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原来我害怕吵闹

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又是一场雨落,这几天连着下了雨,像是为了符合我的心情般。呵呵,想想怎么可能呢,上天怎么会怎么无聊,为了我而感到悲伤 ,不嘲笑我就算是好的了。轻叹一口气,今天不想早起呐,我就躺在床上,等闹钟响起的时候才打算起来。脑海里印出昨天晚上的影子,我回到寝室,还是和往常一样,玩会手机洗脸刷牙护肤,上床躺着玩手机,我的世界里,一片冷清,隔着床帘的另一边,她们三个开心至极,吵吵闹闹,也不知是不是在讽刺我,反正我的心里是这么认为的。特别的烦 我想大概是羡慕吧,可是怎么办呢我不想承认啊,也不会承认的,我拉拢我的被子,打开手机追《周生如故》,把耳机的声音调到最大,她们都说这部剧很悲的,怕悲剧的人最好不要看。我想能有多悲呢?反正我不知道,我从开头慢慢看,已经看了五集了,心态平和得没有一丝的波澜,不为它搞笑情节所笑,不为它甜时气氛所感。关灯了,小A关的,宿舍还没有到关灯的时间,只是都上床了,没有人在下面所以就关了灯,可是关灯了,她们还是很开心啊,凭什么呢,为什么时不时的开怀大笑而还要时不时的暗有所指,我又开始难过了,不为电视剧,就为了我自己,电视剧也看不进去了,但是还要看啊,不然静不了心,悲伤会在我的这里蔓延,寂寞会在我的这里滋生。又看完一集了,不想看了,睡觉吧,可是她们好吵啊,我开始想像着如果我会魔法就好了…11点了,不想听她们吵闹了,于是我喊出声叫她们小声一点,她们叽叽歪歪句,声音也渐渐的小了下去。我循环着〈晨曦〉这首歌,调了半个小时的定时关闭,闭着眼睛,带着落寞入睡。闹钟响了,掀开被子,下床洗漱。坐在我的小桌旁,早上是英语和毛概课,不用去教室,在这边上,我把两本书找出来,放在桌子上。A和B走了,她们有早读,我和C没有,我看了看时间还长,就泡了一包泡面当早餐吃,我想,这会是我今天的饭了。早上的课上完了,C说要报名普通话考试,然后我们就去了,爬了四楼,但是队不怎么长,中途有人插队,我默默的看了一眼,后面的人低咕几声也没什么了,20元的报名费,下午没课,形势与政策的老师有事就没有上,很烦要回寝室,回寝室我就不开心,伴随着也会开始难过。我好像变了又好像没有变,我变得不化妆了,不打扮了,也不对某件事而热衷了,身体也软了下来,意志也变得消沉,我不知道我能干嘛,可以干嘛,我应该努力的,我知道,但是却没有了力气去学习,没有动力,没有目标,没有兴趣,什么都没有了,有的只是难以言说的坏情绪…

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