读过一点书，见过了山外面的世界，怎么甘心烂在人堆里！可是我读的书还不够多，飞不远……我身上的枷锁太沉重，我离不开脚下的土地！

困住我的是什么呢？是穷字吧，父母有意无意的哭穷，老师催促的补课费，过年亲戚串门的从不会进门。

过早的认识到这个世界的真面目之后，我拒绝相信一切好意，我把自己封闭起来，变得内敛、深沉。

我的青春太过于安静，以至于到它结束，一时都没反应过来，自己已经是一个成年人了。没有童话里的白马王子，没有温馨的睡前故事，也没有恳恳切切的嘱托……好像就稀里糊涂的过去了，时间都去哪儿了？

最近妈妈又和别人吵架了，这次和大伯家吵得很厉害。起因是大伯倒了一些垃圾在我们家的菜地里，然后妈妈就破防了。

“你们一家瘟神！啥子意思！以前偷我家的瓦，现在还要拿我的地来糟蹋！”

“RNM！老子就是要倒！”

……

争吵声不堪入耳，吵了一下午，两个妇女想起还要做饭，才骂骂咧咧的离开。

然后妈妈勒令我们不准跟他们再来往。

小时候我在大伯家寄养过两年，他们对我还不错，那时候，我经常会想我要是他们家的就好了。

可是，物是人非。如今我们成了“仇人”。每次我路过他们家门口，总是怕会有人在外面，我低着头纠结要不要打招呼？最后还是装作低头玩手机，看不到我看不到我，我总是这样祈祷。

这天，我听到他们议论纷纷，“以前啊，对她那么好，现在连个招呼都不打，无情无义的狗东西！”

她看了我一眼，气冲冲的说，“我就是拿热脸贴人家的冷屁股！”

“我……”不是……

我张口想辩解什么呢？我听了妈妈的话选择跟她统一战线，所以我现在能辩解什么吗？我只能快步离开这里，走快一点，再走快点，泪水不知怎么就滴落下来，有几滴落在我的鞋面上，亮亮晶晶的，映照着这个扭曲的世界。

真矫情，是觉得委屈了吗？你有什么资格委屈，安优于！把你的眼泪给我憋回去！

为什么我要承受这么多啊？

我总觉得，我的人生的主题就是“穷”。

物质贫瘠的穷，导致喷薄的求生欲望念想。

传统观念的穷，女生要相夫教子，会带娃又要会赚钱。

精神世界的穷，别人的认同感压倒自我认知。

特别是我们这个小村子里，重女轻男一直都在，只不过父母不觉得，可在他们的表现里对我和对我哥哥就是不一样的。

小时候，我是留守儿童，我哥哥不是。

我呼出一口浊气，不忍在想。

抱着狗狗，我们相互取暖。耳朵（我给狗狗取的名字）好乖啊，有它在的夜晚，似乎也不是那么难熬了。“耳朵，握手”。它听话的伸出爪爪，“真棒！”

我揉着它的小脑袋。

耳朵在家里养了两个星期，逐渐变成了一个小黑球。