我又跟往常一样我又提出了“分手。”

“你考虑清楚了吗？”

“嗯。”

“你考虑清楚了吗？”

“分。”

“你要不在想想？”

“不用了。”

“你考虑清楚了？”

“你烦不烦啊，滚啊。”

“好。”

我以为这次分手会跟往常一样和好，没想到这是最后一次了，直到我一直找他想挽留他。“你到底想怎么样？你闹够了没有。”

“你烦不烦？”

“说！要我怎么做！”

我愣住了，他从来没有吼过我，我拿死逼他，我割脉了，我以为能留住他，能让他心疼我。“我哭了啊...”我跟他说我哭了，我以为他会心疼我。他说道“你的眼泪动不动就掉，我有什么办法？”

我...记得以前我和他闹脾气，自己跑到了第二楼，我坐在台阶上抱着双腿流眼泪，他过来哄我，擦去我眼角的泪水跟我说 “我不想我喜欢的人哭，我会心疼的。”

原来你越想抓紧什么东西的时候你只会越推越远，像风筝一样抓不住了，那根线它就断了。其实我早就感受到他不怎么爱我了，我越怕失去他，就知道越留不住他，留住他的方式恰恰相反是推开他的方式。为什么呢，明明我记得你很爱我啊。亲手推开的人，是没资格怀念的。我在快手刷过到过一个视频一个男生说“以前为了等你消息太困就把声音开到最大死撑，后来睡着了梦见你的消息，下意识惊醒了，那个时候我真的好爱你。”

我突然想起他也做过这样的事情，回想起以前他对我说过的话。“老婆，现在是凌晨五点，为了陪你聊少睡几个小时也没关系哦嘿嘿。”

“老婆我太困了，我不盖被子，寒冷可以让我保持清醒。”

“老婆我好想你啊。”

“老婆今天我也有穿的很暖哦。”

“你怎么了嘛，不要生气好不好。”

“你叫憨憨，我叫敢敢，因为我把你放在了心上，我永远是你的敢敢。”

“你需要陪伴，但是我总得要把事情做好了才更好的可以放心没有什么牵挂的来陪你啊。”

“老婆嘿嘿我爱你。”

我太“作”了可我.....所作所为从头到尾只想要你留在我身边女孩都有一个通病把对方逼得太紧，压得喘不过气了，那是谁的错呢，其实都有太想把爱留在身边太想赢了。后来他变得小心翼翼，怕我又生气，就揣测我的每一句话 ...小心翼翼的样子连你自己都觉得自己为什么要这么卑微。我记得他跟我说：“老婆...我昨天晚上梦见你了，梦见你跟别人走了，头也不回的离开了，就我一个人站在原地...就好难过好难过啊。”

“如果你真的爱我就不会有第三者的出现。”

“如果你是想试探我，你付出的代价就是失去这份感情，感情是经不起试探的，他还帮他说话，可想我当时有多难受？”

“这件事情从头到尾就是你的错，你却还觉得我有错我该包容你？”

是啊因为我没安全感，我拼命的作，想看他在乎自己的样子就是为了气他。我要他挽留我，可是我要他挽留我的方式是他卑微的放下自己的尊严来挽留我。践踏他的尊严。我一次次给他希望，又和好，又分手，他说我不想在患得患失了。到最后他越来越卑微，一次次的原谅一次次的包容。他却说“没关系，你随便玩，玩累了记得回来，我在原地等你。”

当时他好卑微啊，他当初有多爱我，现在就有多么不爱我，可我看似能掌握这段感情，可我是最害怕被丢下的那个人啊。别再回忆里找糖吃了，都过期了不算数了。就像他说的“我包容了你很多次了，我的耐心和意志也终将消散。”

”我刚刚开启了飞行模式，你能别来烦我了吗？““到底要怎么样你才能不烦我？”

”滚，拉黑了。”

看到他凶我的样子，我愣住了，他以前明明小心翼翼的跟我“你不要生气了嘛，好不好鸭。"我依然记得他说过的话“我要你答应我一件事情。”

“什么事情，只要我能做到的我都答应你。”

他肯定的回答着我。我说道“我要你一直爱我。”

他说道“这还不简单啊。”

「温柔的本性是理性，而理性的极致是冷漠」我以前太想赢了，我嘴硬，我闹脾气，我不会给他台阶下，我占有欲强，我无理取闹，我没安全感，可到最后我.....不在嘴硬了，我会说我舍不得你，我想你，我爱你，可太晚了，明明舍不得你，却要推开你，他其实都懂，也包容我，只是受不了了。我依稀记得下雨的那天，他给我撑伞，他眼神温柔望着我，不让我淋到雨，半个肩膀都在伞外，他的偏爱都给了我。我依稀记得我做噩梦了，他哄着我，拍着我背说“没事的没事的，我在，我在不怕不怕。”

我迷迷糊糊在睡梦中抱紧了他，他替我盖好被子。我记得他手机备忘录里面全部是有关于我的信息，都备注好，我爱吃什么，我生气了该怎么办，怎么哄我，我教他我生气了要怎么样不可以不理我，不能放我一个人冷静要粘着我哄我，他都写进了备忘录。好遗憾啊，他明明当初很爱我，我还没教会你爱我，你却先走了。他却问我为什么放不下，要怎么样才能放下，你曾经那么爱我的样子，你忘了，可我没忘，你要我怎么忘？睡过我的床喝过我的水吃过我剩下的东西见过我刚睡醒的素颜样给我洗过衣服给我剪过指甲给我系过鞋带喂我吃过饭为我跑遍大街小巷为我哭过为我卑微过爱过我。我问他下辈子娶我好吗，答非所问其实已经是答案了，也许这辈子就是我上辈子所求的下辈子吧。 后来我们纠缠了多久呢我也不记得了，我只记得当初满眼是我的他，到现在的冷漠。我记得我问过我班长以及身边的同学我问“你觉得我前任爱过我吗？”

班长迟疑了一会说道“你怎么会问这个问题？当然爱啊，很明显的好不好。”

问另外一个朋友附和道说“我们大家每次出去他的目光都看着你，别人靠近一点他都会远离，你在讲话他身子都是微微侧着你那边。”

我低头想着对啊，身局者迷，被偏爱的都有恃无恐。“你曾经目光所及之处都是我。”

所爱隔山海，山海不可平，我出国前一切都好好的，出国后一切都变了不是吗。“你别吃药了。”

我朋友无奈的说道。“我疼，心绞痛，我自作自受。”

我捂着胸口的疼痛，泪水从眼中流出。“他都已经开始了新生活，也爱上了别人，你又何必呢。”

“他都不爱你了，你又何必执迷不悟呢。”

她摇了摇头“可我等过他的。”

我微微弱弱的说着 好遗憾啊 还没教会你怎么去爱我，你就去爱别人了。