我在我大学学校的门口站立，与她做最后的告别。夏天的炎热透露出新蝉的无聊，于是它只能漫无目的地鸣叫。我内心复杂，我即将踏上我未知的前路，只遵循着内心理想地踏上未知的前路，我意料到我在长时间中只能是我孤身一人。未知与期待衍生出复杂的心情，我忽然就想起了高考后我站在路边与你相遇的情形：我站在路边等我父亲来接，你也站在路边旁边跟着父母不知在等谁，我故意与你并排而立，企图留下一张藏在心底的合影。这是我唯一一次与你相距如此之近。我不知道你在等谁，但我父亲很快就来了，我坐上回家的车，朝你最后一瞥，没想到此是永别的画面。

初见时，漫不经心，只是觉你是一个好看的女子。而待有一天，我朋友说喜欢你。我觉莫名其妙，你是怎么认识她的？有些爱情永远没有答案。有些爱情也不知道从什么时候开始。

我开始关注你。感觉的累积像是飞鸿踏雪，起初有迹转瞬被新雪覆盖，然后一遍一遍，印象便越来越深。直到某一天我无法自拔，我再也无法抑制住见你不见你时皆有的思念。

眼波流动，心思怕被人猜，于是只能一瞥又一瞥，对你的印象渐渐在脑海中汇聚。你笑时眉眼弯弯，我想象着这是你对我的微笑；你悲伤时黯然独坐，我焦急着感同身受。在你与别的男生打闹的时候，我心里微微一紧，但转瞬又放下，喜欢你是我一个人的事。我没有勇气将心底的爱意表达，高中的紧凑节奏也不允许我将这份爱意表达。于是，我只能任我将思念放逐，自顾自涌流在心的每一处角落。

我们的生活没有交集，如果不是朋友的突然告知，或许我都不会关注你，直到高中生活自然结束，我们仍会形同陌路。但有些感情就是这么莫名其妙。你走读，只有中午会在学校宿舍午睡。我每天都期待着午睡后在回教室的路上与你相遇，然后互相打招呼，各自问好。可，从来没有。不见你时，我幻想着与你的相遇：我一定会礼貌大方地与你打招呼，然后熟悉；但也止于熟悉了，我不愿打扰你平静的学习生活，认识你与你相熟对我来说就已经足够。见你时，我却只能远远望着你和你的朋友嬉笑着走向教室；有时是你自己一个人，我从来没有勇气上前和你打招呼。想象与实际终究隔了距离。

时间他永远不会因为一个的想住而停留，日子终究还是一天天如流水线似地度过的。对你的迷恋，自从开始后也没有一天终断。我迷恋你微笑的模样，像春风拂过杨柳扑面带来远处暗香般沁心；我迷恋你平静的模样，像衬于晴空星棋下的冬雪寒梅般自顾自清艳；我迷恋你悲伤的模样，像月夜流光拂过幽寂的环境般使人黯然。即使我因你的喜悲而喜悲，我仍贪恋着你自顾自散发着你自己迷人的神采。我喜欢你，是因为你是你自己。

相聚似乎总是为了离别。我刻意与你并肩独立的图像，成为我最后对你的念想。本以为到了新环境后，我对你的思念会随着你的消失而终止。可真到了相思成疾的时候，我才知道我错的离谱。原来思念会因为一个人的不存在而变得更加肆无忌惮，疯狂生长。我独自行走，幻想着与你的并肩同行；我独自读书，幻想着看见阳光透过窗户照耀着你的发端；我独自吃饭，幻想着与你的偶然相遇。我感觉我的思想成了病态。我决定要终止这一切。

我找到曾经的同学要到了你的联系方式。我不记得我是怎样开始的，只记得在“如果那时我跟你表白，你会答应吗？”

“并不会。”

的对话中，所有的幻想顷刻崩塌。而当你和我说你过得并不开心的时候，说你学了个不喜欢的专业的时候，我却说“我找到了一个我喜欢的专业，我愿意在这条道路上奋斗一生”。顿时，那时、现在，我感觉我自己是那样卑劣不堪，像是一个没有得到糖果的小孩，愤怒地想要摧毁一切美好。说完后，我就后悔了，我应该安慰你的。我知道你一定看到了那条消息，我无法挽回我自己的过错。我不知道我是怎样结束这段对话的，只知道我是带着悔恨遗憾结束这场对话的。

在之后，我像是刻意隐藏我的错误似的，使这段曾经那么痴狂的暗恋渐渐悄无声息，只是梦中时不时地出现诉说着曾经心情的波澜起伏。曾经的一切像是我自顾自的表演，虚幻且不真实。

如今，我独坐在明月清风下，走在我自己的人生归路中，随回忆写下这些文字，希望如今不知身在何处的你过得安好，不论你在经历着什么样的人生，都能够平安喜乐。这句思念送给你，这句祝好也送给你。让岁月把思念传达与你，也让岁月把思念全都掩去。