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饭局结束几天，我都在emo，满脑子都是“不需要”、“都一样”，接近疯魔，郁郁寡欢，嘴里不停的哼着，那首神曲：“就像是失去神经，我感觉不到呼吸，连空气都窒息，why why I love so~”
哈哈哈哈哈哈哈哈…… 友人见状，说找个“人间清醒”开导开导我。没错！是六一被送礼物的当事人。 饭局当天，浅浅用了十几分钟，就把我的问题解决了。印象最深的，就是她们两个的辩论： “想开点，不约你，老板也会约别人吃。”“别说那个，老板选择了约谁？”
……我瞬间就想开了！之后她们唠了什么，摇人再唠什么，我都没有听。自己喝着闷酒坐在一旁，给老板编辑着小作文： “老板 我也不知道我对你的感情到底是什么样 她们说我过于期待所以会伤心 可能是你对我的关心 不管是因为做老师的负责还是额外的关心 确实是有暖到我 所以我一直想给予你同样的关心 我希望可以像你温暖我一样温暖到你 就像你对我的感情一样 我是想深夜难过的时候 你独自难过的时候 想到有我的陪伴你可以继续坚持下去就可以了 是真的像偶像对粉丝一样 可能我钻了牛角尖 因为你说不需要的时候 我震惊了 后面可能什么都没有听进去 可能是因为年龄问题我想的很单纯 我以为单纯的文字关心可以温暖到你 哪怕一点点 所以会有期待 但是我从来没有想过你需要什么 可能也是因为我年纪小知道不能给予你想要的 所以也甘愿只是陪伴的关系 我希望可以让你感受到有人陪伴你 你不是一个人 那就可以了 所以你说不需要但是习惯了 我可能钻了牛角尖 可能你的重点是习惯了 但是我的纠结是不需要 你之后说的我不一般我没有听进去 一直在伤心 我是不一样的 你肯在百忙之中与我赴约 你肯在六一儿童节陪伴我 其实就够了 我不甘心做小孩子 但其实我确实只是小孩子 我伤心的点其实是你说不需要和都一样 但其实都一样是我说的 是我先入为主觉得你说我和别人一样 所以难过 其实是不一样的我知道 你肯告诉我别人不知道的事情 你肯把你仅有的私人时间用来和我吃饭 其实我是应该开心的 但是我先入为主觉得自己和普通学生都一样 所以我都没有听进去 你肯把你的难过告诉我 而且只有我 你是信任我的就像我信任你一样 我只是想让你感受到有我陪伴就可以 虽然你不缺我 但是我是真的很单纯的想让你感受到一点点的温暖 因为我的温暖而感到一点快乐 我没有办法解决你的问题 我确实不能感同身受 我知道你除了强大除了解决问题别无选择 你不可能在孩子面前展示你的脆弱 你也不能逃避因为总要面对 所以你不得不服从环境 其实我知道 我觉得经历过八苦没有什么不能懂的 所以我一直强调我什么都知道 我真的真的很希望你不要压着自己 我是不知道你私生活是什么样的 我也不知道你的解压方式 但是你不要压着自己及时释放就可以了 不管你怎么对我 也不会影响我对你的感情和关心 因为我确实做不到把你当成陌生人 其实我不想我们之间只局限于吃饭 我觉得就算平常随便溜达溜达唠唠也可以 嗯...可能我今天喝多了？ 可能说了一些车轱辘话 我也不知道我有没有表述清楚 但是我知道我最最牵挂的是你 我也没有很多事情需要你帮我解决 只要你平安无事就好” 点击“发送”也没有回应，第二天醒来又会后悔，觉得自己在干什么呀？！聊天记录里的这段文字，我再也没有点开看过，如果不是因为这本《靡日Boss》，我想永远都会尘封在那天晚上吧！ 尽管如此如此，下雨天依旧留言，有收到她的回复：“我在东北”。看见这四个字，我转晴了！因为我知道，她还是和以前一样。六一也好，小作文也罢，她都没有放在心上，我们之间的感情也还是和以前一样。 瞬间就感知到了“小孩子”的好，可以被她照顾和原谅，这要是成了大人，大概就会缘尽于此吧，不会再有交集了……只是多了一个遗憾——再见喜欢的人，要积极，要拥抱。 对于这次的无理取闹，我总是很介怀，也不愿承认什么。我把一切的一切都推给是友人的过失，是她失恋时的“反动言论”，令我上头，令我迷乱。那三个月啊，她总是自嘲“本舔狗”、“老工具人”，说完还不忘拿我作比较，“你看你对老板，老板都不鸟你，和我一样，舔狗！吸溜吸溜~”。反驳过一次，两次，我累了，也麻了。 夜深人静时也确实会多想，会怀疑，是否真的像友人说的那样，我是“舔狗”。我不断地想要摆脱这个碍眼的头衔，又不是那种喜欢，又不奢求什么回报，怎么就被定义成了“舔狗”呢？现如今这个社会，想很纯粹地对一个人好，都要被冷嘲，被热讽吗？什么时候，“舔狗”成了深情的代名词？ 可是有什么用呢？我还是被潜移默化，被熏染了。所以那段时间，我也非常地痛苦，不止是因为有同理心，也是为自己。 知道她可能会在东北没有回来，所以每天期待着下雨，有理由去留言，想收到她的回复，知道她在哪里。想借口问她还好吗？又不敢问。怕她难过不已，也怕自己无能为力…… 后来的那段日子，每天早中晚，都会去酷狗逛一圈，想看她什么时候在线，记下时间和日期。我天真地认为，她听歌了就是好的，没有听歌就是发生了不好的事情…… 这天睡觉前不知怎么，非常非常想去留言，后来想想算了，如果半夜惊醒的话再说。凌晨三点我真的醒了，而她的QQ居然在线，我把列表刷新了三遍，还是一样，便去留言板留了两个抱抱。之后的梦啊，半真就好了！真的是她依赖我的部分，假的是令她痛苦的部分。 时值毕业季，又发了一篇日志： “每年都觉得自己应该习惯了 释怀了 许诺说今年一定不矫情 但总会在最后一刻情绪泛滥 它可能会迟到 但它永远都不会缺席 总是在想 是不是自己一直活在过去 其实也不算是 只是害怕被生活的繁琐冲淡这些美好的回忆 所以时常拿出来翻来翻去 巩固一下当时的快乐 这样才能有勇气更好的拥抱当下的难过 还记得毕业时 老板和我说 ‘等你上了大学就好了 到时你也一样不想毕业’ 大学毕业当天 我回复她 ‘现在我懂了 我不是舍不得毕业 我只是舍不得离开你’ 小学毕业 初中毕业 就算是大学毕业我都毫无感觉 最大的感受应该就是 因为即将长大而欣喜万分 只有高中毕业让我哭成了狗 哭到失声 哭到不能自已 现在想起 也还是这样 听到毕业歌 看到毕业词 思绪就会一下子飘回过去 那是我人生中最快乐的日子 有牵挂 有动力 有期盼 想想那时有什么作为让自己感到满足 答案是没有 只是每天窗边的望眼欲穿 只是每天下课的楼道偶遇 还有那无数次的暖言相慰 这些‘暴击’已经够了 快乐很难 但那时是真的快乐 简单的快乐 不是因为最好的时光遇见了你 而是因为遇见你才有了最好的时光 …… 答应我 要善待自己 好好生活！”
…… 开了一瓶教士酒，是生日的时候朋友问我想要什么，我想了想说：“我还想喝年初老板请喝的那瓶酒”。朋友就买了一箱，还没有喝完。 酌了几口，好像也没有最初那么甜，又苦又涩。所以酒甜……是因为有她吗？ 这天刷微博，看到《琅琊榜》里面的一段台词截图： “我曾经因为你这么做 非常难过 可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了 我明白了 凡是人总有取舍 你取了你认为重要的东西 舍弃了我 这只是你的选择而已 若是我因为没有被选择 就心生怨恨 那这世间 岂不是有太多不可原谅之处 毕竟谁也没有责任要以我为先 以我为重 无论我如何希望也不能强求 之所以这么待你 是因为我愿意 若能以此换回同样的诚心 固然可喜 若是没有 我也没有什么可后悔的” ……突然悟了！有机会一定要敬她一杯！请原谅我的不懂事！我知道她从来没有将那场“无理取闹”放在心上，但是如果我不做这件事，这将永远在我心里系上蝴蝶结…… 微博热搜上出现过一个词条，是一位女明星在脱口秀上说的一段话： “成年人真的是不能失联自由，因为真的是有人关心你，她想知道你过得好不好。”
我配上一句歌名《永不失联的爱》发了条说说，想告诉老板，我一直都在关心她，也想知道她过得好不好，“你是我这一辈子都不想失联的爱”……而后，真的有看到老板的酷狗列表出现了这首歌，是巧合吗？还是看了我的文案搜了这首歌…… 也是偶然才发现，大学写了三年的学号，里面有她的生日，而她的QQ号里，也恰好有我的生日…… “*******221” “***516**” 真是，缘·妙不可言！ 这天找借口点开老板的聊天对话框，和她聊了几句： “老板，可以占用你一点时间聊几句嘛？我工作上遇到点问题，拿不定主意，想听一下你的建议……” “可以呀！”
等了小一个小时，才等来她的回复，我把早就在小号上码好的文字转发给她，怕“小作文”字多冗长，又补充了一句： “……我也不知道有没有说明白，就是一边安逸+兴趣，一边环境+待遇，我不知道该怎么抉择。”
“看懂了，我想想。”
“好！”
“我觉得，众多因素里面，你还是更倾向于稳定，但是你又是一个认人的人，你觉得你有跟老板打江山的勇气和魄力吗？ ” “是，所以纠结，如果是别人找我我可能不会走，但是A对我挺好的，我就不知道怎么办了，如果他不说放弃我，我肯定会一直跟。”
“建议你不要急于选择。”
“就是比如说，A那边免费加班我都愿意，但是B这边给钱让我加班，我都得考虑考虑。”
“你这样的人，终于有一天，会有一件事，让你弃B而去，那就等着那一天的到来。”
“那老板，你当初是怎么下定决心不当老师的呀？！”
“因为我从第一天当老师，就想着离开！”
“这个我知道，没有什么彻底放弃的点吗？”
“没有！”
“我是不是太单纯了，工作中不应该重感情，他们都是利益当先，是我性格太软了比较好欺负。”
“重感情的人，必定是失去的多一些，别计较得失，让自己舒服！”
“这件事一直困扰我，我觉得是我已经动摇了，就是下不了决心。”
“所以我说，等终于有一天，一定会有一件事，推动你！”
“好，我知道了，谢谢老板~” 短短地聊过几句，心情就会美滋滋地。其实我早就有了决定，只是想借机和她说说话罢了。可以ID从“都一样不需要”，更新成“说明白看懂了”…… 我刻意的把“你看懂了吗”换成“我说明白了吗”，她无意中把“你说明白了”换成“我看懂了”。这不仅仅是我俩多年来独有的默契，也是我们彼此之间高情商的切磋吧！ 有时看着自己的随笔，真的会忘记写过，原来在每一个不经意间，都会有一份记挂，它们的存在就是在提醒我：那天，你也有想她！ 一直期待从朋友圈看到她的动态，可没想到她会出现在别人PO的合照中，盯着照片看了很久，有种无法言喻的感受。这段日子，她一定很难过吧！…… 眼瞅着就要教师节了，早早地就想好了礼物，想用《猫和老鼠》剪个鬼畜版的MV，可是拖延症作祟，一直搁置，七月份没有搞定的，八月份一定要搞定！！！ 而腾讯音乐人的认证也总是被阻碍，生日许的愿望没有实现。最后一次机会了，愿用所有好运换一个审核通过，结果并没有！无奈用了小号重新申请，总算合了心意。 MV改了N次，命名从《处处Bo》改成了《处处Boooooooooo》，里面的小细节，有无数个，歌词分析，写了九页。还和友人打赌敲下个酒局，赌老板回复，如果超十个字我请，如果没超十个字她请，正好十个字我们两个AA。再次摇了骰子测试结果： “摇到3老板回复超过十字，摇到5老板回复不超十字。”
“4” “4” “4” ……？？？什么意思？不回呗？！…… 挑了一个富有含义的日子，提前在酷狗音乐和QQ音乐上架了歌曲。感觉没有人比我再细节了，歌曲发布时间：2021/09/02 23:39，寓意：爱你爱你就爱你 爱生生久。 到了教师节当天： “老板呀～教师节快乐！ 我准备了一个礼物 把我们之间的交集改写成了一首歌 歌词是这些年来的回忆 唱得不是特别完美 希望你会喜欢 歌曲在QQ音乐和酷狗都可以搜到 我还做了一个鬼畜版的视频 我感觉这声音比我唱得好听而且洗脑 适合反复观看哈哈哈哈 亲爱的老板～教师节快乐哦！”
附加着酷狗音乐、B站视频、歌词单，一起发送过去。 “谢谢你！确实最近事情很多。谢谢你的用心！”
“好好照顾自己哦~” …… 很好，17个字。字多，我好像没有那么开心；赌局输了，我好像也没有那么不开心。看着她的回复，总感觉，哪里不对……有种失落感，但是又说不出原由。 可能长大了，难过也少了。剩下一场梦、一本书，都完成以后，就没有什么可以期待的了…… 总之， 勿忘初心，知足常乐！