我写了一封信给他，写的过程中无数次落泪，是遗憾，也是我曾最初最真挚的感情。信的内容：当你看到这封信的时候，我想我已经放下了，很多时候情绪压的我喘不过气，我都只能一个人扛着，我很难控制自己不去找你，我知道你已经走出来，开始自己的生活了，我无数次想像你靠近，如果有机会，我多想和你回到那些遗憾的瞬间，但已经没有机会了。你大概永远不会知道我一直一直都很喜欢你，也许遗憾才是世间常有的事情吧，无论我如何加快步伐像你靠近，但还是偏离了航线，最后也没有找到与你有一丁点的交集。你总是说我爱哭，爱吃醋，受委屈了就抱着自己蹲在角落里。其实啊我还是很幼稚孩子气，任性，还是很怕...打雷，我啊知道死缠烂打是很丢人，如果不是真的在乎，哪个女孩愿意放下尊严当呢。现在你要去保护别人了，我再也不是那个可以在你这跟小孩子一样，你再也不会包容我，保护我了。因为我的灰太狼先生要去保护另一个女孩子了。我其实挺羡慕她的，可以出现在你的朋友圈，你一定很爱她吧，朋友圈都是她，而我....从未出现过在你的朋友圈里。你带她去看海，去游乐园去完成了好多你曾答应我，却未能完成的事，这成了我的遗憾。早知道出国那天是最后一次见面，我就多看你一会，多抱你一会。可惜世上没有反方向的钟，这交替的四季都在告诫你不要回头。对你念念不忘的原因是因为你在我记忆里拿过满分。其实挺感谢你的，如果没有你的狠心和绝情我想，我现在还是一个恋爱脑。我之前总爱犹犹豫豫一直说着放奔却又老是回头，不断的循环，虽然过程并不值得感谢但不得不承认是你成就了这样的我，没有爱也可以往前走的我。如果下次再谈恋爱，我一定要提前告诉那个人自己的脾气不好，爱生气，很难哄，很幼稚一点也不想成熟，只想当个任性的小女孩。我以前很怕失去你的时候，就不停的说分手，分手，分手说的我自己眼泪掉下来可是我从来没有真正想离开。我好喜欢你，可是我没有安全感，我太作了，我不断用说狠话的方式试探爱意证明你爱我，我强势我不想被人看出我有多需要你，我爱面子，明明我都难过死了，我还要死撑着。自愈中崩溃，在崩溃中自愈，我不断拉扯自己的情绪，那些推开的话．确实如我所愿。没想到你真的走了，看似我是那个掌握关系主动权的人，实则我才是害怕被丟下的人。“是我亲手推开了深爱的那个人呀。”

虽然心有不甘，只是这一别，老死不相往来，可能我们的相遇，本就是错误，在一起都不开心，分开也没什么难过的，就当这次的分开是永久的冷战吧。没有谁离不开谁，时间问题，对啊．以后不会再吵架了，这是好事对吧。你过得不好我会伤心，你过得太好我会眼眶泛红，所以希望你过得好，但是不要让我知道。异地恋，看不见彼此抱不到对方，大家都都说你目光所致之处都是我...异地恋这半年我们都太累了，难熬了，可偏偏我们都越界了。以前你说等我的消息，手机响了只要不是微信就很失落，只要看见新消息是微信，急急忙忙的的打开手机一看是腾讯新闻满眼的失落，以为是我给你发信息了。我们打视频电话，你看着我在哭，想要给我擦眼泪，轻轻摸着手机屏幕，看着我，我看见你眼眶泛红了，你强颜欢笑，强忍着泪水，一直安慰我说“不哭好不好，你哭了我不能给你擦眼泪。”

“我真的好心疼你。”

“我真的好没有用，我真的觉得自己好无能为力，在这个年纪什么都没有，什么都给不了你。”

我陪你吃的那些苦，不舍得花你一分钱，哪怕自己没什么钱，也不会舍得让你饿着，我都不会后悔。我永远记得我牵着你的手，你脸红的样子，发烫的脸颊，紧张车起我的手的样子…我陪你长大，教会你的爱，你去爱别人了。前人栽树，后人乘凉。我们都在白作白受对吗？可我不是她，不能陪在你身边，不能陪你岁岁年年，她可以照顾你多好啊，你的生日愿望里再也不会有我们了。那个傲娇自信的我，没想到也有为爱低头的那么一天。后来这么多年我看了好多次烟花，一年比一年胜大，但还是那一年的好看，那年有你，只有那一年，胜过年年。年少的喜欢热烈又张扬，无论是以前的你，还是现在的你，我喜欢的人一直是你，三年以来都是只是你。我经常逼自己放下，有时候放下了想通了，但是又有时候我的理智跟情绪相互折磨着自己。对你念念不忘的原因是因为你是我初恋吧，有句话这么说的少年灌风的校服里，藏着整个青春最盛大的秘密，这份喜欢他是纯真的，他是洁白的，是没有被社会很多杂质所污染的，所以更难为可贵，在多年后想起来她就会像是漂泊的小船一样，在你的心里荡起翩朗的涟漪。但是这一份初恋之所以可贵就是因为他教会了自己如何在这样的世界中保持自己的初心。“年少的心动是洁白无瑕的，教会了我们最初的喜欢。”

雨总会停，天总会睛，给我点时间我总会忘记你的，谢谢你，以后就再也不见啦。亲爱的唐先生，这一次不会打扰你了，哪怕很喜欢很喜欢，我该释怀了，不该活在有你的生活里了，即便结局可能不如意，但我已经尽我所能了，大雾四起众人皆知我爱你。雨总会停，天总会晴，给我点时间我总会忘记你的。我们再也不会有故事了。好遗憾啊，我还没教会你，怎么去爱我。