艺术是神圣的，而虚伪的道德才是下流的，做你觉得对的事就好。

爸爸妈妈永远都不知道他们给我养成的这种缺爱又敏感焦躁的性格真的让我吃了好多苦，恐婚，不想生小孩，一直觉得自己会死得很早。

这或许是一种解脱……

中国14亿的人口基数，极端个列数不胜数。像我这样的人，又有多少？明明是亲生的关系，怎么搞得像寄人篱下一样。有时候我真烦透了这糟糕的关系。

以前觉得考上高中就好了，就不用面对父母了；考上大学就好了，就有自己的时间了；有工作就好了，就可以自由了；买房就好了，就有归属了；退休就好了，不用操心了……所以怎样才是一个圆满的结果？

下辈子，我要做一棵树，一半在土里，一半在阳光。

可是当今天面临离别，我却还是止不住的泪流……就算这个家再摇摇欲坠，也还是我生命归宿的地方。

我得走了，还是舍不得……我清清楚楚的记得家里的楼顶，我儿时和朋友在楼顶捉鱼，轻轻一碰泛起的涟漪，勾起我的回忆。

那些记忆风尘的角落那么轻易的就揭开来，像一本书，写着我青春印记的一本书。

昨夜，离别之夜。你问我什么是离别？是被子里偷偷哭泣的身影，是那被泪水打湿的枕头，是隔壁房间里小声传来的呜咽，我该怎么告诉你，我很难过，我舍不得你，妈……

怨是真的，不舍也是真的。

下次介绍你，我应该会这样说，我的妈妈对我的爱护有，关心也有，在我受欺负时会保护我，但是她没有细心到关心一个女孩青春期的心理情况。

思虑万千，真正的离别没有长亭古道，没有把酒送君，甚至跟好朋友说再见都来不及，一切都那么匆匆忙忙。

记得那时，老师让我们写诗，模仿《乡愁》。

小时候，乡愁是一颗小小的糖，吃在嘴里，甜在心里。

长大后，乡愁是一湾浅浅的月亮，照在他乡，照在故里。

后来啊，乡愁是一个小小的风筝，我在外面，母亲在家里。

而现在，乡愁是一张白白的纸片，我在画着，母亲在看着。

给我笔的人是她，教我画的人是她，怎么可能忘呢？不管风筝飞得多高，风筝线永远在她的手中。

此去一别，当有所得，也有所不得。

昨天还在跟朋友辩论，论题是这样的:应该/不应该感谢那些嘲讽把我们变得更优秀。

我是反方，我不喜欢那些把恶美化的词，都已经用嘲讽，刁难这样词，说明对方本就不是抱着善意而来。

嘲讽，刁难从来都不应该，这不就是现实中的网络暴力吗？凭什么要被嘲讽！我们都有自己过活的方式，都值得被尊重！被嘲讽，被质疑，打击还要求我感谢，恐怕太无语了些。

不知为什么面对这类问题，我总是容易冲动，冷静不了 。

大概是经历过吧。

你的气质里藏着你走过的路，你读过的书也藏在你的气质里。

……

今天在车上我想了好多，迷迷糊糊又过了一天。

这日子真是活一天少一天，或许当我不在就好了。