。想到这,其实心里有了那么一丝宽慰,我有再多的爱再多的关心,对于一个需要陪伴的人,这些又有什么意义可言呢?我只不过是在一味的自我感动,我的爱在不需要的人眼里是廉价的是不值得的。或许,一开始我就错了,我无论如何挽回都避免不了分开的局面,就像她只会留在广州而不会为了我来到湖南,就像一直在机场等待一艘船一样。我在爱情面前毫无底线可言,也毫无尊严可言,一味地妥协又能换来什么呢?除了被抛弃过后仅有的卑微好像也没有什么了。我想见她一面,想看看当初或者说这一段时间里我深爱的她,到底是不是我心里一直想的她。或许,在很多时候,在很多不放过自己的时候,她只不过是在我的爱意下才显得那么特别那么美好,这些也只不过是自己给她主观的度了一层爱的加持,当爱意渐渐褪去,或许她又会回到那个普通的样子吧,又会成为我生命中茫茫人海的过客。一想到这,其实有很多释怀,也有很多不释怀的地方。一段感情,彼此付出真心不求回报,在相爱的那段时间里,望着对方眼里充满爱意,这些或许就已经足够了。不是所有的事情都有意义,也不是所有的事情都有结果。事事顺意凤毛麟角,事与愿违人间常态。希望,我能尽快的调整好自己,尽快的和解自己。不在如此内耗下去,过多的打扰对她而言,也是一种负担,对于我也是一种煎熬。马上就要到三周年了,日子真快。马上也要到新的一年了,时间真好。时间从来不说话,却总是默默回答了所有的问题。抵不过异地恋的漫长等待,也抵不过沉沦的短暂快乐。日子啊就像冬日里的暖阳,虽然明媚但也阴郁。又是一年冬天,又是一年飘雪时节。冬天已经来了,春天还会远吗?

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