整理材料整理到深夜十二点多，听老秦的语音条听到满脑子充斥着他的塑普。都收拾好之后，我检查了一下脚踝的伤势，骨头已经不痛了，看来只是一点皮外伤。躺进被窝里，我习惯性地刷开手机想看看微博，却想起来已经被施予删掉了。删掉了也好，就别再看别人的生活让自己不自在了。我又点开了跟宋悦宁的对话框，连最后几条消息框参差不齐的排列组合我都记住了，毫无变化。我想他是不会再回复了。闭上眼睛想了很久，其实我并不是一个多么执着于爱情的人。我可以接受身边的人随时随地地离我而去，但前提是我舍得，我愿意放手。说到底我还是一个冷漠自私的人，如果没有在一段关系里占上风，就会觉得没有安全感。宋悦宁曾经给了我二十一年来最有安全感的一段时光。当初在他身边无比幸福的我，一定想象不到我们会以这种方式结束。我是一个胆小懦弱的人，自卑和自负都无比强大，强大到我根本没法接受曾经那样肯定我的价值的人倒戈。我不会在意任何一个不在意我的人的想法，我很吝啬沉没成本的付出，更害怕让自己陷入无比自卑的境地中走不出来。但一旦找到了那个惺惺相惜的人，我就会把之前的凉薄转化成更多的依赖，我依赖宋悦宁，因为在他面前我看得到肯定和欣赏的眼神。我知道他爱我，他不在意我的一切不足，热爱我的一切特别之处。我像是造了一座高耸入云的塔，守着那座塔，对领地里一切事物的支配都得心应手，可以不理会外面世界的任何风吹草动。宋悦宁就是我的塔，无坚不摧地保护着我，让我安心。可他突然走了，轰的一声坍塌，留我一个人在废墟里不知所措。手机震动了两下，我赶忙起来看，施予发来消息说：“到点儿了，不知道你是不是在深夜emo，刷刷帅哥吧，食色性也，你说的。”

我擦了擦流到耳边的眼泪，心情轻松了好多。施予这个人，虽然大大咧咧的，但却有一颗敏感的心。我知道这一点，所以我更相信他感受得到平日里我对他敏感之处的照顾和关怀。我们两个难兄难弟互相扶持是应该的，毕竟两个异乡人的日子已经很难了。我还在翻找合适的表情包回复他，他又发来了一张他偷拍的下午我坐在麦当劳门口长椅上，跟麦当劳叔叔依偎着，疼得面目有些狰狞的照片。……拳头硬了。但还是听了他的话，我点开了短视频APP。我的关注列表一下多了二十几个人，都是施予那家伙偷偷按的。平时也没什么时间刷视频，也就没那么有所谓了。我刷新了一下，果然一个个硬汉帅哥映入眼帘。下午我说，食色性也，但其实对于腹肌帅哥我并没有太大兴趣。不是不喜欢，而是对于一些清楚知道不会属于自己的人和事，我一开始就不会选择与其碰面。我知道这种想法蛮自恋的，但我好像真的没办法娱乐性地浅浅喜欢一个人，所以我到现在也没有过追星的体验。太容易陷入情感困境的人，会对自己容易爱上的事物异常冷漠。世界上大概只有我这么别扭的人，才会连看个帅哥都这么多屁事。